— Ну и что же ты будешь в этом случае делать?

— Да ничего. Они же примитивные букашки, чего с них ожидать опасного?

— Хорошо. А теперь представь, что эти две букашки являются лидерами двух мега-группировок, живущих в этом доме букашек. После такого конфликта начнется бойня уже миллионов этих мошек, которых ты будешь наблюдать уже везде. В таком случае ты что-нибудь будешь делать, учитывая, что гипотетически ты бог?

— Конечно надо вмешаться.

— И каким образом ты предлагаешь устранить конфликт?

— Проще воздействовать на меньшинство, лидеров, сделав их меньше или больше, но выбирая на эту должность только выгодных мне букашек.

— То есть, ты хочешь подогнать им агента, который бы по новому позволил найти компромиссное решение для двух уже существующих в этой ситуации сторон. Таким образом, на этом примере я постараюсь показать тебе, что вмешательства бога в букашечью возню минимальные и ведутся они используя принципы изменения подобного подобным, а у него и своих делов хватает.

— Слушай, а может стоило в самом начале раздавить этого возмущенного и дело с концом?

— Отличная идея — поддержал меня Моня — И как бы это выглядело: спустился Божий перст с небес и раздавил богохульника. Как ты думаешь, от такого шоу святоша будет так же любить бога или его доканает страх возмездия за любой неправильный поступок, который он может совершить? Я думал, что созданная богом жизнь станет четкой программой существования, а шаг вправо или влево будет расцениваться как нарушение божественных законов и …, в конце концов восстанием против него. Так всегда было: любые законы являются ограничителем и контролем поведения в социуме и только. Бог же создал всех с правом самостоятельно найти свое место со своими правами и желаниями. Все законы природы заключаются в одном простом правиле: все живущие подчиняются всем процессам того места, где они живут — это и есть гармония. Бактерии же решили изменить окружающий мир под себя. Конечно, это удобно, только они не учли одного маленького нюанса: все искусственное рано или поздно будет отторгнуто из живого тела. Мне кажется, что наступило такое время и тебе пора в гости к шефу. Передай от меня привет и мой скромный подарок — сказал пациент псих. больницы, указывая на общую тетрадь в моих руках. Пожав руки, я отправился на вход, где меня ждал мой привычный мир. Все, что произошло сегодня за моей спиной, не укладывалось ни в какие привычные схемы. Добравшись до дома, я обнаружил, что за окнами темень, а все дела перестали иметь какое-либо для меня значение. В дикой каше из мыслей одно оставалось неизменным: выполнить задание шефа до конца и принести отчет журналиста-наркомана ему домой. Я решил, что не стоит мучиться в догадках и завалился спать. Во сне мне снился разговор в дурдоме, только Моня и я поменялись местами. Я был диким психом, который окончательно сошел с ума от своей гипотезы и навязчиво рассказывает весь этот бред нормальному журналюге — охотнику за сенсациями. Только для меня ведь все это было во сне не сенсацией, а моей реальной жизнью с ее правилами и законами. И когда я увидел, как исчез в дверях мой посетитель, я снова оказался один в этой безумной жизни. Такова воля Бога, потому, что вряд ли я захотел все это себе сам… Или я и в правду такой извращенец, что мое место в дурке?

Глава 10

Открыв глаза, я обнаружил, что наступил следующий день, а точнее вечер. Ощущение же оставалось таким, как от ускоренной перемотки вперед без сна и отдыха. Не застилая кровать и не меняя свой вчерашний гардероб, в котором я проспал все это время, я сел в такси и отправился за город на день рождения к шефу, прихватив Монин подарок.

Особняк, у которого остановилась машина, был схож со всеми другими из этого района. На пороге меня встретил шеф в банном халате и тапочках.

— Здорово, Василий, ты так всегда вовремя — полез обниматься ко мне раскрасневшийся шеф.

— С днем рождения Акакий Феоктистович — промямлил я.

— Что-то ты как-то устало выглядишь после поездки. Давай-ка сразу в баньку, там и пообщаемся. С корпоративной вечеринки я сбежал и теперь могу позволить себе немного расслабиться вместе с тобой за чашечкой чая или чего-нибудь покрепче.

— Вам Моня отчет передал.

— Замечательно! Ты давай-ка дуй в парную, а я пока дровишек подброшу — сказал шеф, небрежно бросая тетрадь на диван.

Немного оклемавшись после парилки, я уселся на диван, где шеф листал Монин отчет.

— Ну, как тебе коллега? — спросил шеф, отрываясь от чтива.

— Мягко говоря — полный абзац — сказал я, закусывая хренцовку каким-то бутербродом.

— Что так? Совсем скис?

— Да нет, очень даже резвый, но с головой явно не дружит. Он вам тут Новый Залип от Мони набросал и между прочим поделился секретной информацией, что вы — Бог.

— Да, подарок конечно козырный, а что по поводу бога — так это не секрет — выдал улыбаясь шеф.

— Конечно, вот вы тут все шутите, а Моня мне рассказывал совершенно серьезно.

— Ну и что же он тебе наплел?

— Говорит, что жизнь стала говно и пора сливать воду.

— Тоже мне новость, как будто он открыл закон всемирного тяготения.

— Открыть то не открыл, а изложил некоторые подробности — чавкая салатом, поддерживал я беседу.

— Позвольте полюбопытствовать, какими же?

— А такими, что все мы дожили до Глобального акта дефекации и почему-то мне выпала честь стать Главным Сливающим.

— Вот за что люблю Моню, так это за его подход к работе — сказал шеф и накатил стопарик.

— Что вы имеете ввиду?

— То, что в нашей конторе всегда в цене кадры, которые своей идеей могут расшевелить и даже взбудоражить оформленные читательские массы. В этом и заключается смысл нашей работы.

— Это ясно, только не понятно одно: зачем во всем этом дерьме распространять вонизм еще по средствам массовой информации. Если разобраться, то везде передают про секс