Психотерапевт в этом смысле вынужден выполнить рольродителя, воспитателя и учителя. Я бы даже предложил, в свете реформы 1образования, ввести в курс школьного образования наравне с ОБЖ (основыбезопасности жизнедеятельности) предмет ОПК (основы J психологическойкультуры). Впрочем, это дело будущего, хотя и неизбежное дело, скажу я вам.Пока же ничего мне и моим коллегам более не остается, как лечить страдающих отлюбви «не в тех», «не тогда» и «не так». Хотя основа здоровья – этопрофилактика болезней. И эта книжка – такое профилактическое средство дляпатологически влюбчивых.

В завершение этой главы снова хочу вернуться кблистательному И. М. Сеченову, к его фразе «Мужчина любит в женщине своенаслаждение». С мужчинами, следуя этой формуле, мы уже разобрались, но чтолюбит в мужчине женщина? Полагаю, что мой внимательный читатель уже догадался,что женщина любит в мужчине свое ощущение. Когда женщина ждет от мужчиныпроявлений мужественности, ею руководит желание ощутить себя «настоящейженщиной». Когда женщина, потерявшая сон, пребывающая в состоянии любовногопомрачения своего сознания, восклицает: «Я люблю тебя!» – то заявляет тем самымо своем ощущении, о том, как она себя ощущает. По большому счету, эта фразазвучала бы в ее устах более органично, скажи она: «Я ощущаю свою любовь!» илилучше проще – «Я влюблена!»

Мужчины бесконечно жалуются психотерапевту на то, что хотьженщина и уверяет в своей любви, но им кажется, что любви в ней нет, что этокакое-то искусственное, вымученное переживание, что оно «неестественно». Иподобная мужская реакция вполне объяснима, причем объяснений – как минимум двештуки. Во-первых, мужчина и женщина если и любят, то любят по-разному, потомучто сами они разные. Так что женщина, оценивающая любовь мужчины, как правило,приходит к выводу, что «это никакая не любовь», а мужчина, оценивающий любовьженщины, считает, что встретился только «с подобием любви». Во-вторых,поскольку женщина любит в мужчине свое ощущение, а не самого мужчину, то саммужчина в этот момент не ощущает себя любимым, а потому и не считает этуженщину в себя влюбленной.

Ощущение любви – это специфическое, чисто женскоепереживание. Женщина мечтает о том, что будет ощущать любовь: свою ли («Явлюблена!»), к себе ли («Я ощущаю себя любимой!») – это уже не имеет для неепринципиального значения. Женщина вообще живет ощущением – какое ощущениепроизвел на нее тот или иной человек, какие ощущения она испытала от того илииного события. Она любит ощущение звука, ощущение вкуса, ощущение запаха,ощущение прикосновения, она переживает ощущение как нечто совершенно особенное.А потому и любовь у нее – это прежде всего ощущение.

Впрочем, ни мужское наслаждение «влюбленного мужчины», ниженское ощущение «влюбленной женщины» не представляются нам на обозрение. И этонаслаждение, и это ощущение находятся внутри этих переживающих существ. Наавансцену выкатывается уже вторичный продукт – чувство. Чувство мужчины – этонаслаждение, облеченное в романтические одежды (сознание влюбленного мужчиныпротивится мысли, что ему хочется лишь насладиться женщиной, а потому-то инужно «припустить романтики»). Чувство женщины – это ощущение, разодетое вмаскарадный костюм самопожертвования (самопожертвование женщине приятно, онопобуждает ее отдаться мужчине, даже в том случае, если он и не собирается еебрать).

Если бы мы признались друг другу: мужчина бы сказал «Я хочунаслаждаться своим наслаждением», женщина бы сказала «Я хочу отдаться своимощущениям», то решить «проблему любви» было бы просто. Мужчина, согласный натакую любовь, сказал бы: «Отдавайся!», а несогласный: «Дудки!» – и все было быясно как день. Женщина, согласная на такую любовь, сказала бы: «Наслаждайся!»,а несогласная: «Свободен!» – и снова воцарилось бы полное взаимопонимание. Но втом-то вся и проблема, что эти «ясные вещи» никогда не бывают ясными, в нихстолько всего наворочено, из них настолько искусно сделано чувство, что всякий,включая и самого черта, ногу сломит, а то и две.

Мужчина обладает тенденцией пассивности в отношении личностиженщины. Такая пассивность связана со стремлением мужчины получать в качествевознаграждения похвалы со стороны женщины, что укрепляет его уверенность всвоих успехах. Это связано с материнским комплексом, который берет свое началов детстве, когда ребенок поощрялся предпочтительностью, лаской, любовью за своехорошее, по мнению матери, поведение.

Антонио Менегетти

Вообще нам нужно понять, что такое любовь. Если любовь – эточувство (переживание наслаждения, ощущение), то она принадлежит тому, кто эточувство испытывает. Тот, к кому это чувство испытывают, получает своего рода«объедки с царского стола», т. е. «внешние» последствия этого «внутреннего»чувства. Внешние последствия (или проявления) любви другого человека к тебемогут быть весьма и весьма приятными, но все же это не то, что испытываетвлюбленный, который на самом деле находится в значительно более выгодномположении, нежели объект любви (т. е. тот, кого любят). Мы должны понять, чтолюбовь – это до мозга костей эгоистичное чувство.

Я люблю – значит, я испытываю немыслимое наслаждение, япереживаю некое фантастическое ощущение. Я в этом случае «снимаю пенки», причемдаже если эта любовь – неразделенная. Если же она еще и взаимная, то количество«снимаемых мною пенок» стократ увеличивается, однако это мои диви-

денды с моей любви. То, что находится «по ту сторону» –чувства и переживания любимого мною человека – это его дело, его состояние, егокрест или его манна небесная. Это все его, и он за все, с ним происходящее, сами ответственен – если любит в ответ, то «снимает пенки», причем очень и очень«пенистые», если не любит, то ничего не снимает, а может быть, и снимает что-тос проявлений моей любви или же вовсе находится в тотальном убытке, вынужденныйтерпеть абсолютно «параллельные» ему мои страсти – мордаста.

Мужчина может быть счастлив с женщиной до тех пор, пока неполюбит ее.

Оскар Уайльд

Но любовь может быть и не чувством, а отношением. И данноеразличие, несмотря на внешнюю его незатейливость, необычайно существенно! Отношение– это то, что возникает между двумя, эта любовь-отношение лишена той крамольнойэгоистичности, о которой только что шла речь. Здесь важно не то, что япереживаю, а то, какие переживания я даю возможность испытывать любимому мноючеловеку. В этой любви важно не то, что «я люблю», а то, что человек, которогоя люблю, чувствует себя любимым. Если же начинать строить «храм любви» на такомосновании, то впоследствии и влюблен-, ный мужчина сможет переживать своинаслаждения в любых объемах, и женщина будет иметь возможность предаватьсясвоим ощущениям «высшей категории».

Каждый из нас нуждается в том, чтобы его любили, это то, чтонас всех поистине объединяет. Но как мало мы делаем для этого, как мало мызаботимся о том, чтобы любимый нами человек чувствовал себя любимым! Мыпредаемся своим переживаниям, и за ними наш объект любви теряется, емустановится дискомфортно, и он отдаляется, а потому нашим чувствам в такойситуации суждено стать нашими же мучителями.