В этот момент я закрыла Книгу Боли навсегда. Это было 25 января – День Татьяны. Как знаменательно! Я сидела над своим дневником, оплакивалаТатьяну вчерашнюю и приветствовала Татьяну сегодняшнюю, которая хоронила свою боль. Заодно я благословляла Татьяну завтрашнюю, которая окончательно оставит весь этот груз позади – тяжелые чемоданы, до отказа набитые камнями прошлых обид. Теперь она будет легко идти по дороге своей судьбы, и ничто больше не будет стеснять её движений. Она полюбит свой путь – ведь каждый шаг будет приносить ей ослепительное чувство радости и свободы, и каждый дюйм ее пути будет освещён светом правды и понимания.

Глава 11.

Любовь к себе

Самая трудная работа осталась позади – я отделила свое от чужого, выбросив это чужое на помойку. Главная опухоль была удалена, хотя метастазы все еще изредка беспокоили – они проявлялись в видей моей негативной реакции на различные события, и побороть эту реакцию оказалось неимоверно трудным занятием. Но мне помогала постоянная осознанность старых образов поведения, которые предстояло заменить на более продуктивные.

Следующим кругом, с которым предстояло разобраться, был Голод. У меня было к нему много вопросов! Почему я испытывала такой голод по любви? И как я его удовлетворяла двадцать пять лет назад? Чем я себя кормила? Что было в моей тарелке? Ах да, отвратительная закуска – салат «а ля стыд», затем главное блюдо – токсичные отношения, на скорую руку приготовленные из чьих-то объедков, плавающие в обильной подливе собственных страданий, и, наконец, огромная порция горького десерта – жалость к себе и обвинения в спины покидающих сцену персонажей. Похоже, не самая питательная диета в мире и к тому же не очень аппетитная. Неудивительно, что меня от неё всю жизнь тошнило!

Но прежде чем перейти на здоровую и полезную диету, мне срочно нужен был полный детокс, вымывающий все побочные эффекты старой диеты. Этот долгий и болезненный процесс занял у меня не месяцы, а годы – именно столько времени понадобилось, чтобы вывести все токсины из организма. Моим главным инструментом детокса стал «Дневник негативных эмоций». Это был самый большой подарок, какой только я могла себе преподнести! Я делала это в знак благодарности своему химически несбалансированному телу и бедному сломанному духу, которые столько лет меня терпели и всё еще тащили по этой земле!

Я начала свой духовный путь именно с такого дневника – в нём я отражала только собственные негативные реакции по отношению к различным событиям, которые и были моими метастазами прошлого. Нам просто необходим такой дневник – мы должны знать точные моменты, когда мы отклоняемся от центра и начинаем терять свой эмоциональный баланс. Я не предлагаю записывать эти события с последующими восклицаниями вроде: «За что мне всё это? Когда это всё закончится?» Ни в коем случае! Но мы можем использовать эти моменты для того, чтобы приглядеться к себе повнимательнее, отступить и перегруппироваться, откорректировать своё поведение, выработать новую стратегию и тактику, а самое главное – выучить жизненный урок. Такой дневник также учит нас осознавать своё поведение и реакции, и даёт возможность проверять в будущем свой прогресс.

Любое событие или любой человек посланы нам с определенной целью. Чаще всего – это выявить и показать те стороны нашего Я, над которыми нужно поработать, и которым нужно уделить своё полное и безраздельное внимание. Нам предоставляется ценная учебная информация, которую необходимо усвоить на этом конкретном этапе нашего развития. Ни в коем случае нельзя игнорировать эту великолепную возможность! Сначала это покажется неимоверно трудным, потому что придётся посмотреть в глаза своим самым затаённым страхам и недостаткам. И прежде чем это сделать, многие из нас предпочли бы сначала умереть.

Мною двигал не столько страх, сколько простое любопытство – что же всё-таки таилось под покровом моих бесконечных страданий? Я собрала остатки своего мужества и стала следовать следующему ритуалу. Каждый раз, когда я испытывала негативные эмоции, я записывала это в дневник. Обычно это происходило рано утром, после пробуждения, когда голова еще не забита информацией из внешнего мира. К тому же на вчерашнюю ситуацию можно посмотреть более трезвым взглядом, а также отчетливей услышать свой внутренний голос. Погружаясь в тёплый поток медитации, я задавала вопросы и тут же прислушивалась к ответам. Когда я начала регулярно общаться со своим внутренним голосом, ответы посыпались как из рога изобилия – я даже не успевала их записывать. Затем я переписывала наиболее интересные открытия на карточки в виде установок, и повторяла их каждый день до тех пор, пока новая модель поведения не входила в привычку.

На этом этапе исцеления мне пришлось плотно закрыть двери и опустить шторы на окнах. Я почти перестала смотреть телевизор, довела общение с людьми до неизбежного минимума, а с агрессивными людьми или теми, кто саботировал мой процесс, перестала общаться вообще. Но это была только временная мера – пока я не научилась смотреть в глаза своим «врагам» и «саботёрам» без всякого страха, и использовать неприятные ситуации для своего дальнейшего роста и развития. Ни одна крупица информации больше не пропадала даром.

Это был период полного очищения – я боролась с метастазами своего наследия. Каждое утро я садилась со стаканом лимонной воды в тихое укромное место, где меня никто не мог потревожить, и глубоко дышала, медитировала и молилась. Постепенно глубокое дыхание стало моим ежедневным обязательным ритуалом, как чистка зубов. Только на этот раз я очищала свое сознание от мусора и токсинов, накопившихся за четыре десятилетия, а также просила Бога помочь мне залечить раны и дать полную Ясность. Иногда япогружалась в тёплую ванну, представляя себя на дне океана или в утробе матери, одновременно прислушиваясь к голосу внутри, и пытаясь понять, что я чувствую и что хочу. Почему я так уязвима, беспомощна и беззащитна? Почему я всё время испытываю страх перед будущим? Как найти мир в душе после изнурительной борьбы с родственниками и другими людьми? Какова моя ответственность за всё происходящее? Что я не так делаю? Чему я должна научиться?

Чтобы изменить свою жизнь, мне предстояло принять много решений. Так как я еще не могла знать, чего же на самом деле я хочу, все мои новые решения пока состояли из одних только «Не хочу». Я приняла решение, что больше не хочу зависеть от других людей и сталкиваться с предательством. Я не хочу заниматься саморазрушением, чтобы облегчить душевную боль. Я не буду кричать о помощи и разыгрывать из себя жертву, а тем более ждать жалости и утешений от других людей. Я перестану вытаскивать старые пожитки из саквояжа прошлого и выставлять их на всеобщее обозрение, а также купаться и питаться жалостью к себе. Я приняла решение, что больше не хочу завоевывать любовь и уважение посредством различных манипуляций, и казаться лучше, чем я есть на самом деле. Мне не нужно больше терпеть других людей, чтобы получить необходимое для жизни. А самое главное – мне не нужно, чтобы кто-нибудь меня спасал.

Я научилась составлять программы и планы – как улучшить здоровье и качество своей жизни, определять своих внутренних врагов, и составлять стратегию и тактику борьбы с ними. Список оказался длинным, но основными врагами были усталость, беспокойство, беспомощность, а также бесконтрольность мыслей и эмоций.