Президент их почти не слушал. На государственных делах ему мешало сосредоточиться внутреннее беспокойство. Он не понимал, чем оно вызвано, пока вдоль рядов не прокрался генерал Джонсон, который склонился к уху президента и произнес:

– Ку-ку!

– Ой! Это вы, генерал?

– А вы думали, кукушка, сэр? – удивился генерал. – У меня есть для вас информация.

– Да?

– Мы нашли упоминание о команде «Ротор»…

– Правда? – воскликнул обрадованный президент и тем самым привлек внимание членов комиссии.

– Извините, джентльмены. Продолжайте, пожалуйста.

Докладчики снова стали перечислять преимущества своих дерьмовозов, а президент весь превратился в слух, ожидая хороших новостей.

– Так вот, сэр, «Ротор» выиграл у «Алании» два-ноль…

– Ух ты! Как здорово! «Ротор» – чемпион! Йессс-с!

– Вот именно. Больше пока никакой информации, но мы будем искать.

Генерал тихо ушел, а президент толкнул в бок госсекретаря и радостно сообщил:

– Фрэнк, «Ротор» выиграл у «Алании». Два-ноль, Фрэнк!

– А что за игра, удалось выяснить?

– Пока нет. – Президент вздохнул. – Пока нет, но мне уже значительно лучше.

«…Таким образом, распыление концентрированного гуано производится с высоты в тридцать тысяч футов…» – донеслось до его слуха. Говорил один из соискателей.

– Слушай, сколько это еще будет продолжаться? – тихо спросил президент у госсекретаря. – Я бы чего-нибудь покурил… Скучно здесь.

– А ты подреми пока, – предложил госсекретарь.

– Ну да. А потом меня неожиданно спросят о чем-то, и я спросонья начну гнать пургу, как тогда в Миссисипи…

– Это когда на дне рождении Нельсона Манделы ты стал кричать, что ниггеры всех просто достали?

– Да. Мне показалось, что я на празднике «Белых фермеров-республиканцев»… Кстати, а в чем разница между Бригит Нельсон и Нельсоном Манделой? Я все время забываю.

– Ну-у, Джей Би, эти вещи нужно знать. Во-первых, Бригит Нильсен, а не Нельсон. Во-вторых, это бабца с та-акой фигурищей, что просто запотеть и не встать. Волосы крашеные, сиськи силиконовые – одним словом, настоящая американка.

– А Нельсон Мандела?

– Это очень авторитетный ниггер из самой Южной Африки. У него были непонятки с пацанами из апартеида, и он через это дело полжизни провел на зоне.

– Отморозок или «в законе»?

– Говорят, что «в законе», но точнее нужно узнавать в спецслужбах.

Пока президент и госсекретарь коротали время за тихой беседой, оба представителя фирм-конкурентов закончили свои доклады.

– Ну так какую из машин мы возьмем на вооружение, мистер президент? – спросил председатель, – За вами последнее слово.

– А обе, – махнул рукой глава государства. – Я не хочу никого обижать.

Члены комиссии бурно зааплодировали, но тут поднял руку все тот же въедливый худенький сенатор:

– У меня вопрос к президенту.

– Валяйте, сенатор.

– Мистер президент, а вы предупредили наших друзей – дунтосвиней, о двух русских суперменах, на которых прошлым летом нарвались агенты ЦРУ?

В зале воцарилась тишина. Все хорошо помнили этот кошмар, когда казалось, что демократии в Америке грозит настоящая опасность.

Президент вздохнул, почесал за ухом и нашел в себе мужество признаться:

– Нет, мы их еще не предупреждали, но я сделаю это прямо сейчас.

Он повернулся к госсекретарю:

– Фрэнк, одолжи мне свою мобилу.

– Только ты недолго, а то в прошлом месяце…

– Не будь эгоистом, Фрэнк, на кону интересы Соединенных Штатов.

Госсекретарь задрал на животе мешок из-под крупы и, отстегнув с пояса телефон, нехотя протянул его президенту.

Тот набрал нужный номер, вскоре отозвался секретный коммутатор Белого дома.

– Але, мисс, – заговорил президент. – Дайте мне дун-тосвинтский флагман «Суперквак»… Что? Это ты, Джудит? Конечно помню… Да, за сараем в соломе… Что? Я тебя – лошадиным гонококком? Да быть этого не может! – Президент прикрыл ладонью трубку и шепотом сообщил:

– Фрэнк, это телефонистка Джудит. Она уверяет, что я заразил ее лошадиным гонококком…

– А я здесь при чем?

– Это приватная беседа – разгони этих уродов… Госсекретарь понятливо кивнул и объявил, что у президента сверхсекретные переговоры.

Члены комиссии не стали спорить и потянулись к выходу. Только худенький сенатор требовал, чтобы ему разрешили остаться, но Фрэнк был непреклонен и дал сенатору пинка, чтобы не ерепенился.

– Уверяю тебя, Джудит, это вовсе не так страшно… Ну, может, в Вашингтоне это и не лечат, но в Техасе – запросто… – продолжал президент. – Ты спрашиваешь, почему лечат в Техасе? Ну, Джудит, в Техасе полно настоящих ковбоев, а у них тяжелая работа. Они гонят лошадей по прериям долгие недели, вдали от женщин, понимаешь? Женщин вокруг нет, а лошадей сколько угодно. Поэтому и случается, что кто-то из этих железных парней позволяет себе некоторую вольность… Что значит плохо себе представляешь… Ну, берется специальная скамеечка – каждый настоящий ковбой возит с собой такую скамеечку… Откуда знаю?"Ну мне рассказывал знакомый ковбой… Да… Сам – никогда… Сам никогда не пробовал… Нет… Что? Ты спрашиваешь, откуда это у меня? Откуда. От верблюда… Да нет, это шутка. Шутка!!!

– Что там? – спросил госсекретарь.

– Трубку бросила, дура. Придется по новой набирать. В следующий раз на связь вышла другая телефонистка, и президент приказал ей соединить его с дунтосвинтским флагманом.

– Одну минуту, мистер президент, сейчас соединю… Наконец на том конце кто-то ответил:

– Але-уки…

– Это крейсер «Суперквак»? Позовите адмирала Пинквана – это президент Соединенных Штатов говорит, с Земли…

– Здесь нет никакого Пинквана… И этот крейсер называется «Дрынофага». Мы летим в созвездие «176.387Н», чтобы задать жару сигуранцам…

– Постойте, а сами-то вы откуда будете?

– С Альфы Центавра…

– Тогда извините, меня, кажется, не правильно соединили.

– Ничего, бывает…

Президент снова нажал «отбой» и вздохнул. Без нормальной травы государственные дела у него не клеились.

– Что там опять не так? – спросил госсекретарь.

– Да не правильно соединили. Говорил с каким-то альфа-центавристом, который едет воевать с сигуранцами… Ну ладно, попытаюсь еще раз.

В третий .раз президенту повезло, и связь с крейсером «Суперквак» удалось установить.