– Патенсия тоже прислушивалась к сердцу. И что из этого вышло?

– И здесь ты прав. Скажем так: нужно прислушиваться к сердцу, но включать мозги….

– Лильвона! Отличная формула! Я её, пожалуй, запишу…

– На лбу?

– Нет! В тетради…..

ЗВОНОК: дзынь-дзынь-дзынь-дзынь-дзынь-дзынь

– Лильвовна! А почему в горных районах, на Северном Кавказе, нельзя ходить в парике по лесу?

– Почему нельзя? Кто сказал? Никогда не слышала такое….

– Там висят даже такие предупредительные плакатики, в смысле, таблички….

– Бред какой-то…. Даже трудно представить, что кто-то решит туда пойти в парике, да если бы и пошёл кто-то, что такого, кому какое дело?

– А может это опасно?

– Может… Вдруг зацепится за дерево?

– Кто?

– Парик…

– Или унесёт горной рекой….

– Кого?

– Парик!

– Лильвовна! Я дал подсказку….

– Так это головоломка?

– Нет, это случай из моего детства…. Реальный. Мы путешествовали на машине по Северному Кавказу: Сочи, Геленджик, Туапсе, Кабардинка….. И там на горных реках (ну в доступных для туристов местах, естественно) всегда висели предупреждения: не ходите в парике. Я был маленький и еще не мог читать сам, а когда мой старший брат читал это, а он читает до сих пор вслух все вывески и все, что написано на заборах (привычка такая!), я все время представлял, что идут такие дамы и кавалеры в напудренных париках и кринолине, как на картинах XVIII века, и им не разрешают зайти в южно-русский лес. Так где подвох?

– Подвох в том, что я не могу представить, что ты не умеешь читать. Мне кажется, что ты уже родился с книгой в руках….

– Ха-ха-ха! Причём с книгой Воннегута! Лильвовна! У Вас хорошее чувство юмора! Но не уходите от ответа!

– На табличке было написано: «не ходите по реке». Потому что реки горные, течения быстрые, можно покалечиться или даже погибнуть. Поскольку ты не умел еще читать (в чём я продолжаю сомневаться), тебе слышалось: не ходите в парике….

– Гениально, Лилия Львовна! До встречи! Я просто пришёл, чтобы развлечь Вас….

– Я оценила!

ЗВОНОК: дзынь-дзынь-дзынь-дзынь-дзынь-дзынь

– Алсанна! Я позвонила тёте в Анапу…

– Какой тёте?

– У которой дядя на работе! Парадонтологу!!!

– А-а-а. И чё? Врачи, как правило, не дают консультаций за глаза, не видя клиента…

– Пациента….

– Ну да, не пощупав пациента, не заглянув ему в рот, им надо пошурудить там своими инструментиками….. хорошие врачи, имеется в виду…..

– Это правда. Но она сказала, что прежде чем начать лечение всегда выписывает внутримышечно курс витаминов группы В. Это дней десять.

– Зачем?

– Затем, что часто пародонтоз развивается на фоне нехватки витаминов В в организме.

– Первый раз слышу такое. Мне прежде об этом ни один профессор не говорил…..

– Алсанна! А Вы попробуйте! Хуже не будет. Витамин В не вреден, редко встречается переизбыток. Никаких побочек….

– Это что, уколы?

– Да, в попку…. Хотите, я Вам буду делать, я умею….

– Нет, спасибо, я соседку попрошу – она медсестра…. А ты иди работай по специальности, не отбирай хлеб у медработника!

– Алсанна! Не поленитесь, купите прям сегодня же витамины….

– Подожди. Сейчас запишу. Группа В. ОК. Куплю, если не забуду…… Ты куда мчишься?

– На урок…..

ЗВОНОК: дзынь-дзынь-дзынь-дзынь-дзынь-дзынь

– Лильвовна, смотрите, что у меня есть!

– Что это?

– Это такая монетка…..

– Где ты взял её?

– Нашёл на улице…..

– Знаешь, как называется такое?

– Как?

– Phony coin

– Ого! Это же просто пять копеек, но одинаковые с обеих сторон. Наверное дефект при изготовлении…..

– Есть очень хороший рассказ про такую монетку. Так, звонок. Рассаживаемся. Урок!

ЗВОНОК: дзынь-дзынь-дзынь-дзынь-дзынь-дзынь

– А историю, Лильвовна…..

– Сейчас расскажу….. Как раз вспомним хорошую фразу….. История такая: представьте, ресторан, в котором сидят всякие богачи и пьют, едят, курят….. И вот один такой богач выходит ночью из ресторана полупьяный и, садясь в такси, роняет чек. Молодой человек, увидев это, сразу бросился поднимать чек. Ему очень нужны были деньги. Он безработный. Он должен пойти на встречу в одну контору (или банк, не помню), но у него не было денег, чтобы отдать свои сорочки в прачечную. А на встречу с работодателем нужно приходить в белоснежной сорочке. Запомните! Это очень важно! Но дело в том, что упавший чек увидела и проходящая мимо девушка. Таким образом на выпавший из кармана богача чек претендуют два человека. Как быть? Молодой человек предлагает бросить жребий. Достаёт монетку, подкидывает и…… чек достаётся молодому человеку…… Девушка обречённо и печально удаляется. Молодой человек, подумав немного, догоняет девушку и пытается отдать ей чек, говоря, что он достался ему нечестно. Монетка, которую он подбрасывал, – специальная, одинаковая с обеих сторон. Такие монетки используют жулики, чтобы выигрывать жребии. Называется такая монетка phony coin. Я вот точно не помню концовку, но, по-моему, девушка, увидев сумму в чеке, сказала, что эти деньги ей всё равно не помогут в её сложной жизненной ситуации….. и ушла…..

– Сильная история…. Лильвовна, я вот никогда не буду жульничать с этой монеткой…. Честное слово……

– А почему молодой человек догнал девушку?

– Ему стало жалко девушку…..

– Угрызения совести….

– Что-что?

– Угрызения совести!

– Не слышу…..

– Угрызения совести!

– Что-то я сегодня плохо слышу…..

– Угрызения совести!

– А можно почётче?

– Угрызения совести!

– Ещё раз!

– Угрызения совести!

– Молодцы!

– Лильвовна, я лучше вообще-то подарю phony coin Вам…. Хотите?

– Хочу! Мы её закроем в шкаф и будем использовать в качестве наглядного пособия при изучении выражения ‘угрызения совести’…… хорошо?

– Хорошо!

ЗВОНОК: дзынь-дзынь-дзынь-дзынь-дзынь-дзынь

– Сегодня получаете самое необычное задание. Объясняю по-русски.

– Лильвовна! Я – уже за!