получите. В то же время, если вы посвятите 85 % времени и усилий на признание сильных сторон ребенка и побуждение его к их развитию, негатив со временем исчезнет, а позитив вырастет до 100 %, поскольку только позитив вы и будете видеть. Если вы сконцентрируете все внимание на позитивном поведении, это воодушевит и вас, и других.

ПЕРЕНАПРАВЛЕНИЕ ПЛОХОГО ПОВЕДЕНИЯ

Старайтесь найти сильные стороны в поведении любого ребенка. Дети, подрывающие установленный в семье или классе порядок, обычно обладают качествами лидера. Когда вы рассмотрите это, вам не составит никакого труда помочь ребенку перенаправить плохое поведение в конструктивное русло. На этом принципе составлена программа подготовки сверстников-консультантов, представленная в Приложении 2. Учителя рекомендовали на эту программу учащихся, которые обладали лидерскими качествами, но использовали их для подрыва порядка. Затем этих учащихся обучали консультированию, чтобы они могли использовать свои качества лидера для помощи сверстникам.

Одна воспитательница хорошо усвоила этот принцип и неоднократно успешно применяла его на практике. Дебби, например, никак не хотела убирать за собой рабочее место после занятий по рисованию и лепке. Тогда воспитательница назначила Дебби ответственной за то, чтобы научить других ребят наводить порядок на рабочем столе после занятий. Шон всегда разрушал все, что строили из кубиков другие дети. Воспитательница назначила Шона старшим по игре в кубики. Он должен был научить детей играть в кубики дружно, не мешая друг другу, а после игры складывать кубики на место.

КОМПЕНСАЦИЯ

Этот принцип близок к перенаправлению плохого поведения на созидание, однако при этом дети еще больше включаются в поиск решения проблемы. Когда дети совершают безответственный или неуважительный поступок, дайте им возможность компенсировать его каким-нибудь действием, которое помогло бы обиженному человеку почувствовать себя лучше. Когда Альберто срывал уроки, он очень мешал учителю делать его работу. И он получил возможность поправить это, облегчив труд учителя. Такой способ не сработает, если взрослый будет исходить из желания наказать ребенка. Наоборот, он очень эффективен при дружелюбном и уважительном отношении взрослого к провинившемуся ребенку, особенно когда ребенок сам решает, какие коррективы внести в свое поведение, чтобы всем стало лучше.

Джуди и Линда забросали апельсинами чужую машину. Мама позвала их посидеть вместе и обсудить проблему. Она задавала наводящие вопросы очень дружелюбным тоном. Сначала она признала: «Должно быть, это показалось вам настоящим приключением. И, наверное, было весело бросаться апельсинами в машину мистера Зиберта. Но мне хочется попробовать кое-что угадать. Я уверена, что вы не подумали о том, что он почувствует, когда увидит, что сделали с его машиной».

Девочки выглядели слегка виноватыми.

Мать продолжала: «Как вы думаете, каково ему было? Что бы вы чувствовали, если бы кто-нибудь так же поступил с вашей машиной?»

Девочки признали, что им бы это не понравилось.

Мать спросила: «Как вы думаете, что бы вы могли сделать, чтобы компенсировать мистеру Зиберту нанесенный вред?»

Девочки пожали плечами и сказали, что не знают.

Мать продолжала объяснять: «Девочки, это не создаст для вас новых проблем. Мы все совершаем ошибки. Но ведь на ошибках учатся, особенно когда делают что-нибудь, чтобы их исправить. У вас отлично получается решать проблемы. Что бы могло поднять вам настроение, если бы вашу машину кто-то забросал апельсинами?»

Линда сказала: «Думаю, я бы хотела, чтобы передо мной извинились».

Мать сказала: «А еще что-нибудь?»

Джуди сказала: «Я бы хотела, чтобы они помыли нашу машину».

Мать сказала: «Но это же просто замечательные идеи! Не хотите сделать это для мистера Зиберта?»

Не проявив сильного энтузиазма, девочки, тем не менее, согласились, что так будет правильно.

Мать сказала: «Я знаю, что это трудно, но я также знаю, что вам сразу станет легче после того, как вы это сделаете. Хотите, чтобы я с вами пошла, или вы сами поговорите с мистером Зибертом?»

Девочки решили, что сами поговорят с мистером Зибертом.

Джуди и Линде очень повезло, потому что мистер Зиберт отнесся к ним с пониманием. Он понимал, что им нужно было набраться смелости, чтобы признать свою ошибку. Но даже если бы он был настроен враждебно, мама все равно поддержала бы дочек и предложила бы им варианты того, как компенсировать свое поведение. Даже если бы компенсация не устроила мистера Зиберта, Джуди и Линда чаще бы задумывались о последствиях своего поведения в будущем.

Пятеро учеников начальной школы были пойманы на порче дверей класса.

Комендант школы предложил им компенсировать свой поступок и покрасить двери самим. Отношение коменданта к «нарушителям» было настолько уважительным, что мальчики даже гордились своей работой, а другие дети впредь воздерживались от подобных актов вандализма.

Компенсация за плохое поведение воодушевляет детей, поскольку учит их социальной ответственности. Она воодушевляет тогда, когда осуществляется не как наказание. Только в этом случае дети получают возможность учиться на своих ошибках и исправить негативные последствия своих поступков. Она учит детей брать ответственность за свои действия, не погружаясь при этом в чувство вины, стыда и не испытывая боли.

Очень жаль, что многие взрослые до сих пор считают, что детям полезно испытывать боль, стыд и вину за то, что они сделали, а вовсе не компенсировать свой поступок, что принесло бы им воодушевление и мотивацию больше не вести себя плохо. Вообще-то большинство таких взрослых придерживаются ошибочного мнения о том, что помочь провинившемуся ребенку почувствовать себя лучше – это значит поощрить его за плохое поведение и вдохновить на новые проступки и шалости. Важно отметить, что дети не «избегают» наказания за плохое поведение, когда взрослый вдохновляет их компенсировать его. Дети учатся быть ответственными, не унижаясь и не теряя самоуважения.

ИЗБЕГАЙТЕ СОЦИАЛЬНОГО ДАВЛЕНИЯ

Взрослым может быть трудно начать пользоваться эффективными методами позитивной дисциплины под воздействием социального давления. Когда друзья, соседи, родственники или коллеги наблюдают за вашим взаимодействием с ребенком, который плохо себя ведет, у вас появляется чувство, что вас оценивают как родителя или учителя, и все зависит от того, как вы справитесь с этой ситуацией. В подобных обстоятельствах легко убедить себя в том, что от вас ждут быстрого решения проблемы, а это и есть давление. Может появиться искушение наказать ребенка, чтобы соответствовать ожиданиям наблюдателей, поскольку наказание, как мы знаем, имеет сиюминутный, пусть и не продолжительный, эффект.

Требуется немало смелости, чтобы под гнетом социального давления мыслить независимо и действовать так, чтобы результат был наилучшим. Однажды летом мы с друзьями отправились в поход. Наш десятилетний сын Марк, очень выносливый, нес свой рюкзак около десяти километров вниз по каньону. На пути назад перед долгим и крутым подъемом он пожаловался, что