• Он притягивает и видит вокруг себя только негативно окрашенные события, соответствующие его представлениям. Например, женщина разведена и озлоблена на мужской пол. Ее окружают такие же подруги, и отовсюду она слышит примеры того, как ужасно обходятся с женами мужчины. Она не встречает счастливых пар, в ее поле они просто не попадают. Или мужчина обижен на судьбу из-за собственной несостоятельности. Он притягивает мужчин подобных себе, обделенных, потерянных, неприкаянных. Успешный человек не попадает в поле его зрения, их линии жизни не пересекаются.

• Он разрушает все хорошее, чтобы убедиться в своей правоте и не позволить другому испытать то хорошее, что недоступно ему самому. К примеру, в присутствии озлобленной женщины влюбленная парочка рассорится, даже если у них прекрасные отношения, проверенные временем. Позже они помирятся, но женщина этого уже не увидит. Мужчина, не состоявшийся сам, хочет видеть в других еще большую несостоятельность и потому навязывает им ощущение провала, тупика, тотального невезения.

• В жизни самого человека не происходит позитивных изменений, поскольку он сам в них не верит и своим неверием не дает им случиться.

В присутствии таких людей проявляйте максимальную осознанность.

* * *

Кого мы слушаем, чьему мнению доверяем, к кому обращаемся за советом, чье слово для нас закон – именно этот человек является для нас авторитетом и оказывает наибольшее влияние на нашу жизнь. Сразу скажем, что для взрослого человека лучше, если авторитетом в его собственных глазах обладает, прежде всего, он сам, и во вторую очередь его вторая половина. Тогда человек может интересоваться мнением других людей, например, более компетентных в тех или иных областях, чем он сам, однако выводы будет делать сам и решение принимать станет самостоятельно.

Если в родительской семье мнение ребенка не обладало ценностью, если над ним подшучивали, насмехались и не принимали всерьез, то человек не приучается ценить свое собственное мнение. Во-первых, он может и не понимать, что собственное мнение у него вообще должно быть. Во-вторых, он не умеет на него опираться, потому что не верит себе. Ему всегда требуется кто-то, кто одобрил бы его решение, подтвердил бы, что оно правильное. Его мнение должно совпадать с чьим-то, только так оно имеет право на существование. Приходится подлаживаться под общий хор или принимать точку зрения авторитетного лица. Человек чувствует себя хорошо, только когда живет в ладу с позицией авторитета. Когда авторитетов больше, чем один, и каждый заявляет свое мнение, отличное от другого, у человека голова идет кругом. Он не может определиться, чью сторону занять, и разрывается между ними.

Одна наша клиентка была совершенно обескуражена поведением своего восьмилетнего сына. Большую часть времени она проводила на работе, так как занимала ответственную должность, а мальчика воспитывала бабушка. Когда мама с сыном отправились в отпуск, мальчик казался очень счастливым, без конца обнимал маму, повторял, как ему хорошо с ней, какая она добрая и замечательная, и как ему надоела строгая бабушка, постоянно заставляющая его делать уроки. Он даже отказывался говорить с бабушкой по телефону. Женщина не на шутку встревожилась и решила по возвращении из отпуска поговорить со своей мамой, чтобы та не была столь строга к мальчику. Когда же они вернулись домой, она случайно услышала, как ее сын, обнимая бабушку, произнес: бабуля, море, конечно, мне понравилось, но я так по тебе скучал! даже к телефону не подходил, боялся расплакаться! как хорошо, что мы, наконец, вернулись! От неожиданности женщина растерялась, не зная, как реагировать. Затем решила поговорить с сыном начистоту. Она призналась, что услышала его слова и теперь не знает, что и думать. Где он говорил правду, а где ложь? На что мальчик искренне воскликнул: мамочка, ну ты-то завтра уйдешь на работу, а мне с бабулей оставаться! Женщина была расстроена до слез. Во-первых, из-за того, что, как она сама выразилась, растит сына обманщиком и подхалимом. А во-вторых, потому что не была теперь уверена, любит ли мальчик своих родных, маму и бабушку, или всего лишь притворяется.

Во взрослой жизни человек начинает подстраиваться под людей, от которых, по его мнению, он зависим. Например, мужчину разрывает между женой и матерью, которые не в силах договориться друг с другом и тянут его в разные стороны. Женщину может раздирать между мнением ее любимого человека и противоположной позицией ее матери. Если человек нашел бы свою точку зрения, занял бы свою позицию и придерживался ее, проблема бы исчезла.

Но человек поступает как в детстве, старается уладить конфликт, примирить воюющие стороны, подстроиться и под одного, и под другого, сделать так, чтобы всем было хорошо, тратит на это все силы и в итоге все равно страдает. Своей позиции у него как не было, так и нет. И опираться на себя самого он не может.

У человека с низкой самооценкой возникают две основные сложности, когда он встает в пару. Во-первых, поскольку ему не хватает веры в себя, то он живет, опираясь на поддержку партнера. И тогда партнер вынужден непрерывно подбадривать его, убеждая, что он все делает правильно и что все закончится хорошо.

Поначалу это может радовать – приятно видеть, как твои слова вдохновляют любимого человека, заставляют его поверить в себя. А потом это начинает утомлять. Человек ощущает себя не партнером, а родителем, который ведет за руку неразумного ребенка. И, естественно, рано или поздно возникают претензии: в самом деле, нельзя же настолько в себя не верить! ну хоть что-то ты можешь решить и сделать, не советуясь со мной?! Энергетически необходимость постоянно поддерживать чью-то веру в себя действительно изнуряет.

Во-вторых, не умея ценить самого себя, человек никогда не сможет ценить по достоинству своего партнера. Сначала он очарован и восхищается кем-то, но как только тот переходит в разряд «своего», становится мужем или женой, его авторитет падает до уровня своего собственного. Настоящий авторитет для такого человека всегда будет где-то на стороне, вне его самого и вне его пары.

Если человек не верит в себя, он не может поверить и в своего партнера. В чужого может, а в своего – нет. При таком подходе, например, мужчина, если хочет быть успешным, должен быть чужим. А если он уже «свой», то на него распространяется та же степень веры, что присутствует в самой женщине, и это тут же скажется на его результатах. В такой же ситуации может оказаться и девушка. Пока мужчина за ней ухаживал, все было хорошо. Как только женился, ее авторитет резко снизился в его глазах, и она чувствует, что проигрывает другим женщинам. Потому что в представлении ее мужа самые привлекательные (умные, красивые, хозяйственные или какие-то еще) женщины всегда с кем-то, но только не с ним.

* * *

Сонастройка по шестой чакре заключается в двух основных аспектах. Первый предполагает, что оба хранят в душе лучшие образы друг друга и опираются на положительные качества. Делать это нетрудно в период влюбленности, дальше уже необходимо осознанно поддерживать в себе нужный взгляд на свою вторую половину, тем самым способствуя развитию сильных сторон.

Когда мы влюбляемся, любимый человек видится нам в лучшем свете. Его образ близок к нашему идеальному представлению о партнере, либо полностью совпадает с ним. Со временем, однако, возникает разница между нашим идеальным представлением о человеке, в которого мы когда-то влюбились, и его реальной сущностью. Часто разрыв оказывается настолько глубоким, что продолжать любить этого человека становится невозможным.