ИЗ ЭТОЙ ГЛАВЫ ВЫ УЗНАЛИ, ЧТО

1. Неприятности являются естественной составляющей жизни, мало того, они – неизбежная ее часть. Если мы примем это как данность, они не будут так уж сильно нас беспокоить.

2. Мы можем подготовить основу для благоприятного развития событий, однако не всегда все происходит так, как нам бы хотелось. Увы! Но ничего страшного, жизнь по-прежнему остается прекрасной.

Давным-давно жил дедушка Санджай с красивым и дорогим попугаем, который самодовольно поучал всех, кто к нему ни приходил. Однажды приехал к Санджаю его старый друг, и они проговорили несколько часов. В течение всего вечера попугай сидел в клетке и болтал без умолку. Он громко кричал:

– Свобода, свобода, свобода!

Посетитель еле-еле мог сосредоточиться на разговоре, потому что ему было тяжело слышать душераздирающие вопли птицы. А попугай кричал снова и снова:

– Свобода, свобода, свобода! – и одновременно высовывал клюв между железными прутьями дверцы, указывая, где выход из клетки.

Поздно вечером друг Санджая ушел, но почти всю ночь у него из головы не выходили крики несчастной птицы. А еще он подумал, что Санджай стал жестоким – запер попугая, который так сильно рвался на волю.

Было уже очень поздно, когда этот человек решил, что на следующий день он обязательно освободит попугая Санджая. На рассвете он приехал к дому друга и тихонько прошел в комнату, где стояла клетка с попугаем. Птица смотрела на него круглыми глазами.

Он молча открыл дверцу клетки и сказал:

– Давай, красавчик, лети в окно. Ты свободен!

К его удивлению, птица отпрыгнула в противоположный конец клетки и вдруг начала вопить:

– Санджай, Санджай! На помощь! Он хочет украсть твоего попугая!

История о Санджае и его сумасшедшем попугае хорошо известна на Востоке. Она объясняет, как люди нередко сами запираются в собственной ментальной клетке и отказываются выходить из нее, когда появляется такая возможность.

Данная глава посвящена одной из самых распространенных западней – клетке долга и обязанностей, существующих только в нашем сознании. Речь пойдет о тех обязательствах, которые убивают в нас способность наслаждаться жизнью, а порой им удается высосать и всю жизненную энергию.

Помню, однажды моя пациентка, которую звали Анной, рассказала мне о следующей своей проблеме:

– Мой брат Мигель каждый год собирает всю семью на рождественский ужин в самом дорогом ресторане, а мне совсем не хочется идти. Мои братья выпивают лишнее, и всегда все кончается тем, что они начинают разговаривать о политике и ссорятся друг с другом.

Кроме того, это серьезный удар по моему бюджету.

До Рождества оставалось еще около месяца, но Анна уже нервничала. В течение многих лет она послушно не только приезжала на эти ужины, но и брала на себя бесчисленные семейные обязательства, и все это ей никогда не доставляло удовольствия. Это было похоже на анекдот, где некто спрашивает у друга: «Как Рождество? Хорошо прошло или с семьей?»

Это настолько типично – на протяжении многих лет выполнять некие формальные обязательства, которые мы сами взвалили на свои плечи, потому что обычно считаем, что «должны» что-то делать, или боимся, что нас осудят, если мы не станем их исполнять.

– Так не ходите, – посоветовал я ей.

– Но если я не пойду, братья меня замучают, – буркнула Анна.

– И пусть сердятся! Нет причин делать то, что вам не хочется делать. Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее, выполняя надуманные обязательства. И если вы поведете себя естественно, может быть, братья и не рассердятся, – сказал я.

– Что вы имеете в виду? – спросила она.

А имел я в виду то, что обычно такие обязательства – это невроз, который мы сами себе создаем, а не другие люди. Нередко, когда мы перестаем поддерживать такие обязательства, то с удивлением обнаруживаем, что мир не летит в тартарары. Порой этот невроз обоюдный, но тогда, если мы будем вести себя разумно, люди склоняются к тому, чтобы принять наши доводы и забыть о мнимых обязательствах.

– Вам нравятся какие-то члены вашей семьи? – спросил я.

– Да.

– Вам хотелось бы развлечься вместе с ними? – продолжил я спрашивать.

– Да, но не идти в дорогой ресторан.

– Почему тогда вы не предложите им сделать что-то другое, что вам понравилось бы и стоило дешевле? – закончил я.

На следующей неделе Анна сказала, что ей пришла в голову следующая идея:

– Я решила, что не пойду на рождественский ужин, но послала приглашение всем своим родственникам. Я предлагаю им 23 декабря, то есть в субботу, пойти утром к мессе в Санта-Марию дель Мар (самый красивый храм Барселоны). А потом мы зайдем в кафе, чтобы позавтракать крендельками с шоколадом.

– Очень хорошо! Правда, я не знал, что вы верующая… – сказал я ей.

– Не особенно. Честно говоря, последний раз я была в храме еще в детстве (если не считать свадьбы и праздника первого причастия), но я подумала, что было бы очень хорошо сделать что-то духовное, искренне и душевно поразмышлять над тем, что значит быть братьями и сестрами, – сказала Анна, очень гордая своей инициативой.

– И что они ответили? Они пойдут? – спросил я у нее.

– Да! Это так меня удивило! Мой второй брат, родители и взрослые племянницы – все очень довольны. Мой брат Мигель до сих пор не ответил, но если он не придет, это ничего не изменит – он не обязан принимать мое предложение.

– Конечно нет. Вы уже знаете: каждый сам решает, что ему делать в жизни, и Мигель тоже!

– Да. Я понимаю. Ни он не должен заставлять меня, ни я – его. Просто мы все делаем то, что сами считаем нужным, – заключила она.

– И как вы чувствуете себя сейчас? – спросил я.

– Я очень довольна и совсем не ощущаю вины. Если встреча, которую я предложила, пройдет хорошо, мне хотелось бы превратить ее в рождественскую традицию: «Рождественский завтрак тети Анны».

Позже эта пациентка объяснила мне, что рождественская встреча ее семьи была очень сердечной. Ее брат Мигель не приехал, но позвонил ей и извинился. Остальная часть семьи отлично провела день, который сильно отличался от остальных дней рождественских праздников. Но самое интересное было то, что семья не стала тревожиться из-за того, что Анна приняла решение не приезжать на традиционный рождественский ужин, организованный Мигелем. Невроз, в котором участвовала вся семья, просто взял и исчез, спасовав перед естественной, радостной и конструктивной позицией Анны.

Большая часть эмоциональных проблем, от которых так страдают люди, связана с каким-то долгом и обязательствами. Обычно мы уверены, что связаны множеством различных обязательств: перед родителями, перед детьми, перед друзьями, перед обществом… И мы уверены, что «должны» выполнять эти обязательства, или все пойдет прахом.