Неудивительно, что никто из них не слушает друг друга. Это не лучший момент научить ребенка действовать конструктивно, и все же многие взрослые уверены в обратном – в том, что это и есть самый подходящий момент уладить конфликт. Если не получается, они расстраиваются, что позволили ребенку «остаться безнаказанным». Напомню, что в этом случае помогает позитивный тайм-аут: и взрослые, и дети успокаиваются, приходят в себя, возвращаются к рациональному мышлению и, наконец, могут приступать к совместному поиску решения проблемы.

Бывает, что взрослые и так достаточно спокойны, и идея воодушевлять ребенка кажется прекрасной, вот только они смутно представляют себе, как ее осуществить, поскольку не знают, что такое воодушевление. Воодушевление – это основная тема нашей книги. Каждый метод и прием, описанный на ее страницах, призван помочь детям и взрослым почувствовать воодушевление. Воодушевленный ребенок быстрее приходит к такому восприятию себя: «Я способный, я могу быть полезным, могу влиять на то, что происходит со мной, могу контролировать свои реакции». Воодушевить ребенка – значит научить его жизненным навыкам и социальной ответственности, необходимым ему для достижения успеха в жизни и в отношениях с другими людьми. Иногда воодушевить ребенка – значит просто обнять его, чтобы ему было хорошо. Тогда он будет и вести себя хорошо.

Много лет назад я решила проверить действенность этого принципа. Мой двухлетний сын без конца хныкал, и мне это так надоело, что я была готова его отшлепать. Однако, помня о воодушевлении, я присела перед ним на колени, обняла его и сказала, что очень сильно его люблю. Он тут же перестал хныкать, но это не все. Мое раздражение как рукой сняло, когда я вспомнила о скрытом послании его поведения и потратила пару минут на то, чтобы как-то воодушевить его вместо того, чтобы наказывать.

К сожалению, воодушевить ребенка часто бывает не так просто, как показывает предыдущий пример, и вот почему.

1. Взрослым бывает трудно в нужный момент вспомнить, что своим плохим поведением ребенок на самом деле сообщает: «Я просто хочу, чтобы мне было хорошо».

2. Несмотря на то что взрослые обычно без труда умеют наказывать детей, они совершенно не умеют их воодушевлять.

3. Дети не всегда готовы к тому, что вы станете воодушевлять их в разгаре конфликта.

ВЫБОР ПОДХОДЯЩЕГО МОМЕНТА

В последнем примере мой сын благожелательно отреагировал на воодушевление и перестал плакать. Иногда же ребенок благосклонно реагирует на воодушевление только после периода передышки. Во время поведенческого конфликта, особенно если ошибочной целью поведения является власть или месть, взрослые и дети могут так разозлиться друг на друга, что будут не в состоянии ни воодушевлять, ни воодушевляться. По этой причине дружелюбный выход из конфликта (это и есть позитивный тайм-аут для вас, для ребенка или для обоих сразу) часто является наиболее эффективным действием. Если вы не можете игнорировать конфликтное поведение, пока оба не успокоитесь, по крайней мере выражайте свои чувства и намерения, говорите только о себе, избегая обвинительных или оскорбительных реплик в адрес ребенка.

Взрослый может выйти из конфликта, сказав, например: «Думаю, мы оба слишком расстроены, чтобы обсуждать решение сейчас, но я хотел бы все уладить, когда мы оба успокоимся». Это подействует, особенно если вы заранее обсудите пользу позитивного тайм-аута на классном собрании, если у вас с учениками уже есть уголок для тайм-аута, созданный вместе с детьми. На классном или семейном собрании вы также можете предложить выбор: «Ты хотел бы вынести проблему на общее обсуждение, или лучше мне это сделать?» Или, например, такой выбор: «Что тебе поможет сейчас: позитивный тайм-аут или обсуждение возможного решения проблемы?»

Если у вас не получается воодушевить ребенка, возможно, вы выбрали неподходящий момент. Попытка может быть более успешной, если всем дать время успокоиться.

ВЗАИМОУВАЖЕНИЕ

Взаимоотношение способствует появлению: а) уверенности в своих и чужих способностях; б) интереса к точке зрения других, а также к своей собственной; в) стремления брать ответственность и признавать свою роль в конфликте. Самый лучший способ воспитать все эти качества в ребенке – продемонстрировать их в себе. Вы поймете, как принципы выбора правильного момента и привлечения ребенка к сотрудничеству тесно связаны с принципом взаимоуважения.

Пятиклассник Джейсон, ученик мистера Брэдшоу, часто выходил из себя и проявлял враждебность по отношению к другим, в том числе к учителю, прямо во время занятий. Мистер Брэдшоу испробовал разные формы наказания, однако они, казалось, только раззадоривали Джейсона. Учитель отправлял его к директору. После уроков он заставлял Джейсона написать 500 раз: «Я буду контролировать свое поведение». Наконец, он однажды потребовал, чтобы Джейсон покинул класс, сел на скамейку и успокоился. Джейсон вышел из класса, громко хлопнув дверью. Через несколько минут он появился в окне, гримасничая и привлекая внимание. Когда он вернулся в класс, казалось, он был настроен еще воинственнее, чем раньше. Вскоре у него снова случилась вспышка агрессии.

Тогда мистер Брэдшоу решил попробовать воодушевление, помня о том, что нужно выбрать правильный момент и привлечь ребенка к сотрудничеству, не забывая о принципе взаимоуважения. Он попросил Джейсона остаться после занятий, чтобы поговорить с ним наедине. Когда Джейсон пришел к учителю после уроков, он увидел, что мистер Брэдшоу расположен к нему очень дружелюбно. Сначала учитель поблагодарил Джейсона за то, что тот не пожалел своего драгоценного времени и задержался в школе по его просьбе. Затем он сказал Джейсону, что хотел бы вместе с ним прийти к такому решению, которое подходило бы им обоим. Он взял часть ответственности за конфликт на себя, объяснив, что, хотя его очень расстраивали агрессивные выходки Джейсона, из-за которых приходилось прерывать уроки, он также вел себя неуважительно, наказывая Джейсона, будучи уверенным в том, что это стимулирует ученика вести себя лучше. Дальше мистер Брэдшоу сообщил Джейсону, что больше не собирается наказывать его и что ему нужна помощь Джейсона. Учитель спросил, может ли Джейсон ему помочь решить эту проблему.

Джейсон все еще не был готов к сотрудничеству. Он проявлял враждебность, заявляя, что никак не может помочь и что одноклассники выводят его из себя. (Помните, что дети не сразу доверяют взрослым после того, как те меняют стратегию поведения.) Мистер Брэдшоу сказал, что ему понятно это чувство, так как иногда люди и его выводят из себя. Это признание привлекло внимание Джейсона. Он посмотрел на учителя с удивлением и некоторым облегчением. Мистер Брэдшоу также поделился с Джейсоном, что ему знакомы некоторые физические ощущения во время приступа злости: например, у него сводит живот, появляется напряжение в плечах. Он спросил Джейсона, может ли тот рассказать о