— Чтоб ты босх!

Заклинание повторить про себя три раза, перекреститься и поблагодарить небо за начало новой жизни.

— А если он всё-таки наконец одумался и окончательно решил с мамой не жить? Если он опять вернётся ко мне, но уже навсегда? Как быть в таком случае, Наталья Петровна? Сердцу же ведь не прикажешь!..

У меня, от удивления происходящего здесь шабаша, выпала крестовая отвёртка из рук и громко звякнув по стремянке, шумно упала на пол. Я стоял под потолком и забыл, что уже 10 минут меняю люминесцентную лампу и краем уха слушаю эти диалоги, дамочек из кружка по интересам "Сильная духом женщина — в современном мужском вертепе".

На меня зло, обернулось сразу несколько женских голов и с негодованием зашипели. Наталья Петровна, как бы в подтверждение своих слов, громогласно воскликнула:

— Чтоб ты босх!

При этом она начала неистово креститься, испепеляя меня своим взглядом.

Я же, без промедления, быстро подхватил инструменты, стремянку и пулей вылетел из помещения.

Я в ужасе бежал по коридору библиотеки, где в последнее время арендовали помещения для своих собраний, разнообразные дамские кружки.

Вот наконец долгожданный читальный зал, я с воплем ворвался в него с криками:

— Мама!

Меня обняла моя любимая женщина:

— Кто обидел моего мальчика? Что случилось?

Я указывал пальцем в сторону страшного коридора и лепетал:

— Мама, они называли меня босхом и хотели, чтобы я точил рога и молился цыганскому богу!

— Ну, ну не нервничай мой козлик. Я завтра же прекращу с ними договор аренды. Тем более у меня просится новая группа "Безопасность мужчины на территории мамы". Я тебя обязательно туда пристрою. Там не будет никаких босхов. Только бесконечная вера в материнскую любовь и всевозможные рецепты любимых твоих пирожков…

Привокзальная возня

В правом углу ринга ОН, в левом — ОНА.

Начинается ежедневный поединок двух людей, связанных священными узами брака. Каждый день, из года в год, на протяжении всей их совместной жизни они ведут непримиримую борьбу между собой. Каждый отстаивает единственно верную жизненную позицию, и не хочет отступать назад. За свою личную свободу они готовы уничтожать друг друга.

У каждого за спиной отличный тренерский штаб и толпы поклонников. Отточенные и хлёсткие словесные удары достигают своей цели молниеносно. Публика ждёт с нетерпением начало поединка.

Как и положено, Он в синих спортивных трусах, а Она естественно в красных стрингах.

Оба бойца ждут удара в гонг и пусть победит сильнейший!

Итак, бой начался.

Он наносит первый, разящий удар:

— Вчерашняя курица, запечённая в духовке — отвратительна. Ты также не умеешь готовить, как и твоя мамаша! (слабый джеб)

— Ах ты сукин сын! Не нравится? Ходи тогда по ресторанам. Хотя куда там? Денег, что ты приносишь в дом, едва хватает нам на жизнь. Ты не работаешь, как мужик, ты милостыню, наверное, на вокзале собираешь! (удар по корпусу)

— Это я мало денег приношу? Ты лучше скажи куда ты их тратишь? У нас уже три кредита и непогашенная ипотека. А губы ты себе сделала на мою милостыню? А твой автомобиль в кредит, который я гашу, это что? Я работаю на двух работах, чтобы насытить твои ненасытные аппетиты. А Ницца на Новый год, а? Это что — я всё мало зарабатываю? А маникюры и тоники для лица твои бесконечные? Ты прорыва с амбициями! (хук справа)

— Я прорва? Ты посмотри на других жён! Одеты, как люди. Выглядят ещё лучше (восторженные и одобрительные крики болельщиц из красного угла). Отдыхают они постоянно в лучших отелях. Фотки какие красивые делают на фоне кокосовых пальм. В сетях, только взгляни какие красотки, значит мужья их ценят. А я с тобой в крокодила превратилась. Даже в ленту ничего не могу запостить — стыдно. Засмеют. Скажут на вокзале живёт с алкоголиком. Хотя ты и есть алкаш! (апперкот)

— Да наплевать на других дур, следи за собой. Нужны деньги на пальмы — иди работай. Выпить имею полное право после работы (одобрительный гул болельщиков из синего угла). Работаю с дебилами, а живу с дурой. (острый джеб).

— Ах так, ну если я дура, то ты никчёмный импо…

Стоп! Из синего угла тренер быстро выкидывает полотенце на ринг. Бой окончен. Запрещённый приём и переход на интимные темы. Технический нокаут.

Измотанные они расходятся по своим углам.

У Него сегодня вечером запланирована пьянка с друзьями, а у Неё поход с подругами по магазинам.

Сын и дочь зачарованно смотрят на своих родителей. Им одновременно и страшно, и безумно интересно наблюдать за этим спортивным ристалищем.

Они обязательно, когда вырастут станут ТАКИМИ ЖЕ! Будут изматывать свои вторые половины бесконечными предъявами и обвинениями. А сейчас они завороженно слушают, как соседи громко и горячо обсуждают их маму и папу. Они очень популярны в подъезде! Их все знают и обожают за эти вечерние шоу.

Сын вытирает полотенцем пот с лица отца:

— Пап, ты классный!

Дочка обнимает мать:

— Мама, ты лучшая!

Они уже впитали в себя вместе с родительским потом, на генном уровне, модель поведения со своими будущими спарринг — партнёрами в рамках одной семьи.

Всего лишь через несколько лет, он обязательно будет стоять в синем углу ринга, а она в красном…

Я уеду жить в Лондон

Как коренной житель Великой Британии, под руководством бессменной королевы и её свиты, я очень часто задаюсь вопросом:

— А что, собственно говоря, происходит в моём уютном королевстве?

Я постоянно слышу со всех сторон, что мы впереди планеты всей. Наши британские учёные признаны умнейшими представителями человечества и стоят в авангарде всяких полезных полезностей. В том числе благодаря им наше население обеспечено экологически чистой энергией.

Повсюду понаставили полезные ветряки, которые получают электрическую энергию от ветра.

На наших домах установлены солнечные панели, которые купаются в солнечных лучах и также вырабатывают экологически чистую энергию преобразовывая её в электричество. Правительство и лично королева, обещают своим избирателям, что вот — вот появится водородное топливо, и озоновый слой над нашей могучей империей снова восстановится.

Одним словом, радужные перспективы и радость бытия.

Я прекрасно знаю из газет, что это ОНИ там живут, как звери. Носят валенки и ушанки, загрязняют окружающую среду мазутом, ловят в реках рыбу и делают из неё отвратительную воблу!

У них всё по-другому.

Прогресс, который есть у нас — им даже и не снился!

Но объясните мне дураку, почему я стою сейчас в огромной очереди к башне