Я инстинктивно сжимаю ноги и съеживаюсь.

– Бедная корова! – бормочу я, впервые радуясь тому, что рождена человеком.

– Что ты сказала, мам? – спрашивает Непоседа, поворачиваясь в мою сторону. Очевидно, сегодня у него со слухом все в порядке.

– Ничего! – поспешно отвечаю я.

Мальчишки, разинув рты, продолжают наблюдать, ожидая следующего виртуозного движения мастера. Они не разочарованы.

Он ловко и умело хлопает одной рукой по заду коровы, а другой вонзает наконечник шприца в соответствующую дырку. Пока он выдавливает содержимое, корова пользуется возможностью опорожнить кишечник – частично на солому, частично ему на руку.

Это уже слишком даже для моих деревенских детей.

– Бр-р… что за гадость… – вскрикивает Разумник. – Какая жесть!

– Ты видела, мам? Ты видела, что сделала Ромашка! – визжит Бином.

– Бр-р… зачем он та-ак? – вопит Непоседа. – Зачем он сунул туда руку? Как это поможет Ромашке родить ребенка?

В отчаянии я оглядываюсь в поисках Бабушки, надеясь, что уж она-то сможет объяснить странности коровьей жизни. К моему сожалению, она занята другими делами.

– Э-э… он… м-м-м… ну… – И тут я, как тот Осеменитель, совершаю решительный бросок. – Понимаете, – медленно начинаю я, импровизируя на ходу, – если нет папы-коровы, то есть быка, тогда требуется помощь ветеринара. Он приносит… э-э… немного бычьего… семени, а потом… как вы видели… впрыскивает его в корову. Через несколько месяцев, будем надеяться, у Ромашки появится теленок.

Смотрю на сына, очень надеясь на то, что мой сильно сокращенный урок на тему сексуальной жизни коров девонской породы временно удовлетворит любопытство пятилетнего мозга. Непоседа многозначительно кивает. Похоже, трюк удался.

– Не думаю, что я теперь захочу работать в АА! – объявляет он, с нескрываемым отвращением оглядывая еще дымящуюся солому. – Можно я пойду и доем яичницу с беконом, мамочка?

Мне почему-то кажется, что я свою порцию доем нескоро.

Прошла неделя, и мы вернулись в школу. К черным ботинкам вместо мокрых резиновых сапог, к строгому распорядку вместо деревенской вольницы. А я – к стиральной машине и домашней работе без права прилечь.

За ужином, как обычно, обсуждаем школьные новости.

В перерывах между фонемами и фонетикой я рассказываю Отцу Мальчишек о телепередаче, которую смотрела вчера вечером.

– Рассказывали про «Октомаму» – американку, которая родила сразу восьмерых, а у нее уже было шестеро детей; короче, четырнадцать детей младше десяти лет под одной крышей. Можешь себе представить? А еще говорят, что у нас дома хаос!

– Дети – мальчики или девочки? – спрашивает наш все более гендерно-осведомленный старший сын.

– Думаю, и те и другие… В любом случае при таком количестве это уже без разницы! И к тому же, – добавляю я, – она одинокая мать… никакого папы рядом, чтобы помочь.

– Что? Она сама выносит мусорное ведро? – Бином в шоке.

– И проверяет давление в шинах… – со знанием дела добавляет Разумник.

– Значит, ее дети даже не пробовали банановый торт, какой папа делает каждый раз, когда ты уходишь вечером из дома? – с отчаянием в голосе восклицает Непоседа.

Я улыбаюсь и качаю головой. Над их гендерными стереотипами и представлениями о такте еще работать и работать. Однако глаза моих сыновей затуманены слезами: они полностью разделяют боль бедных детей, оставшихся без сладкого. Когда дело касается еды, их способность к сопереживанию не знает границ.

Непоседа склоняет голову набок, чмокает губами. Его душа все еще скорбит о банановом торте.

Однако вскоре торт забыт.

– Но если нет папы, откуда же она взяла всех этих младенцев? – Он моргает, щурится, напряженно соображает. – Ты говорила на ферме у Бабушки, что нужен бычок, чтобы помочь маме-коровке сделать теленочка… – Непоседа в замешательстве. – А, так это дядя из AA приехал на фургоне и вколол бычью смесь американской тете в задницу?

Отец Мальчишек в ужасе.

Братья смеются. Не столько над симпсоновской «задницей», сколько над железной логикой младшего братца.

– Не тупи, Непоседа! – предостерегает Бином. Ух ты, радуюсь я, кажется, мне удалось улизнуть от объяснения, откуда берутся дети. Мои мини-мужчины, похоже, сами, напрямую усвоили одну из фундаментальных основ жизни.

Но Бином продолжает:

– Это не мистер AA сунет ей руку в задницу, чтобы сделать беременной, глупыш. Мистер АА – это механик, который меняет маме шины, когда у нас авария на дороге.

Отец Мальчишек смотрит на меня – для него это новость.

Я пожимаю плечами и улыбаюсь.

– Нет, это ты не тупи! К ней приедет ветеринарный мистер AA!

Что ж, время пришло. Хромосомы и прочие моменты половой жизни – определенно тема для мужского разговора, и Маме Мальчишек здесь делать нечего.

– Объясни им! – Я спешно делегирую полномочия еще не оправившемуся от потрясения супругу. – А я – на аэробику, растрясать жиры!

Топ-10 фраз из лексикона Мамы Мальчишек

• Спускайся!

• Осторожно/спокойно! Я сказала: ОСТОРОЖНО/СПОКОЙНО!

• Ты меня слышишь?

• О, ты просто копия своего отца!

• Ты обуешься сегодня? Ты еще не обулся? ОБУВАЙСЯ СЕЙЧАС ЖЕ!

• Почему-почему… да потому!

• ПРЕКРАТИ подбирать/облизывать/хватать (все вместе и одновременно) …пожалуйста.

• Просто ПОСИДИ СМИРНО.

• Нет, не туда. Я сказала, в унитаз…

• Ой, убери это… пожалуйста!..

Чего настоящая леди никогда не скажет любознательному сыну o фундаментальных законах жизни

• Что «Тампакс» в вашей сумочке – это мамина любимая конфета… если, конечно, вы не хотите, чтобы он сделал неизбежный следующий шаг.

• Что на самом деле он появился на свет из того места, откуда вы писаете… если, конечно, вы не готовы представить наглядное доказательство.

• Что животное, сбитое автомобилем на дороге, просто дремлет… если только вы не хотите, чтобы он приволок его домой и уложил в постель.

• Что «секси» значит «красивая»… если, конечно, вы не хотите, чтобы он сказал своей учительнице, что сегодня она «суперсекси».

• Что ваш мальчик получился из маленькой рыбки/яйца… если, конечно, вы не специалист в вегетарианской кухне.