Кому: [email protected]

От кого: [email protected]

Тема: Куклы вуду

Дорогой Пьер,

сегодня я была в одном из магазинов с подарками и увидела там вудуистскую куклу. Ничего, если я куплю ее, нарисую татуировку у нее на руке и сошью пару маленьких хлопчатобумажных шортиков? С наилучшими пожеланиями, ТБ.

Кому: [email protected]

От кого: [email protected]

Тема: Хорошие новости

Дорогая ТБ,

это действительно хорошие новости. К вам возвращается чувство юмора, а это несомненный медицинский прогресс. P. S. Но вудуистскую куклу все-таки не покупайте.

Au revoir. Пьер.

Кому: [email protected]

От кого: [email protected]

Тема: Хорошие новости

Дорогой Пьер,

что вы имеете в виду под «прогрессом и хорошими новостями»? Вообще-то я сейчас готова умереть. Или вы не разглядели неистовой и безумной ревности?

P. S. С трудом верится, что вы не приревнуете свою бывшую, когда она найдет себе в Лондоне нового парня. С наилучшими пожеланиями, ТБ.

Кому: [email protected]

От кого: [email protected]

Тема: Я не ревную

Дорогая ТБ,

когда моя бывшая обзаведется новым мужчиной, я стану мечтать о том, как выпущу ему кишки. Или даже им обоим. Но пока этого не произошло, я не ревную. То, что мы творим в своем воображении, гораздо хуже того, что происходит в жизни, ТБ. Впрочем, любому, кто станет у нее следующим, придется привыкать к ее храпу. Ну а как работа? И фильм? И ваши безумные друзья? Мне не хватает обычной техноботанической сводки. Au revoir. Пьер.

Кому: [email protected]

От кого: [email protected]

Тема: Храп?

Дорогой Пьер,

а громко она храпит? Знаете, теперь в аптеках продают такие маленькие резиновые клювики. Но, наверное, чтобы спасти отношения, нужно нечто более существенное, ПД. Ну ладно, тема: безумные друзья. Уже сколько дней я ничего не слышала о Хилари. Натали перекрашивает свою кухню, и Хилари ей помогает. Вот что случается, когда тебе стукнуло тридцать, а твои друзья заменяют работу по дому выпивкой и считают малярную отделку возбуждающим средством.

Работа слишком нудная, и говорить о ней не хочется, разве только об одном: возможно, я снова на хорошем счету у Бобби. Ведь теперь идет кампания «Сухие завтраки-2» (еще больше, лучше и коричневее), и Бобби все время курсирует мимо моего стола, обсуждает эти хлопья с другими сотрудниками и наблюдает за моей реакцией.

Но я расскажу вам кое-что другое. Я нашла одну из тех записок, где мы ругаемся с Дэном. Мы поскандалили на автостоянке, и я прилепила записку на ветровое стекло. Я там написала: «ЛЮБОВЬ — ЭТО НЕ БРАННОЕ СЛОВО, ПОЧЕМУ БЫ ТЕБЕ ВРЕМЯ ОТ ВРЕМЕНИ НЕ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ИМ?» А он приписал: «КОГДА УЗНАЕШЬ, ЧТО ОНО ОЗНАЧАЕТ, ПОЗВОНИ». Ненавижу юристов. ТБ.

Кому: [email protected]

От кого: [email protected]

Тема: Любовь — это не бранное слово

Дорогая ТБ,

я шокирован тем, что вы нарушили основное правило романов. Слово «любовь» употребляется лишь в случае крайней необходимости. Я полагал, что вы, как женщина девяностых, должны это знать. Так вы только напугаете людей. Кстати, у моей бывшей подруги был такой резиновый клювик от храпа. Вынужден признать, клювик способствовал разрыву. Счастливо. ПД.

Кому: [email protected]

От кого: [email protected]

Тема: Любовь

Дорогой Пьер,

слово «любовь» нужно произносить каждый раз, когда испытываешь это чувство. Я уже миновала бесстрастность девяностых. В следующий раз, когда влюблюсь в мужчину, я прямо скажу ему об этом, и вы, думаю, сделаете то же самое (с женщиной, разумеется; что вы не гей, мы, кажется, уже установили, ПД). Как только найдешь мужчину или женщину, Пьер, их надо скрутить, поставить тавро и посадить на привязь. Так гораздо быстрее получишь свадебный торт и белые замшевые туфли.

С наилучшими пожеланиями, ТБ.

Кому: [email protected]

От кого: [email protected]

Тема: Любовь

Дорогая ТБ,

я шутил, говоря, что нельзя упоминать о любви.

ПД.

Кому: [email protected]

От кого: [email protected]

Тема: Проблема с мужчинами

Дорогой Пьер,

проблема с мужчинами заключается в том, что вы постоянно шутите. Как вы думаете, почему у нас с Дэном было столько скандалов? Он ничего не воспринимал всерьез. Кроме футбола. Такое серьезное занятие — спорт. А вот насчет любви вы, наверное, врете. Держу пари, Резиновому Клювику вы никогда об этом не говорили. ТБ.

Кому: [email protected]

От кого: [email protected]

Тема: Проблема с мужчинами

Если честно, ТБ, я несколько разочарован тем, что вы говорите о неравноправии в самом начале наших отношений. ПД.

Кому: [email protected]

От кого: [email protected]

Тема: Отношения?

Дорогой Пьер,

это не отношения. И вы не ответили на мой вопрос о Резиновом Клювике.

ТБ.

Кому: [email protected]

От кого: [email protected]

Тема: Раз уж вы спрашиваете

Определенно это отношения. И раз уж вы спрашиваете, я сказал Резиновому Клювику, что влюбился в нее, как только это произошло. Насколько я помню, она в ответ хохотнула (хохотнула, а не храпнула). Кстати, любить и быть влюбленным — разные вещи. Удивляюсь, что вы этого не заметили, ТБ. Пьер.

Кому: [email protected]

От кого: [email protected]

Тема: Нечего меня поучать

Пьер, я очень хорошо знаю разницу между любовью и влюбленностью. Я любила Дэна, но была влюблена в Лайма. Но мужчины, похоже, не понимают одного: если ты им говоришь о своей любви, это еще не означает, что а) ты ждешь, чтобы они на тебе немедленно женились; б) ты ждешь, чтобы они тебя сразу же оплодотворили; в) ты ждешь клятв и обещаний; г) ты хочешь войти в его семью; д) ты хочешь половину его имущества; е) ты хочешь такую же бейсболку.

Жаль, что она хохотнула, когда вы сказали, что влюблены в нее.