Концентрируйте внимание на себе

Вы не можете отвечать за страдания других людей, и другие не могут отвечать за ваши. Окружающие управляют своими «гормонами радости» при помощи нейронных цепочек, которые есть у них, а вы должны делать то же самое при помощи собственных нейронных цепочек.

Ожидая, что мир примет ваши высокие моральные стандарты, вы испытываете разочарование. И это разочарование может привести к поиску забвения в нехороших привычках. Вы оправдываете их недостатками нашего мира. Например, вы можете поймать себя на мысли: «Если мир таков, каков он есть, то почему бы мне тогда не пить, не принимать наркотики, не потреблять нездоровую пищу, не грубить людям?» По мере того как плохая привычка становится центром вашей жизни, вы все больше подвергаете себя страданиям, чтобы оправдать свою приверженность такому поведению. Подобный порочный круг является типичным побочным продуктом мышления «высокими категориями».

Если вы придерживаетесь идеализированных взглядов на счастье, оно всегда будет вам недоступно. Но можно получать ощущение радости и комфорта от малого, не дожидаясь, пока мир удовлетворит ваши идеализированные требования.

Люди с добрыми намерениями часто выбирают страдания и трудности, даже не осознавая это. Учителя и родители часто страдают из-за своих учеников и детей, поощряя нереальные мечты. Если вы хотите побудить класс к лучшей успеваемости, поставив перед учениками цель – стать президентом или выиграть Олимпийские игры, для большинства из них это закончится разочарованием. Куда полезней объяснить своим ученикам, что все, даже президенты и олимпийские чемпионы, испытывают взлеты и падения, и научить их управлять этим. Ученики и студенты будут чувствовать себя гораздо более уверенно, если им прививать навыки, обеспечивающие жизненные потребности, например правописание, математику и основы самоорганизации, чем увлекать их грандиозными проектами. Концентрация на освоении конкретных и полезных навыков – это не «снижение стандартов».

«Высокие стандарты» звучит красиво. Но они же могут стать оправданием горечи и обиды человека, который ожидает реализации какой-то абстрактной идеи. На самом деле «высокие стандарты» могут превратиться в весьма низкие, если вы исключаете из своей жизни реальный средний уровень. Мозг эволюционировал для того, чтобы обеспечивать наши вполне реальные, а отнюдь не заоблачные нужды. И именно их удовлетворение приносит ощущение счастья и комфорта.

Вы можете подумать: «Другие люди могут быть вполне счастливыми, не повторяя эти процедуры в течение 45 дней. Почему я должен это делать?»

Возможно, вы считаете, что к данному моменту сделали в своей жизни уже достаточно и остается только заслуженно отдыхать. А может, полагая, что окружающие вам еще что-то должны, вы думаете: так что же, чтобы быть счастливым, им все простить, что ли? Нет уж, пусть заплатят за все.

Многие считают, что предъявить счет тем, кто обманул их хоть раз, и есть путь к счастью. Если вы взглянете на мир с этой точки зрения, то легко обнаружите подтверждения тому, что кто-то был с вами неправ. И найдете людей, которые разделят эту позицию. К сожалению, такой образ мыслей, скорее всего, отвлечет вас от тех шагов, которые могут действительно принести счастье.

Я часто слышу от студентов, что это несправедливо: кто-то корпит над своими заданиями днем и ночью, а кому-то все дается играючи. Я так же часто слышу жалобы от сидящих на диете, что, мол, им тяжело, а кто-то остается стройным без всяких усилий. Если вы начнете думать, что счастье приходит к другим без всяких усилий с их стороны, то можете начать полагать, что несправедливо заставлять себя трудиться в его достижении. Если вы считаете, что жизнь обманула вас, то станете разрешать себе съесть еще одно пирожное, выпить еще один коктейль, еще одну таблетку или позволить себе еще одно дурное настроение. После того, что жизнь вам уготовила, зачем лишать себя каких-то удовольствий? Так начинается порочный круг. Вы развиваете в себе чувство обиды на жизнь, чтобы позволить новые и новые «утешительные призы».

Легко поверить в то, что другим больше повезло с департаментом «гормонов счастья». Мы, млекопитающие, инстинктивно сравниваем себя с другими особями. Но никогда по-настоящему не знаем внутренние истории жизни других. Даже если бы и знали, это вряд ли сделало бы нас счастливыми. Слишком пристальное внимание к жизни других людей отвлекает от необходимых действий по активизации собственных «гормонов радости».

Если вы ищете в жизни только плохое, то перестаете замечать хорошее, даже буквально спотыкаясь об него. И все же такой образ мышления на удивление распространен среди людей. Вы увязываете его в юности, радуя учителей своими сочинениями на тему, насколько ужасен наш мир, и копируя родителей, считающих, что жизнь их обделила.

У некоторых совсем нет опыта, как достичь счастья, потому они выросли в мире, где вместо них другие брали на себя ответственность за его достижение. Некоторые родители живут только для того, чтобы обеспечивать удовольствия своим детям, но не себе. Их дети приучаются, что не они сами, а кто-то другой обеспечивает им положительные эмоции, и воспринимают несчастья так, что кто-то в них виноват.

Привычка возлагать вину за свои несчастья на других очень тяжело поддается искоренению, потому что немедленно дает человеку ряд вознаграждений.

• Вы кажетесь себе более значимым, когда боретесь с воображаемой несправедливостью жизни (серотонин).

• Вам кажется, что вы незримыми узами связаны с другими, столь же обездоленными людьми (окситоцин).

• Вы испытываете возбуждение, когда ищете и находите подтверждение тому, что заслуженная доля счастья вас миновала (дофамин).

• Вы даже можете стимулировать выработку эндорфина, если решитесь испытать физическую боль, которая будет служить дополнительным доказательством того, что вы чего-то лишены в этой жизни. Таким образом продолжается формирование нейронной цепочки, которая заставит вас искать чувство комфорта в своей обделенности.

Правильное время дважды в сутки показывают даже замершие стрелки часов. Поэтому, если вы возьметесь за поиски подтверждений, что доля счастья вас по ошибке миновала, вы их найдете. Но они принесут чувство комфорта только на мгновение, а потом вам снова придется браться за поиски. Помните, что вы ничего не сделаете для собственного счастья до тех пор, пока верите, что его «умыкнул» кто-то другой.

Если вы решите создать у себя новые нейронные цепочки, то через шесть недель станете самым счастливым человеком. Но без ответственного отношения ничего не добьетесь. Если же полагаете, что остальным все достается даром, дело кончится тем, что вы обманете сами себя.

Многие люди смотрят на счастье с позиции «кто кого». Сознательно или подсознательно мы считаем, что счастье, достающееся одному человеку, отбирается у другого. Когда моя мать сердито скребла пол в нашем доме, она полагала, что почувствует себя счастливой, если я присоединюсь к ней. Поэтому я вставала на колени и скребла, предпочитая это обвинениям в «эгоизме». Но счастливее от этого она не становилась. Это был для меня важный урок. Я испытывала обязанность разделять с ней несчастья, как капитан разделяет несчастную судьбу тонущего корабля. Но очень быстро поняла, что не могу быть капитаном ее корабля. Я могла управлять только своим судном.