уклониться от спора. Отец продолжал свои попытки задеть сына, но Мэтью не поддавался на его провокации. Довольно скоро отец прекратил свои попытки затеять спор, успокоился, и беседа получилась довольно спокойной.

На следующем сеансе Мэтью сказал: «Ну надо же, мой отец изменился».

Я ответил: «Нет, Мэтью. Твой отец не изменился. Это ты стал другим. Твой отец вёл себя по-другому только потому, что ты играл по новым правилам. Ты не реагировал на его выпады, не принимал его слова близко к сердцу. Ты обезоружил его».

Если бы Мэтью повёл себя по-старому и ввязался в спор с отцом, то после встречи он был бы раздосадован и подавлен. Без сомнений, сейчас он бы с горечью признался мне, что, как обычно, высвободил накопившиеся эмоции через секс. Но сейчас он чувствовал себя хорошо. У Мэтью появились новые правила для собственного поведения, которое теперь не зависело от действий отца. В этом случае отец отреагировал положительно, но так бывает не всегда.

Если отец нарцисс, то он попросту не услышит просьбы сына. Если сын скажет: «Я не хочу идти туда, где подают алкоголь», — то отец ответит: «Давай пойдём в…», — и назовёт то место, где любит выпивать. Просьбы и пожелания сына не имеют для него никакого значения. Если сын ответит: «Я не пойду в это место с тобой», — то отец вполне может отправиться туда один.

Матери тоже бывают нарциссами. Например, если вы скажете матери-нарциссу: «Я не хочу говорить об отце», — то она может заговорить о нём уже через пару минут. Для неё ваши потребности всего лишь продолжение её потребностей. Она хочет поговорить с вами об отце, значит, и вам должно этого хотеться. Клиентам, чьи родители нарциссы, я всегда рекомендую прочитать две книги: «Волшебник страны Оз и другие нарциссы» Элеоноры Пэйсон и «Они не изменятся» Нины Браун.

У меня был клиент Том, который ждал проявления любви и признания от своего нарциссического отца. Это было непросто. Том звонил родителям, и его отец поднимал трубку.

— Привет! Это Том.

— Сейчас позову мать, — отвечал его отец, передавая жене телефон.

Затем Том научился говорить: «Я не хочу разговаривать с мамой. Я хочу поговорить с тобой». Но, конечно же, спустя всего полминуты он снова слышал: «Поговори с матерью».

Наконец Том осилил фразу: «Я не хочу говорить с мамой. Я хочу поговорить с тобой. Для этого я и позвонил». Установка этой границы далась Тому очень непросто. Но и после этого отцу было нечего сказать Тому.

Том был испуган, и этот страх замедлял его прогресс в терапии. Он должен был задать себе вопрос: «Может ли мой отец ответить мне так, как я этого хочу?». При каждом разговоре он почти не ощущал эмоционального отклика от отца. Он должен был отказаться от своих детских фантазий о том, что его отец будет им восхищаться. Было слишком поздно. На самом деле, всегда было слишком поздно, поскольку его отец был просто не способен дать ему любовь и внимание.

Как общаться с обоими родителями

Во взрослом возрасте МС могут оказаться втянутыми в ту же игру между своими родителями, невольными участниками которой они были в детстве. Например, когда взрослый сын приезжает в гости к родителям, мать начинает жаловаться ему на отца прямо в его присутствии, как будто того нет в комнате. Она снова пытается настроить сына против своего мужа. Вдвоём они как будто объединяются против отца, а тот в ответ отстраняется от сына, — точно так же он делал и тогда, когда сын был маленьким мальчиком.

Такую модель поведения бывает нелегко искоренить. Мать одного из моих клиентов продолжает жаловаться ему на отца и таким образом делает сына своим союзником, партнёром и сообщником в противостоянии со своим мужем, хотя последнего уже давно нет в живых.

Если родители МС ведут себя таким образом, ему предстоит принять важные решения. Ведь если он продолжит играть ту же роль, которая ему была отведена в детстве, ему придётся заплатить за это своими эмоциями. Вернувшись домой от родителей, он унесёт с собой чувство бессилия и гнева. Возможно, он спроецирует эти чувства на свою жену и поругается с ней. Или же захочет приглушить боль с помощью какого-либо вещества или процесса, от которого у него зависимость. Сэму из пятой главы после еженедельного телефонного разговора с матерью помогали расслабиться алкоголь и киберсекс.

Во время визитов к родителям МС не должен допускать возобновления деструктивных моделей поведения, которые были свойственны ему в детстве. Однако он вряд ли захочет начисто отказаться от общения с ними. Решение этой проблемы будет таким же, как при общении с одним из родителей наедине: необходимо расставить личные границы и заявить об этом напрямую: «Я вижу, вы снова ссоритесь. Я не хочу говорить о ваших разногласиях. Если вы продолжите обсуждать их со мной, я уйду».

Он может сказать это обоим родителям вместе или каждому по отдельности. Главное — установить новые правила поведения для себя, независимо от того, признают ли их родители. Я посоветовал бы записать эти правила. Они могут звучать так:

1. Я не реагирую на критику матери по отношению к отцу.

2. Я не говорю с ней об отце.

3. Я говорю им обоим вслух, что не хочу обсуждать их конфликты ни с одним из них.

МС должен прочитать эти правила перед тем, как поехать к родителям. И, если там назреет конфликт, ему следует уединиться в ванной и ещё раз прочитать их. А затем выйти и объявить их родителям. Если отец с матерью откажутся соблюдать его границы, это, по крайней мере, сделает он сам.

Важно, чтобы эти границы не были слишком жёсткими или, напротив, шаткими. Людям с излишне жёсткими личными границами сложно адаптироваться к переменам и впускать других людей в свою жизнь. Те же, у кого зыбкие, нетвёрдые границы, обычно испытывают трудности с определением собственных принципов и приоритетов, а также впускают в свою жизнь тех, кто причиняет им боль и вред.

ШАГИ ДЛЯ РАССТАНОВКИ ЛИЧНЫХ ГРАНИЦ

• Признайте, что у вас есть проблема с личными границами.

• Определите свои новые границы — не слишком жёсткие, но достаточно устойчивые.

• Потренируйтесь отстаивать их наедине с собой, прежде чем это понадобится вам в реальности. Подготовьтесь к тому, что можете испытать страх, стыд, чувство вины и потери, когда границы будут расставлены.

• Подумайте, к кому вы можете обратиться за поддержкой после разговора с родителями о