Виктория, 23 года

Когда я встретила своего будущего мужа, Артема, мне было 20 лет. Нас познакомили общие интересы – мы с ним обменивались музыкальными записями. Когда диски кончились, а вместе с ними и поводы для встреч, я пришла домой и совершенно неожиданно расплакалась. Мама спрашивает: «Что случилось?». Я говорю: «Мама, ты знаешь, я встретила такого человека, такого хорошего! Мне жалко, что мы больше не встретимся». Она была очень удивлена и рада: «Мне кажется, ты просто влюбилась!»

Правда, надо сказать, что к этому времени у меня было уже достаточное количество предложений выйти замуж. Я думала, выбирала, но именно такое чувство у меня возникло впервые.

Я видела, что характер Артема довольно сдержанный, и ему будет трудно найти какой-нибудь предлог, чтобы продолжить наши отношения. Тем более, он видел, что у меня нет недостатка в друзьях и разного рода общении. Тем не менее, он нашел способ, и мы начали опять встречаться. Он меня водил по концертам андеграундной музыки, я его водила на спектакли. Мы делились всем, что было важного в нашей жизни.

Очень много читали. Неожиданно в нашей жизни появилось много православной литературы. Он тогда был человеком крещеным, но в храм не ходил. Я была верующей, но тоже редко бывала в храмах. Мы читали, читали, и однажды решили, что пора начинать ходить в храм. Для нас это было и испытание нашего чувства. Я про себя решила: для того, чтобы понять, любовь ли это, нужно принести в ладошках это чувство к Богу, и пусть Он рассудит.

Мы решили с ним вместе исповедаться и причаститься. Это случилось 14 мая 2001 года. И ровно через два года мы в этот день венчались. Это день празднования иконы Божией Матери «Нечаянная радость».

Я, по своему характеру, не хотела ошибиться. Я хотела выйти замуж один раз и на всю жизнь. Для меня это было очень важно. Когда я начала выбирать себе будущего мужа, я представляла его совсем другим, не похожим на Артема. Зато потом я вспомнила, что в детстве представляла и по характеру, и по всему, именно такого человека. Он очень лиричен, он такой мягкий со мной, и при этом мужественный в жизни, в общем, очень похож на того принца, о каком я мечтала маленькой девочкой.

Тогда я не знала, не могла точно понять, что это за чувство. А теперь, после пяти лет брака, я точно знаю, что это любовь. Потому что этому чувству удалось раскрыть в нас самое прекрасное, что Бог в нас заложил. Переживая настоящую любовь, ты узнаешь в себе новое, чего раньше не знал. Во всяком случае, настоящая любовь никогда не может сделать человека хуже, чем он был.

Я никогда не ожидала от себя, что могу так посвятить себя другому человеку, как посвятила Артему в эти два года до свадьбы. Он еще выбирал свой путь, искал себя в жизни. Я старалась никак не мешать ему в этом и не давила вопросом о том, будем ли мы вместе. Я ждала и старалась возвышать свою душу рядом с ним.

В эти два года у меня даже не было никаких близких друзей, кроме него. Все время, кроме работы, мы проводили вдвоем. Этот человек был очень важен для меня. Я думала, что даже если мы расстанемся, мне не будет жалко двух лет, проведенных рядом с ним. Ведь мне было уже 23 года, я по-прежнему могла принять предложения интересных мне, достойных людей. Меня это мучило и волновало, но все же я не боялась никого упустить. На тот момент, он стал для меня главным.

Я не ожидала, что могу быть такой. Это единственный мужчина, с которым я начала думать не только о себе. Меня волновало, чего хочет он, почему думает так, а не иначе.

Наверное, он и я могли сделать ошибку, могли не узнать эту любовь. Но возможно именно Церковь уберегла нас от этого. Не потому, что учила уму-разуму и что-то запрещала. Нет. Она помогла не рассеять наши чувства и понять, что мы нашли именно то, что искали. Ведь Церковь – это не только дом Божий, но и дом Любви в самом возвышенном смысле. Я всегда воспринимала Бога как кого-то близкого. Если меня что-то сильно волнует, я могу говорить с Ним об этом, не дожидаясь, скажем, времени утренних или вечерних молитв. И когда мы свои чувства принесли к Богу, Он нам помог во всем разобраться и ощутить драгоценность того, что нам дано. Мы почувствовали друг друга как семью.

Самое чудесное в любви, на мой взгляд, в том, что всегда существует некая недосказанность. Именно неразгаданность этого состояния говорит о его Божественности.

Юлия Белова

Тебе с ним хорошо. Хорошо, когда ты с ним разговариваешь, когда ты просто с ним рядом. Вы говорите с ним на одном языке. Какие-то расхождения, конечно, есть, но основные взгляды на устройство мира, на отношения, на воспитание, на поведение у вас одни и те же.

Когда я училась в художественном институте, все мои поклонники тоже были художниками. Очень талантливые люди. И люди хорошие. Попросишь что-нибудь – например, помочь маме большую скульптуру поворачивать, человек мог сдать билеты домой (уехать отдохнуть собирался), чтобы помочь – даже не мне, а моей маме! Он мне не муж, не жених, никто! Может, Господь так берег, но мне все люди попадались очень хорошие. И, может, они и мужья все были бы очень хорошие. Но я понимала, что это не мое.

Многие из них говорили мне, что я самый дорогой им человек, что я им ближе всех родственников. С одной стороны, стыдно становится того, что всех близких готовы променять на тебя, и того, что человек тебя так обожает, когда он рядом находится, его трясет. С другой стороны, сказать, что тебе это неприятно, тоже нельзя, потому что это тешит твое тщеславие.

Но я смотрела на человека и думала: а смогу ли я с ним прожить лет ну… до восьмидесяти. И понимала: не смогу, скучно будет. Вроде человек старается под меня подстроиться. Я шучу, он моими шутками мне отвечает. Получается, что я как бы сама с собой разговариваю. Человек хороший, светлый, добрый, помогает, любое желание исполняет, но – не мой.

Я понимала, что обижу отказом человека, который в тебе души не чает. Но я знала, что он все равно не будет счастлив со мной, потому что не найдет во мне взаимности, ответного чувства. Я бы могла потом сказать ему любую гадость. Я бы была такой несчастной, потому что могла бы человеком вертеть-крутить. Были бы неравные отношения: получается, что тебя обожают, а ты используешь, но при этом тебе будет плохо, и ему будет плохо.

А вот когда я встретила своего будущего мужа, я поняла, что это – мое! И он почувствовал, что я – его. Спрашиваешь человека – и он отвечает тебе какими-то шутками, фразами, которые были приняты в нашей семье. Хотя наши семьи не были знакомы. Все на каком-то интуитивном уровне. Что человек хочет сказать, понятно с полуфразы.

Среди моих поклонников были мужчины с широкими плечами, такие сильные. А Илья был худенький, 46-го размера одежда, одна нога сломана, кривоватая. Но хотя в нем не было античной красоты, зато он напоминал мне портреты эпохи Возрождения. Очень красивые, выразительные глаза… Я смотрела на него и понимала: это мой человек. Это мое, родное. Ты смотришь на него и понимаешь, что без него не можешь.