• Что я буду иметь в результате?

Вы заметите, что если рассматривать отдельные компоненты требования, можно вполне принять все, кроме одного или двух. Например, ваш муж настаивает на путешествии по стране, чтобы навестить своих родителей, что вы с радостью сделали бы, если бы не напряженное положение на работе, которое вам мешает выполнить все требование. Это важные сведения, которые нужно учесть при подготовке ответа.

Если ответите «да» на запрещающий вопрос, может ли это требование причинить ущерб вам или кому-то еще, то, вероятно, почувствуете тревогу. Это действует ваш барометр целостности, предупреждая о надвигающейся буре.

Если посмотрите на свои ответы, то обнаружите, что большая часть требований подпадает под одну из трех категорий.

1. Требование несущественно.

2. Требование затрагивает важные вопросы, поэтому под угрозу может быть поставлена ваша целостность.

3. Требование касается жизненно важных проблем, поэтому уступка навредит вам или окружающим.

Разумеется, что для каждой категории требуются разные решения и разные реакции; в следующем разделе я помогу вам оценить свои ответы и рассмотреть варианты каждого из них.

НЕСУЩЕСТВЕННОЕ ТРЕБОВАНИЕ

Маловажные решения приходится принимать каждый день в большинстве взаимоотношений. Мы решаем вопросы о стоимости покупок и времени их приобретения, о том, где провести отпуск, сколько минут или часов уделить другу или партнеру, как совместить служебные и семейные дела. Эти вопросы не относятся к жизненно важным, и обычно несогласие в этих областях не воспринимается достаточно остро. Независимо от решения никто не пострадает, и причиной трений, как правило, является метод давления шантажиста, а не содержание требования. Некоторые из нас в этой категории автоматически уступают шантажисту, считая, что тут нет никакого вреда. Требование несущественное. Ерунда.

Но будьте осторожны. Я настоятельно рекомендую убрать слово автоматически из всех отношений с эмоциональным шантажистом. Каким бы незначительным ни было требование, изучите его, особенно способ, каким оно было представлено. В результате вы получите ясное представление о той части проблемы, которая вас беспокоит, если таковая имеется, и рассмотрите требование с точки зрения отношений в целом.

Процесс анализа

Когда Ли, биржевой брокер, чья мать Эллен постоянно использовала негативные сравнения, сказала, что испытывает затруднения на работе и поэтому с тревогой ждет обеда с матерью, на котором та настаивала, я попросила Ли проанализировать требования своей матери.

– Не стоит, Сюзан, – ответила Ли. – Это смешно. Ну и что из того, что я устала? Это всего лишь обед. Он меня не убьет.

– Просто пройдитесь по списку, – сказала я ей. – Неизвестно, что вы обнаружите.

– Хорошо, – неохотно согласилась она. – Это будет быстро. Единственное, что обеспокоило меня в предложении мамы, – это то, что, когда я сказала, что устаю на работе, она ответила, что Каролина всегда находила для нее время. Я не возражаю против того, чтобы мама выговорилась, а спрашивать, повредит ли это кому-нибудь, просто неразумно – конечно, не повредит. Беспокоится ли она о том, как я себя чувствую? Ну, не совсем, но ведь это же просто обед. Почему я должна противиться? Заставляет ли она чувствовать страх? Нет. Обязательство? Что-то вроде. Вину? Немного. Ну и что из того? Я, наверное, пойду к ней и буду рада – верите или нет, но нам нравится вместе проводить время. А что я получу в результате?.. Сделаю ей приятное и буду этому рада.

Я спросила Ли, как она себя чувствовала, отвечая на эти вопросы.

– Немного сжимало шею и подбородок, – ответила она.

Из прежней работы по наблюдению она знала, что места, в которых она испытывает напряжение, когда сердится, – сигнал к тому, чтобы обратить внимание.

В отличие от преувеличенной реакции многих шантажистов, которую мы наблюдали в пятой главе, многие жертвы эмоционального шантажа – например, Ли – имеют склонность преуменьшать реакцию. Это означает, что они часто недооценивают чувство неудобства, отрицая свое беспокойство и путем рационалистических объяснений убеждая себя, что их возражения на требования других людей не имеют под собой почвы.

Я предложила Ли в процессе анализа требования своей матери задать себе несколько дополнительных вопросов и таким образом облегчить понимание своей реакции на шантаж. Я, конечно же, не рекомендую изучать под микроскопом каждое действие в любых отношениях – не нужно подробно разбирать все подряд, чтобы убрать из поведения спонтанность. Но если в отношениях вы чувствуете дискомфорт и ощущаете давление, важно использовать более критический подход. Если думаете, что можете преуменьшать реакцию, предлагаю задать себе следующие вопросы:

• Не здесь ли формируется стереотип реакции?

• Не возникает ли у меня привычка говорить: «Ерунда», «Нет проблем» или «Мне все равно»?

• Если бы все зависело только от меня, что бы я сделал?

• Не говорит ли мне тело что-то другое по сравнению с разумом? (Например, если вы думаете: «Это всего лишь кино – я не хочу идти, но пойду», но вдруг замечаете, что у вас началась изжога.)

Если вы положительно ответили на эти вопросы, пора настоять на своем и выразить собственные желания. Вы можете дать положительный ответ, но вам нужно определить элементы требования, которые вам неприятны, и, возможно, рассказать о них оппоненту. Позвольте себе сказать: «Я не хочу» или «Мне это не нравится» – без подробных объяснений причин. Не сомневайтесь в своем праве дать отрицательный ответ на что-то, что кажется несущественным. Отстаивание своей точки зрения даже по маловажным вопросам даст возможность приобрести навыки, которые требуются, чтобы настоять на своем, когда ставки будут гораздо выше.

Имейте в виду, что иногда наибольшие возражения может вызывать способ, которым представлено требование. Нередко именно он является сущностью требования, поэтому его нельзя игнорировать. Ли сказала:

Давление, которое используют шантажисты, может быть оскорбительным, раздражающим или унижающим, поэтому нужно не игнорировать его, не преуменьшать только потому, что требование кажется несущественным и вы готовы его выполнить. В случае с Ли самым важным было привлечь внимание матери к тому, что негативные сравнения обижали дочь. Да, она могла пообедать с Эллен, потому что само по себе это действие не представляло собой проблемы, но Ли нужно было объяснить матери, что просить следует, не прибегая к эмоциональному шантажу.

Сознательная уступка

Сознательная уступка – это положительный ответ, данный после обдумывания требования оппонента и после отключения механизма автоматических уступок в результате наблюдения и осознания собственных мыслей, чувств и предпочтений. Сознательная уступка, использованная соответствующим образом, может оказаться лучшим методом достижения важных для вас результатов. Но не забывайте, что эта форма уступок является плодом процесса тщательного обдумывания и вытекает из шагов «Станьте, Осмотритесь, Спланируйте», которые я описывала выше.