Родители часто забывают, что приучение детей к дисциплине необязательно должно быть негативным опытом. Действительно, чаще всего нам приходится призывать ребенка к порядку, потому что он сделал что-то нежелательное, а значит, должен получить определенный урок или усовершенствовать навык. Но один из лучших способов отучить ребенка от плохого поведения – это делать акцент на положительных сторонах его поступков.

Возьмем для примера один из худших кошмаров для любого родителя – детское нытье. Кому из нас не надоело слышать этот неотвязный, вызывающий оскомину, капризный скулеж, от которого хочется залезть на стену и зажать уши? Типичный родительский отклик: «Перестань ныть!» А если хватит изобретательности: «Отключи хныкалку» или: «Что с тобой? Я не понимаю скулеж. Хочешь, чтобы тебя услышали, говори по-человечески».

Вместо того чтобы сосредоточиваться на проблеме…

…подчеркните хорошее

Нельзя сказать, что это худшие из возможных откликов. Однако любой негативный отклик сам по себе проблема, поскольку сосредоточивает все наше внимание именно на том поведении, повторения которого мы не желаем.

Не лучше ли вместо этого сосредоточиться на хорошем? Вместо «хватит ныть» скажите что-нибудь вроде: «Мне нравится, когда ты говоришь нормальным голосом. Можешь повторить?» Или еще более открыто объясните ребенку, как выглядит эффективная коммуникация: «Повтори свой вопрос хорошим, взрослым голосом».

Этот прием применим и в других ситуациях, связанных с дисциплиной. Вместо того чтобы фокусироваться на том, что вам не нравится («Перестань возиться и собери наконец вещи, ты опоздаешь в школу!»), сделайте основной упор на том, чего вы добиваетесь от ребенка («Я хочу, чтобы ты почистил зубы и принес свой ранец»). Вместо заострения внимания на плохом поведении («Никакого велосипеда, если не будешь есть фасоль») сконцентрируйтесь на хорошем («Попробуй фасоль, а потом мы пойдем кататься на велосипедах»).

Сосредоточиться на позитиве в процессе приучения к дисциплине можно самыми разными способами. Возможно, вы слышали давнюю рекомендацию «заставать» ребенка за хорошим поведением и принятием здравых решений. Всякий раз, услышав, как старшая дочь говорит что-то приятное младшей, к которой обычно относится критически, подчеркивайте этот момент: «Мне очень нравится, когда ты вот так подбадриваешь младшую сестру». Или ваш шестиклассник, обычно до последнего тянущий с домашними заданиями, вдруг садится писать доклад, который нужно будет делать только на следующей неделе. Поддержите его: «Я вижу, ты упорно трудишься. Молодец, что решил подготовиться заранее». И если ваши дети, отложив привычные распри, мирно играют вместе, обратите на это внимание: «Посмотрите, как вам весело вдвоем! Я знаю, что иногда вы ссоритесь, но сейчас все у вас ладится, и как же здорово это видеть!»

Акцентируя внимание на позитиве, вы ставите во главу угла такое поведение ребенка, которое хотели бы наблюдать как можно чаще. Это деликатный способ поощрить ребенка вести себя так и в дальнейшем, не превращая взаимодействие с ним в раздачу похвал или призов. Уже то, что вы уделяете ребенку внимание и описываете то, что видите, является для него положительным опытом.

Это не значит, что вы не должны уделять внимания и плохому поведению. Разумеется, должны. Но как можно больше сосредоточивайтесь на хорошем, чтобы ребенок не только понимал, но и чувствовал по вашему отклику, что вы замечаете и цените его старания принимать верные решения и вести себя хорошо.

Делайте акцент на позитиве, обращая внимание на хорошее поведение ребенка

Творческий подход – один из самых эффективных инструментов в арсенале родителя. Снова и снова на страницах своей книги мы повторяем, что не существует универсального рецепта приучения к дисциплине, пригодного в любой ситуации. Нужно уметь и быть готовым импровизировать, всякий раз находя к ребенку подход, что бы ни случилось. Как отмечалось в главе 5, родителям нужно реагировать гибко, выдерживать паузу и обдумывать различные варианты поведения в сложившейся ситуации, применяя те или иные приемы в зависимости от собственного стиля воспитания, а также от индивидуальности и потребностей каждого ребенка.

Демонстрируя гибкость отклика, мы задействуем префронтальную кору – важнейшую часть нашего высшего мозга, отвечающую за исполнительные функции. Если в ситуациях, связанных с приучением ребенка к дисциплине, эта часть мозга активна, то мы обретаем способность проявить эмпатию, подстроиться под собеседника и даже удержать под контролем собственную реактивность. Если же мы будем негибкими и нас отнесет от центрального течения реки благополучия к берегу ригидности, то наш родительский отклик приобретет черты реактивности и нам будет трудно держать себя в руках. Вам это знакомо? Нам тоже. В таких случаях управление нами перехватывает низший мозг, структуры, обеспечивающие примитивные реакции. Поэтому так важно всегда стремиться к гибкому отклику и творческому подходу, особенно когда дети выходят из себя или принимают скверные решения. Тогда мы сможем предлагать новые, свежие пути выхода из сложных ситуаций.

К примеру, если ребенок сильно расстроен, вам поможет юмор. Особенно он действенен в отношении малышей. Можно кардинально изменить развитие ситуации, просто заговорив дурацким голосом, смешно упав или отчудив еще что-нибудь. Если вам шесть лет и вы дико злы на своего отца, очень трудно сохранить должный уровень праведного гнева при виде того, как он спотыкается об игрушку и падает, словно при замедленном показе самой уморительной комедии на свете. И из парка уйти совсем не так обидно, если приходится заманивать в машину мамочку, которая охает и ахает в притворном страхе. Подурачьтесь немного – это отличный способ достучаться до ребенка, охваченного сильными эмоциями, а дальше вы поможете ему вернуть контроль над собой.

В отношениях со старшими детьми юмор тоже пригодится. Разумеется, действовать надо тоньше и не бояться, что ребенок демонстративно закатит глаза. Если старший упрямо киснет на диване, когда вы с младшими затеяли веселую возню, беззлобно поддразните его. Разумеется, делать это нужно продуманно, учитывая его характер и настроение, но в шутку заметив: «Как, ты здесь? Прости, было совсем незаметно!» – вы добьетесь, по крайней мере, мнимо-досадливого: «Ну, па-а-а-а-п», – а главное, развернете ситуацию в нужную сторону.