Мы настолько друг друга дополняем, что когда Илья уезжает писать в Тутаев, он скучает, звонит, говорит: «Мне хорошо там, где ты есть». И мне хорошо там, где он есть. Это какой-то симбиоз.

Ольга Мотовилова-Комова

Владимир Гурболиков

Прежде всего, нужно общаться. Именно общаться, не поддаваться сразу первому чувству, первому натиску, потому что эмоции могут быть не связаны с любовью, они могут быть связаны просто с физиологией, с тем, что человек еще и животное. Поговорить, посмотреть на отношения человека с его родителями и друзьями. Попытаться дружить, просто дружить с человеком.

И вы можете обнаружить очень быстро, что вам не о чем с этим человеком говорить. Что вам чужды его представления о том, как нужно себя вести в семье, а отношения человека с родителями – это зачастую модель того, как человек будет относиться к вам и это должно вас насторожить, или наоборот обрадовать.

Надо заранее, например, посмотреть, как человек ведет себя со своими родителями, со своими близкими. Потому что, когда он раскрепостится, когда он у него спадет переживание новизны первого чувства, он будет себя вести так же, как он ведет себя дома. Очень многое определяет родительская семья. Традицию, в которой ты воспитывался, трудно преодолеть.

Время знакомства, узнавания, очень радостное, но, как говорят, «заходя в храм, надо снимать шляпу, а не голову». Так же, когда тебя настигает это чувство, это не значит, что ты должен перестать думать и трудиться.

Очень опасно проверять проверять человека через сексуальность, потому что это проблема огромного доверия. Если это произошло, обычно один к этому относится легко, а другой партнер, даже если на словах он выпендривается и говорит какие-то циничные слова, на самом деле он может быть серьезнейшим образом ранен. А когда люди уже стали практически жить вместе и вдруг обнаружилось, что им не о чем слово друг другу сказать и каждая фраза одного человека раздражает другого, это катастрофическая ситуация, это всегда такое неприятное расставание, такая боль…

Лучше сначала вообще встречаться только на людях, обязательно знакомиться семьями, приглядываться, дружить некоторое время и ни в коем случае не провоцировать ситуацию, когда может вспыхнуть страсть. Я видел в жизни, как люди поступали таким образом. Это было не просто для них, но, если они друг друга уважают и действительно серьезно относятся к тому, что они собираются быть вместе, то такая осторожность им очень много дает.

Внимательно присмотритесь, потратьте время на пристальное знакомство с человеком, потому что вам с ним придется жить, а не только спать. Сможете ли вы находить общий язык? Сможете ли вы терпеть друг друга? Сможете ли вы этому человеку простить его недостатки, которые вскрываются очень быстро?

Как понять, что любишь? У меня, например, это было ощущение мира в душе, тишины и покоя. Я себя не стыдился, не пытался рядом с любимым человеком себя специально контролировать и надевать какую-либо маску, и я чувствовал, что точно то же самое происходит и с этим человеком. Мы рядом друг с другом чувствовали себя абсолютно спокойно, как брат с сестрой, и при этом на сердце было ощущение полной свободы и покоя. Так было у нас, а как это у других, я не знаю. По-разному, наверное.

Страсть – другое состояние. Оно с каким-то придыханием описывается в литературе и произведениях искусства. Вот «Кармен», да, это страсть и она абсолютно игнорирует человека. Заметьте что, если бы герой – бывший офицер, преследующий Кармен, – действительно ее любил, он бы не поднял на нее руку, даже несмотря на то, что Кармен обманывала его, мучила его. Любимому человеку ты никогда не посмеешь нанести вред, ты будешь думать о том, что хорошо для него. А герой об этом не думает, он думает о себе. Это свойство страсти, когда ты думаешь о себе, а не о любимом человеке. Это не любовь.

Ирина Мошкова, психолог

Прежде всего, хочется сказать девушкам, женщинам, что это нормальное желание – выйти замуж. Но вопрос в том, что выйти замуж «лишь бы за кого», «был бы мужчина, рядом с которым я могу пройтись в белом платье и встать под венец», – вот эта лубочная картинка должна быть стерта. Надо смириться с тем, что Господь тебе пошлет не того человека, кого ты придумаешь, а того, «кто будет тебе во спасение».

Этим самым развеивается представление о том, что я должна выйти обязательно за брюнета или за блондина, обязательно двухметрового роста, или богатого, или у которого родители в министерстве. У нас ведь очень много таких ложных представлений. Потому что Господь может послать человека, который болен, может быть, имеет инвалидность, который не слишком хорош внешне, совсем «не принц» в смысле занимаемой должности и получаемой зарплаты.

Вот здесь наступает момент серьезного выбора и испытаний. Часто бывает, что радужные представления, которые очень устойчивы в сознании девушки, мешают ей узнать свою «вторую половинку». Она может оказаться перед выбором: тот, о ком она мечтает, взаимностью не отвечает, а вот этот скромный человек, без большого достатка и совсем некрасивый, любит ее всей душой, в нем чувствуется доброта, благородство, тонкость. Начинаются метания, и все определяется степенью готовности смириться с волей Божьей и принять в свою жизнь человека, который, хотя и не соответствует радужным мечтам и представлениям, зато предлагает искреннюю преданность и глубокие чувства.

Человеку необходимо умение разглядеть в другом внутреннюю красоту. Необходимо помнить, что внешнее пройдет, а внутреннее останется, расцветет и преобразит внешнее. Бывает, живет мужчина одинокий, который не слишком много получает, который, быть может, выглядит как-то нелепо, угловато, а, полюбит его женщина, которая ему посоветует как одеться, как продвинуться по службе, – смотришь, человек расцветает. Забота женщины о мужчине в сочетании с хорошим вкусом и правильным подходом к жизни формирует гармоничную пару, которая и внешне, и внутренне сливается. Но самое главное всегда – внутреннее: чувства любви, доверия и уважения друг к другу.

Немалое значение в формировании умения видеть внутреннее содержание человека принадлежит родительской семье. Христианское воспитание открывает возможность для растущего ребенка устанавливать во всем приоритет духовных ценностей жизни и отодвигать материальное на второй-третий план. Если человек с этим вырастает и входит в самостоятельную жизнь, то, как правило, он не ошибается в принятии жизненно важных решений.

Но, к сожалению, мы выходим во взрослую жизнь со следами от пережитых в детстве душевных травм, юношеских потрясений и отрицательных примеров родительской жизни. В результате, наша модель выбора «второй половинки» часто формируется на основе имеющегося негативного опыта, в результате психологической компенсация «недополученной любви» со стороны родителей. Например, если семья жила очень бедно, и родители часто сетовали на недостаток денег, тогда у девушки формируется желание непременно выйти замуж за богатого, чтобы избежать повторения родительского опыта.