– Адмирал Пинкван? Это президент Соединенных Штатов с планеты Земля…

– Здравствуйте, президент. Очень рад вас слышать.

– Вас когда к нам ждать, хотя бы приблизительно?

– По вашему календарю уже через неделю.

– Я рад!

– А уж как мы рады! Нам просто не терпится залить вашу планету всякой дрянью…

– Ой, и мне тоже очень хочется! – признался президент.

– Поначалу я отстаивал план постепенной инфильтрации на вашу планету, но меня убедили в преимуществах другого подхода, так что мы проведем массовый захват. Понимаете меня?

– Вообще-то нет, но все равно очень поддерживаю. Кстати, о захвате. Вы еще ничего не слышали о Сереге Тютюнине и Лехе Окуркине?

– Нет, не слышали.

– Ох… Значит, видимо, скоро услышите.

– А кто они, человеческие люди?

– Это двое русских, адмирал… У нас с ними были большие проблемы прошлым летом.

– Ну это у вас. А нас проблем не будет. Слишком уж мы развитая нация… Был рад поболтать с вами, президент с планеты Земля, однако должен прерваться – нам предстоит сделать разворот – мы корректируем курс, коллега.

– И вам всего хорошего, – ответил президент. Затем в трубке послышался щелчок, и связь оборвалась.

Закончив разговор, адмирал передал трубку телеквана своему адъютанту и вернулся на мостик.

– Внимание, смена курса! Всей эскадре совершить поворот на… э-э… посмотрите по маршрутным картам, там все написано.

Огромный «Суперквак», а следом за ним и вся дунтос-винтская армада совершили разворот и продолжили движение.

Если бы не жуткая тяжесть бронированных крейсеров, войска уже давно оказались бы в Солнечной системе, однако огромные пушки, генераторы, заполненные штымп-снаря-дами арсеналы – все это не позволяло судам использовать эффект квак-прыжка.

– У нас новости, мой адмирал! Прислан отчет с Земли от наших агентов! – радостно сообщил адъютант. Пришедший с ним полковник Глюкван не разделял радости молодого лейтенанта, о чем свидетельствовала мрачная гамма его кожистого гребня.

– Что такое, полковник? На вас лица нет. Съели несвежую лягушку?

– С лягушками все в порядке, сэр, но этот доклад – он насторожил меня.

– И о чем же там говорится? Человеческие люди сумели изобрести штьмп-бомбу? – Адмирал сел за гигиенический столик, достал лист жести и стал его кусать, глубоко вонзая в него зубы, чтобы почистить их после затянувшегося завтрака.

– Возникли опасения, что кому-то из аборигенов стало известно о нашем присутствии на планете Земля. Эти аборигены, не боясь, вступают в схватки с нашими агентами, хорошо разбираются в дунтосвинтском вооружении… Одним словом, что-то вроде императорского спецквакназа.

– Очень интересно. Расскажите подробнее, думаю, меня это развлечет…

И адмирал вновь вернулся к своей жутко скрежещущей зубочистке. Он был уверен, что здесь, в окружении мощнейшего в истории Дунтосвинтской Империи флота, можно ни о чем не беспокоиться,

– Пара человеческих людей, мой адмирал, каким-то образом проникла в Государственную думу, государственный орган, практически полностью находящийся под нашим контролем. Они преодолели все посты охраны и стали свидетелями того, как наши агенты поедают охлажденных лягушек…

– Могу себе представить, – усмехнулся адмирал и снова вонзил зубы в лист жести.

– Чтобы пресечь возможность утечки информации, этих человеческих людей было решено ликвидировать.

– Поддерживаю и согласен, – кивнул адмирал, разглядывая изрешеченный лист металла.

– Однако операция сорвалась, сэр.

– Почему? – Адмирал отложил жестянку и устремил желтые зрачки на Глюквана.

– Эти двое сбросили нашего стрелка с дерева, и он погиб. Наблюдавший за этим агент стал свидетелем того, как один из человеческих людей в одно мгновение разрядил дисквакер, вытащив и забрав с собой биквакный генератор…

– Так-так-так, – произнес адмирал, и его гребень стал светло-голубым. Это означало раздумье.

Адъютант адмирала, хорошо знакомый с привычками шефа, быстренько достал лягушку номер семь и, улучив момент, когда Пинкван распахнул пасть, ловко ее туда забросил.

Проглотив холодную лягушку, адмирал шевельнул заалевшим гребнем и спросил:

– А у вас случайно нет имен этих человеческих людей?

– Есть, мой адмирал. Их зовут…

– Сергей Тютюнин и Леха Окуркин… – опередил полковника адмирал.

– А вы-то откуда знаете?! – поразился тот.

– Со мной связывался президент, или как его там… Он сказал, что прошлым летом у их разведчиков были проблемы с двумя русскими суперменами.

– А у нас они тоже будут? – осторожно поинтересовался адъютант.

– Ну что ты! – развел лапами адмирал. – Мы же дунтосвинты…

Уже два дня крокодильчики жили в ванне, и Сергей кормил их селедкой, а когда кому-то нужно было помыться, квартирантов пересаживали в пластмассовый тазик.

Теща Тютюнина – Олимпиада Петровна, узнав про такую оказию, не появлялась у дочери целые сутки, как видно, готовила оправдательную речь.

На второй день она все же пришла и, по своему обыкновению, притащила два огромных баула с едой.

– Ну и где фламинги? – с порога спросила она.

– А в зоопарке, Олимпиада Петровна, – ответил ей Тютюнин.

– Люба мне сказала, что яйца уже разлупились.

– Разлупились, – согласился Сергей. – Вон, в ванне плескаются…

Делая вид, что ничего не знает, теща заглянула в ванную, фальшиво вскрикнула и выскочила в комнату.

– Что, зятек, опять ты облажался?! – с неожиданным напором заговорила она, уперев руки в боки. – Небось если б в Любину смену разлупились, фламинги б получились, ну, в крайнем случае, пара индюшек, у тебя же токмо что не аспиды, и за то спасибо, шабашничек.

– Значит, вы, Олимпиада Петровна, и эту свою диверсию на меня свалить хотите? – поразился Тютюнин.

– А чего тут сваливать. Уж чего проще, носи в кармане, пока не зачирикают…

– Это вам нужно было смотреть в зоопарке, из-под чьего хвоста яйца-то тянете! И как вас там не захавали вместе с вашими авоськами – я просто удивляюсь. Должно быть, крокодил побрезговал просто! Кишки свои пожалел!

– Не налетай на маму, Сережа! – подключилась к скандалу Люба. – Мам, колбаску жареную принесла?

– Принесла, доча, сейчас достану… А вы, Сергей Викторович, уж лучше бы молчали! Вы мою кровиночку обеспечить не можете, и если бы ваши крокодилы меня, как вы бесстыдно выразились, схавали, дите мое – Люба, с голодухи бы опухла!