Слезы я уже не могу контролировать. Они словно живут своей жизнью. Беспрерывным потоком катятся по щекам, размывая весь мир вокруг. Мир, который без него, казалось, уже не нужен.

— Останови машину, — обращаюсь к Диме, с остервенением стирая ладонями мокрые дорожки от слез. Пальцы, еще недавно крепко цепляющиеся за шею любимого человека, как за спасительный круг, теперь трясутся от бьющей меня нервной дрожи.

— Осталось немного до арены, ты чего! — возмущается брат.

— Останови, я сказала! — рыкнула в его сторону. Мне надо выйти, подумать. Остаться один на один со своей «болью». Надо ощутить твердую почву под ногами, чтобы понять — мир не исчез. Он все еще существует, а падаю я исключительно в свой личный ад. Димка остановил машину, решив, видимо, что лучше сейчас не спорить.

Выскочила, как ошпаренная, и направилась, сама еще не понимая, куда. Просто шла. Брела вперед по припорошенным белым снегом тротуарам и прокручивала в голове счастливые картинки. Как яркие вспышки-воспоминания. Я не могла сидеть, стоять, мне нужно было что-то делать, иначе голова готова была взорваться, а темнота, поднимающаяся изнутри, накрыла бы, утягивая в себя окончательно.

Я, как идиот, стою и смотрю ей в спину, даже не могу найти в себе силы остановить ее, потому что пустота внутри и никаких мыслей в голове. Для меня существует только ее удаляющийся силуэт. Весь мир и вся жизнь сосредоточилась на этом мгновении.

Точка, значит.

А на губах еще чувствую ее вкус. Когда она сама ко мне влетела в руки, я думал, все, одумалась. Прилетит следом. Подумал, что мои надежды были не напрасны и что я чертовски фартовый. Ан нет. Не на ту напал, что называется. Как в одно мгновение она своим появлением подняла меня выше облаков от счастья, так же быстро и бросила на землю. Я сильный, хмыкаю, вспоминая ее слова. Добьюсь успехов. А кому нужны эти успехи, если и порадоваться им, кроме родителей, некому? Если единственный во всем гребаном мире человек, который был дорог, остается за тысячи километров от тебя. Здесь она радоваться будет… а может, я не хочу здесь? Я хочу ее там! Рядом. Хочу просыпаться от ее поцелуев, хочу строить планы на выходные да даже готов в час ночи ехать искать проклятую ёлку! Только бы с ней.

— Молодой человек, регистрация заканчивается. Вы последний, — возвращает меня в реальность женский голос. Оборачиваюсь, встречаясь с сочувствующим взглядом девушки-регистратора. Да уж, вот это драма. Думал, такое только в кино бывает, а нет. Как там говорят? Вся жизнь — театр, а мы — актеры.

— Да, извините, — отхожу от оцепенения и достаю свой билет и паспорт.

* * *

После, уже сидя у иллюминатора, я тупо смотрел на удаляющийся город. Город, в котором я оставил свое сердце. Сложно представить, что будет дальше. Это словно ты делаешь шаг в пустоту, лелея надежду, что не рухнешь вниз. Только в моем случае пустоту сопровождает боль потери: любви, счастья и смысла жизни, как такового. Еще вчера у тебя было все: хоккей, любимая, квартира, собака. А уже сегодня ты остался ни с чем.

Рядом сидит симпатичная девушка и пытается вывести на разговор, но у меня совершенно нет желания разговаривать. Мыслями я остался там, на земле. С Женей. Незнакомка оказывается понятливой особой и быстро теряет ко мне интерес.

Откидываю гудящую голову и прикрываю глаза, желая увидеть мою девочку. И, как по мановению волшебной палочки, вот она. Рядом. Так близко, но невероятно далеко. Зареванные серые омуты глаз. А вот смеется и пытается отбиться от меня, тыча по ребрам. А здесь бьется в экстазе, волна которого накрыла нас обоих. Ее раскрасневшиеся щеки, испарина на лбу и такие сладкие и манящие губы, что распухли от долгих поцелуев.

Она моя, я это точно знаю, и надо с этим что-то делать. От одних мыслей о ней крыша начинает ехать. Неделю без нее, и я готов умереть. Уже начинаю сомневаться, а нужно ли это все, и стоит ли оно таких жертв?

* * *

А дальше пересадка и новый рейс. Теперь уже долгий, уносящий меня через Атлантику. К моей мечте детства. Но радости от этого не испытываю. А лишь терзаю себя сомнениями. Таким куском дерьма я себя никогда не чувствовал.

Как-то тихо и незаметно все закрутилось своим чередом: дом-работа и так по кругу. И лишь только ночью наступало мое время, когда я могла позволить проливаться слезам в подушку. Первые дни самые мучительные и тяжелые. Первые ночи — почти навзрыд. Кир по нескольку десятков раз в сутки пытается дозвониться, но я молчу. Я боюсь ответить и сорваться. Боюсь, что как только он услышит мой зареванный и хриплый от слез голос, бросит все и приедет. Ему нельзя, у него контракт и новая жизнь.

Ольга Павловна меня никуда не отпускает, хотя я ей озвучила свое решение съехать от нее и снять себе квартирку. Но факт, что предъявила мне мой тренер — что я все время буду занята, а спать можно и у нее дома — оказался очень весомым. Да и, положа руку на сердце, я не хотела пока оставаться совсем одна.

Занятия с детьми меня приводят в восторг. Они такие непосредственные и искренние, что диву даешься и лишь умиляешься. Все такие разные и такие смешные. Лучики солнышка в моем хмуром «декабрьском» небе. Три группы, и я всех деток запомнила поименно. И их обращение ко мне «Евгения Аесеевна» каждый раз заставляет улыбаться.

Димка старается меня вытаскивать прогуляться. Приходит один, хотя прошу его познакомить со своей девушкой. Уж очень интересно знать, кто на него так повлиял, что парень стал невообразимо серьезным. Раньше смотрела на него — пацан пацаном. А сейчас повзрослел и изменился. Как-то раз, когда мы сидели в кафе, Димка обмолвился, мол, предложение думает сделать свой девушке. Романтично, под бой курантов. Ну, судьба у меня, наверное, такая — чужому счастью радоваться за отсутствием своего.

Ребята из «Барсов», с которыми мы зачастую пересекаемся на Ледовой Арене, всегда приветливы, звали даже как-то пойти с ними в клуб. Но после моего отказа и предполагаю, разговора с Димой больше не поступали такие предложения.

Но самым приятным в моей жизни стало время после полуночи. Долгими зимними ночами мне снится Кирилл. И я уже не пугаюсь этих снов. Мне нравится видеть его, словно он рядом и ничего у нас не поменялось. Он, я, Джек, наши уютные вечера на кухни, жаркие ночи в спальне и безумства на улице. Это страшно, но чем дальше, тем отчетливее понимаю — пропадаю, и появляется стойкое ощущение, что живу я лишь своими снами.

Отслеживаю все матчи и жизнь новой его команды. Высматриваю на фотографиях, видео. Свои соцсети он забросил окончательно, да и при мне особо ими не пользовался.

Мой Кир, такой важный, красивый… настоящий, но там. В Америке. Это давит тяжелым грузом в районе груди. И я уже привыкла к этому ощущению.

* * *

— Елку ставить будем? — раздается голос с раннего утра в моей комнатке.

— Прямо сейчас? — открываю один глаз и, щурясь, пытаюсь разглядеть Оль Палну.