Имеем ли мы право дарить полную безусловную любовь людям, в то время как сами не в состоянии дать её себе? Имеем ли мы право раздавать свои ценные ресурсы, время и усилия тем, кому они не нужны, и кто об этом даже не просил? Имеем ли мы право отдавать безраздельную власть только одному голосу внутри – голосу Голода, да еще при этом позволять себе безмерно страдать? Никто нам такого права не давал, но вместо этого нам была дана святая обязанность – любить себя безусловной любовью, достаточной для того, чтобы потратить время и усилия на раскрытие своего потенциала. И только после этого мы готовы поделиться своими ресурсами с другими людьми или даже со всем миром. По большому счёту, нет ничего важнее…

Затем я вспомнила такого горячо любимого Сергея, который был всего-навсего зеркалом моего прошлого – где меня покидали, где я просила и умоляла на коленях, и где мне было стыдно за себя. В этом зеркале по-прежнему отражался голод по любви – всепоглощающий и неутолимый, вампирский и мучительный. В этом зеркале я ставила Сергея на недосягаемый пьедестал, и меня ежеминутно тянуло как магнитом к этому идеализированному образу – он всегда излучал жизнерадостность, силу, уверенность и спокойствие. Но на самом деле, я сама хотела быть этим идеалом. Если бы только мой учитель мог сказать: «Смотри, ты тоже можешь быть такой, если захочешь». Но вместо этого он повторял: «Я – не принц, а работник сцены», а я не понимала эти закодированные фразы, и продолжала по привычке стоять с протянутой рукой – как будто он мог отрезать мне кусочек этого рая и положить его передо мной на золотой тарелочке…

Я продолжала смотреть в зеркало этого идеала – как слепая, тянущаяся к зрячему, как безногая, хватающаяся за того, у кого есть ноги. Я тянулась, хваталась, цеплялась, и в душе умоляла: «Научи меня! Я тоже хочу быть такой, как ты». Но Сергей уходил и забирал это зеркало с собой, оставляя мне только то зеркало, в котором я видела себя ущербной, одинокой и страдающей. И я по привычке продолжала сжимать кандалы и повторять: «Я не могу быть другой! Ведь я – раба любви, и я бессильна перед ней».

Наконец, мне удалось признать, что по большому счету я никогда себя не любила, что моя диета оставляла желать лучшего, и поэтому теперь мне срочно нужны были сильные средства, которые бы раз и навсегда вывели весь этот бред из моего организма. Первое очищающее средство пришло совершенно неожиданно. Вернувшись домой с очередной русской вечеринки, я почувствовала себя эмоционально измученной – это было уже не в первый раз. Каждый раз, встречаясь со своими друзьями, я испытывала непонятное чувство дискомфорта, мучительное волнение и перевозбуждение. Пролежав два дня в постели, совершенно больная, я начала искать ответы.

– Что же меня так мучает в прошлом? И как смиритьсяс ним, как перестать шарахаться от его теней?

– Ты ненавидишь не прошлое, хотя оно было не сахаром, – ты ненавидишь себя в этом прошлом. Твое новое «Я» не узнает своё старое «Я», больше того – оно презирает, стыдится и отворачивается от него, как от чего-то непристойного и омерзительного. Тебе стыдно признаться даже самой себе, кем и чем ты была.

– Почему же мне стыдно?

– Тебе стыдно, потому что там одни слабости и ошибки, и тебе нечем там гордиться. Тебе стыдно, потому что ты пока еще не простила себя заэти слабости и ошибки, и не научилась любить себя по-настоящему – полностью, без остатка, без всяких условий и кондиций. Ведь это же кондиция на любовь к себе: я люблю только одну часть себя – обновленную часть, а старая часть заставляет меня кривиться и отворачиваться.

– Но как это изменить?

– Единственный способ свести счеты со стыдом – полюбить своё прошлое «Я». Ты научилась любить свой новый образ, теперь тебе нужно полюбить и образ прошлый. Ты должна повторять каждый день, как мантру, – Я люблю себя полностью, без всяких условий и кондиций. Прости себя за мысль, что ты когда-либо сделала что-то неправильно. Ты всегда делала лучшее, руководствуясь информацией, полученной при создавшихся обстоятельствах. Прости себя за то, что должна была провести время в том, чего ты не хотела, иначе ты бы никогда не узнала, чего же ты хочешь в действительности. Ведь это же была ТЫ! Это один и тот же человек, только произошла некая трансформация. Сколько же ей досталось, этой бедной девочке – беззащитной и наивной, мечтательной и романтичной! Ты должна преклоняться перед её мужеством и терпением. Её унижали, предавали, били, насиловали, бросали, об неё вытирали ноги. А она продолжала верить в своего принца, в лучшую жизнь, в то, что все её мечты когда-нибудь исполнятся и станут реальностью. Она пронесла эту веру через все невзгоды и испытания, и выстояла все бури и напасти. Ей говорили, что она максималистка, что нужно спуститься на землю и снизить свои стандарты, но она только еще упорнее их отстаивала. И как бы ни страдало еёдостоинство, она продолжала его взращивать и лелеять. Оно-то и подсказало ей, что она заслуживает намного большего и лучшего. И однажды она, наконец, дотянулась и подарила все эти дары тебе, чтобы ты могла построить новую жизнь. Она подготовила тебе благотворную почву, и ты должна быть ей благодарна за это. И тебе не стыдиться, а гордиться надо. Ты должна гордиться, что эта сломанная жизнью женщина наперекор всему и всем смогла возродиться из пепла, как прекрасная птица Феникс.

– В чем мой главный урок?

– Ты должна научиться, как убирать фильтры со своих глаз – ты смотришь на жизнь через фильтры своих отношений с отцом. Ты должна научиться, как чувствовать себя комфортно с собой и другими людьми. Ты должна простить себя за все ошибки и плохие решения. Тебе больше не нужно испытывать чувство стыда.

– Что я должна залечить?

– Ты должна залечить своё старое убеждение, что ты в чем-то ущербна.

– Но как?

– Ты должна напоминать себе, что ты теперь новая личность, и ты на пути открытия своих новых качеств, талантов и способностей. Никто никогда не сможет у тебя этого отнять. Это всегда будет с тобой – каждую минуту твоей жизни. Ты также должна культивировать эту новую уверенность и веру в себя.

– Почему я продолжаю мысленно говорить с друзьями, даже долго после того, как повешу трубку?

– Потому что ты хочешь доказать, что ты не ущербна, что ты можешь говорить умные вещи. Ты хочешь преодолеть этот стыд, и хотя это кажется невозможной задачей, ты всё равно продолжаешь искать умные слова.

– Почему это кажется невозможным?

– Потому что ты пытаешься убедить себя и других, что ты умная, но никто не отвечает! Поэтому ты должна отвечать себе: «Да, ядостаточно умная и достаточно хорошая». Ты должна себе дать всё то, чего не дала тебе твоя семья – уважение, поддержку, защиту.

– Я понимаю. Теперь моя очередь дарить ей подарки. Все мои сегодняшние успехи я посвящаю ей, и мы вместе будем праздновать каждый день моей новой жизни. И, конечно же, мне больше нечего стыдиться, некого презирать и мне больше не нужно отворачиваться. Когда-то я написала об одиночестве: «Мы с ним больше уже не враги. Оно ласково и без остатка убаюкало раны мои». Теперь настала моя очередь убаюкать ее раны. Но как это сделать?