— Конечно! — жизнерадостно восклицаю я. — Какой у вас процесс?

— Затяжной! — сообщает мужик.

— Я понимаю, — ласково отвечаю я. Администратор колдуна должен быть терпеливым, как ангел (до поры до времени, конечно). — У вас имущественный спор?

— Нет.

— Уголовное дело?

— Упаси Бог! Вы чего такое говорите-то! Тьфу-тьфу-тьфу!

— Тогда что?

— Жена на развод подала.

— А, теперь понятно! — радуюсь я. — Вы хотите, чтобы адепт повлиял на раздел имущества.

— Да на кой черт мне имущество? — клиента, похоже, начинает раздражать моя тупость. — Я жену люблю. И хочу, чтобы суд не разрешил ей со мной разводиться. Пусть судья велит ей бросить этого молодого козла! Сможете? Любые деньги плачу!

— Конечно, сможем, — вздыхаю я. — Я вам перезвоню и сообщу, сколько это будет стоить и когда можно подъехать.

А как-то раз, сидя в очереди, мне принялась изливать душу бабуля — божий одуванчик. Я-то, признаться, думала, что она пришла магической прибавки к пенсии просить, но не тут-то было! Задачи у бабули оказались куда глобальнее.

— Хочу вот к внучке приворожить ентого… олигарха! — и бабуля показывает мне фотку, от которой я выпадаю в осадок.

— Но он же старый! И женат, — не удерживаюсь я.

— Ну и что, — твердо заявляет заботливая бабушка. — Вы же пишете в объявлении, что все можете. А моей внучке 20 лет, хорошенькая, умница, студентка. Но только мы с ней вдвоем живем на мою пенсию и ее стипендию. А ей приодеться хочется, причепуриться… Пусть он ее полюбит, почему другим-то все достается? Стервам всяким? Я хочу, чтобы моя Машка счастливая была, в мехах ходила и на машине каталась. Тогда и помру спокойно. Сделаете?

— Сделаем, — отвечаю. А что поделаешь: работа у меня такая.

Таким образом за две недели мы произвели штук пять приворотов, три отворота, навели одну порчу (на завистливую коллегу), сняли один венец безбрачия, повлияли на два судебных процесса, избавили четырех мужиков от алкогольной зависимости (по фоткам, принесенным их женами) и сделали одну установку на удачу в бизнесе. Все наши клиенты уходили обнадеженные и больше не возвращались. Что лично мне казалось очень странным, ведь на исполнение всех их пожеланий Изольда отводила три дня. Неужели все чаяния наших клиентов действительно сбывались? Или, понимая, что их цинично надурили, они просто не желали нас больше видеть? Во всяком случае, никто на нас не жаловался, не кричал и претензий не предъявлял. «Главное — вера! — сверкала глазами Изольда. — Если человек сам не верит, что его желание может исполниться, то никакой ритуал ему не поможет. Надо просто видеть цель и не видеть препятствий. Это главнейший закон магии!» Признаться, к концу своего магического трудового стажа я уже и сама в это почти поверила… Почти — потому что некоторые накладки и неожиданности у нас все-таки были.

Как-то раз Изольда запросила с молоденькой девушки за приворот вместо традиционных пяти тысяч целых пятнадцать. Я очень удивилась, хотя девушка безропотно отдала мне требуемую сумму. Потом Изольда объяснила мне, что это был не обычный приворот, а сексуальная привязка к боссу, чтобы он не уволил нашу клиентку. А это дело сложное, потому что босс ее, судя по фотографии, мужчина видный и важный. А клиентка наша — ни кожи, ни рожи. Через три дня эта клиентка позвонила мне в слезах и сообщила, что ее все-таки сократили. Я приготовилась к худшему. Сейчас приедет — начнутся разборки, скандалы, слезы и требования вернуть деньги. Сумма-то не маленькая! А Изольда заранее предупредила, что решение подобных проблем полностью ложится на меня. Но, на мое счастье, клиентка так и не появилась. А еще через неделю она позвонила и рассказала, что, когда она подписывала обходной лист, ее босс улучил момент и пригласил ее на свидание. На свидании они благополучно переспали. И теперь она, хотя и уволена, зато регулярно спит с бывшим боссом, и он подкидывает ей денег на жизнь. Свою тираду девушка завершила благодарностью Изольде и пожеланием нам дальнейших магических успехов. Этот случай меня, признаться, озадачил… То ли моя Изольда настоящая колдунья, то ли эта упорная девушка действительно «видела цель и не видела препятствий».

В другой раз моя адептша за три тысячи рублей «зарядила» зажигалку, которую клиентка должна была подсунуть неверному мужу. Возможно, потому, что это был один из немногих обрядов, которые я видела своими глазами, но он меня разочаровал. В течение одной минуты Изольда поводила руками над зажигалкой, что-то пошептала, позевала, поплевала и затем сказала: «Готово! Ваш муж вернется». Три тысячи за такое простейшее действо — я бы тоже не отказалась! Может, все-таки надо было разориться на школу магии? Остепенился тот муж или нет, мне неизвестно. Но клиентки той я больше не видела и не слышала.

Через неделю работы я решила, что уже можно лоббировать собственные интересы, и попросила Изольду помочь мне призвать к порядку моего собственного мужа. От него я, разумеется, скрывала, где подрабатываю. Он вообще очень против всяких оккультных вещей. Моя шефиня поинтересовалась, что не так с моим супругом? «С работы его ушли, сидит целыми днями дома как бирюк, со мной не спит и даже почти не разговаривает», — честно поделилась я. «Помогу, — решительно завила моя начальница, — тебе, как сотруднице, скидка. Три тысячи готовь, сегодня ночью сварю для тебя мое фирменное зелье. Я его только для близких готовлю!»

На следующее утро Изольда, протягивая мне бутылочку из-под микстуры от кашля с какой-то жидкостью, торжественно провозгласила: «Вот! Зелье для трудоустройства и усиления страсти. Будешь подливать ему понемногу в чай или суп». «А как это — для трудоустройства и страсти? — удивилась я. — Это в одном флаконе, что ли?» — «Да! — гордо ответила колдунья, не уловив насмешки. — Помогает на все сто, только для своих!» Я была вынуждена отдать работодательнице три тысячи рублей и забрать свое сомнительное приобретение. Ну и зелье — прямо как модный шампунь «два в одном»! Чтобы добро не пропадало, я все-таки стала втихаря подливать его мужу. И хотите верьте, хотите нет, но через неделю у нас случился секс, а через две он нашел себе работу.

Но апофеозом моей магической карьеры стал случай, когда Изольда застряла в пробке и попросила меня… принять клиента вместо нее! «Дело — пустяк! — бодро напутствовала меня шефиня. — Мужик, с эрекцией проблемы. Ты ему поулыбайся поласковее, пошепчи на ушко что-нибудь… Ему и полегчает. Это же все от нервов… А то мне никак ко времени не поспеть. А две с половиной тысячи гонорара все-таки жалко терять». «Да я ни одного заговора не знаю! — упиралась я. — Он сразу скажет, что я шарлатанка!» — «Ну ты женщина или где? — разозлилась моя работодательница. — Женщина должна быть актрисой, запомни это! В этом залог нашего женского счастья! Придумай что-нибудь, изобрази… Поплюй трижды через левое плечо, пошепчи слова любые. Например: «Восстань, немощный! Или будешь презренным до самого смертного одра!» Обернись вокруг своей оси пару раз, покрутись пред ним. Только посексуальнее, поняла? Эх, чему тебя только шаман Филимон с бабкой Феклой учили?»