в слезах. Любимая летняя сумка на верхней полке встроенного шкафа, которая, казалось, потерялась в прошлой поездке на море.

Прихожая уникальна по содержанию. Так же как уникальны наши истории. Я знаю много историй. И они не повторяются. Они бесконечны.

Пришло время поделиться своей историей. Поделиться со мной. Я соберу их и сошью в одно большое лоскутное одеяло. Под ним согреется еще множество женщин.

Я жду твою историю. Она не для всех. Только для тех, кто умеет слышать. В большом кругу своего клана мы будем собираться вокруг костра и слушать наши истории. Как я это сделаю? Помнишь, что для взрослой женщины нет вопроса как. Мы всегда знаем как.

Наши вопросы — это связка ключей, которые тоже живут в прихожей. Вот они.

— Что? Что я хочу? Что я могу? Что я думаю? Что я чувствую? Что не хочу?

— Кто? Кто я? Кто со мной? Кто против меня? Кто мне нужен? Кто сейчас рядом?

— Зачем и почему? Постоянные вопросы для проверки — себя и других.

— Когда? На самом деле не вопрос для нас, потому что все решается сразу, когда надо.

— Кому? Я говорю, даю, дарю, отказываю. 

И конечно, на связке ключей есть брелок. Какой он у тебя? Это подарок детей? Сувенир из дальних стран? Память о любимом? Твое творчество? Твоя история?

Расскажи ее. И пришли мне. Вот сюда: [email protected]

Это просто. Это твой ген, встроенный в прекрасное тело души женщины третьего возраста.

Заключение. Дом мудрости

Я не люблю прощаться и всегда стараюсь ускорить этот процесс. Особенно сейчас, когда я уверена, что наша встреча станет началом долгой дружбы. Поэтому в заключении хочу поделиться с тобой небольшим откровением о себе, написанным несколько лет назад. Это признание — пожалуй, главный итог для женщины в третьем возрасте.

Раньше она мне не нравилась. Она частенько меня раздражала. А иногда я ее просто ненавидела. Мне бывало за нее стыдно и неловко, что мы так близки. Иногда она неприятно меня удивляла, а пару раз даже повергла в шок. Большую часть времени мне приходилось ее терпеть — некуда было деваться.

Нет, конечно, я пыталась много раз от нее уйти. Переставала замечать, игнорировала, забывала о ее присутствии. Тысячи раз оскорбляла и унижала. Не замечала в ней ничего хорошего. Но всегда указывала на любые ошибки и промахи. Я контролировала и критиковала все, что она делала. Добиться от меня доброго слова было невозможно.

Сейчас непонятно, как она все это терпела. Она только плакала и молчала. Почему она ни разу не послала меня подальше с моей критикой и жестокостью? Ей даже в голову это не пришло. Сколько раз я подставляла ее, бросая наедине с лгунами и негодяями, вместо того чтобы защитить. Сколько подарков не подарила, скольких удовольствий лишила из-за страха, что она избалуется.

Как хорошо, что это в прошлом. Но это произошло не сразу. Сначала мне пришлось понять одну важную вещь: я не могу ее ни на кого поменять. Без вариантов. И только потом уже я смогла понять самое главное: у меня не будет никого ближе нее. Мы с ней родились и умрем в один и тот же миг. И нам всю жизнь предстоит быть вместе. Каждый день, каждую минуту, каждое мгновение. И что лучше меня никто ее не поймет, а значит, не позаботится о ней. И что именно она и ее счастье определяют мою жизнь. И мне наконец-то стало ее жаль.

А потом я стала с ней знакомиться по-настоящему. И… она мне понравилась. Она оказалась именно такой, как мне всегда хотелось. Просто она не могла проявиться из-за моего пристрастного к ней отношения. Ей приходилось защищаться от меня, плакать от боли, зализывать раны и все время пытаться оправдать мои ожидания. Но стоило мне просто повернуться к ней и проявить искренний интерес, как все стало меняться.

Прошло много лет. И сейчас, сидя на террасе своего дома, я испытываю настоящее наслаждение, что эта уверенная, красивая, зрелая женщина — это я. И мне нравится в ней практически все. Более того, я ею искренне восхищаюсь. Она продолжает меня удивлять своими скрытыми талантами. Мне нравится ее фотографировать и любоваться ею. Я очень люблю ее наряжать и дарить ей подарки. А она начала их так радостно принимать, что это стало еще одним удовольствием.

А однажды я вдруг обнаружила, что она практически копия тех женщин, которыми я всегда восхищалась. Это было удивительно, потому что раньше казалось невозможным. С ней прикольно путешествовать, смотреть фильмы, встречаться с друзьями. И делать вместе тысячу разных дел. Если что-то трудно, то вместе это легче. Вместе мы смогли пережить горе, которое, будь мы по отдельности, убило бы нас обеих. Я больше не боюсь одиночества, потому что рядом со мной самый близкий и родной человек. И я в ней уверена, она точно меня не бросит никогда.

Мне тепло рядом с ней, я чувствую себя очень защищенной. Это такое чудо и такая сила — любить кого-то. Раньше я думала, что это можно чувствовать, если тебя кто-то любит. А теперь все это я испытываю, потому что люблю ее. И я очень ей благодарна за то, что она тоже меня любит. Что смогла простить меня и так долго ждать.

Благодарности

Я писала эту книгу год и всю жизнь. Я писала ее не одна. Каждое слово в ней создано вместе со многими женщинами и мужчинами из моей жизни. И теперь, когда я научилась благодарить, я исполнена этим прекрасным чувством к ним.

В первую очередь я благодарна моей маме Эмме, которая взяла меня когда-то весной в родильном доме и до последней секунды считала это самым прекрасным поступком в своей жизни, безвозмездно и щедро даря мне свою любовь.

Моей младшей дочери Бригитте, подарившей мне двадцать лет счастья быть матерью девочки, чья душа превосходила своей мудростью и честностью меня намного.

Моей старшей дочери Маргарите, которая, так же как и я когда-то, мотивировала собственным примером свою мать быть лучше.

Моей старшей подруге Нелли, ставшей еще одной матерью для меня во взрослой жизни и дающей мне вдохновение жить и не сдаваться под ударами судьбы. А еще наряжаться и путешествовать в любом возрасте.

Моим дорогим подругам, моим духовным сестрам, доказавшим, что нет ничего надежнее и крепче женской дружбы и сотрудничества.

Моему мужу, который вернул мне веру в любовь и заставил мое остановившееся сердце снова