Посвящается: Полине Риверс

Мы не одиноки в этом мире. Благодарю

за хорошие слова. Я рад, что ошибся и

увидел собственными глазами, что ты не

отвернулась от меня, чего я

изначально ожидал.

Как бы не было больно,

просто нужно идти вперед.

Простите меня все.

Все, кто меня знает…

Вести двойную жизнь? Жить в двух мирах и не понимать, какой из них лучше? Что нужно сделать, чтобы постичь суть жизни? Куда нужно двигаться, чтобы понять, что я смог достичь всех поставленных целей? Неужели нужно прыгать в грязь?

Жить двойной жизнью — это самая поразительная вещь. Я уже устал, сердце колотится, словно бешеное. Руки и ноги дрожат. Боязнь общества, которая переросла в социофобию. Творческий путь, который вынуждает меня идти на самые отчаянные поступки. Сейчас я — Валерий, смотрю на пушистые облака и иду по длинной улице. А через час я становлюсь Даниилом и скрываюсь. Скрываю свою личность и жизнь, дабы люди не знали такого человека, как я. Чтобы не прошли через волну боли. Чтобы я опять не видел, как от меня отворачиваются люди, которых я ценил больше всего на свете. Чтобы люди не сталкивались с моей личностью. Я слишком хорошо себя знаю. И всё это очень большой и печальный опыт. Не хочу рисковать.

Вести двойную жизнь — это ещё и жить между двумя мирами. Между реальностью и фантазиями. Это два мира, в которых я нахожусь. Постоянно прыгать между этими мирами… когда я хожу в колледж, на работу, гулять с друзьями — это реальность. Суровая, жестокая. А когда я сажусь за стол, чтобы написать рассказ, то попадаю в мир собственных фантазий. Эти фантазии формируются в текст, после чего я опять оказываюсь в реальности. Редактирую рассказ, выкладываю его в интернет. И опять сталкиваюсь с безразличием.

Сейчас я могу думать, что вижу что-то прекрасное. Природу, её пейзажи. Облака, постройки, проносящиеся мимо машины. А потом… потом я вижу гнев, агрессию, равнодушие или безразличие. Вижу это по отношению к себе и своим текстам. И мне страшно. Страшно открываться…

Страшно открываться другим людям. Которых я даже не знаю.

Которых я боюсь. Ведь… было чересчур много горького опыта в моей жизни. Я просто не хочу рисковать. Не хочу видеть, как люди снова отворачиваются от меня. Поэтому не хочу, чтобы меня кто-либо знал. Так будет лучше для всех.

Поэтому… приходится идти на фейковую страницу в интернете, притворяясь Даниилом. Так я чувствую себя спокойнее, хоть и боюсь, что меня могут узнать. В нашем городе слишком мало людей, которые пишут рассказы. По крайней мере, молодежь таких практически не знает. А я в основном контактирую с теми, кто знает, что рассказами и литературой занимаюсь именно я. Знакомые и их друзья. Отсюда плохие слухи обо мне, унижения и оскорбления. Поэтому просто не хочу рисковать и портить о себе мнение. Либо я просто замкнулся и ничего не вижу дальше себя самого. Именно поэтому страшно вдохновляться новыми людьми и говорить им об этом.

Уж лучше пускай думают, что я Даниил.

И думают, что знают хорошего человека.

Думают о том, что у меня богатый внутренний мир.

Что знать таких, как я — это классно.

Что я не такой плохой человек, каким кажусь на первый взгляд…

21.10–22.10.2023

23:30

Это самое необычное время суток, когда я становлюсь живым и очень активным. Появляется новая энергия, силы. И я способен на многое, в отличие от дневного времени суток.

23:30 — это уже ночь. Совсем не вечернее время. Вечером я чересчур странно себя чувствую. Мне жарко, глаза кипят. В голове каша, хочется есть. Есть нужда играть в компьютерные игры и больше ничего не делать. Хотя… в вечернее время можно и погулять. Но вечер — это время для лени.

Чаще всего, вечером мы просто отдыхаем. Смотрим телевизор, ужинаем, читаем книги. Может некоторые ходят в спортзал, дабы потренироваться. Лично мне вечером очень скучно. Я не знаю, куда себя деть. Пытаюсь найти себе занятие, но… сил как будто бы нет. Я полагаю у многих есть такое время суток, когда мы находимся в подавленном состоянии. И это нормально.

Как только часы пробивают 23:30, сон как рукой снимает. И это даже если я не выспался и весь день зевал. Чаще всего я сажусь перед компьютером и начинаю писать рассказы. Или книгу. Это не имеет значения. Главное лишь то, что в это время на меня сваливается огромная волна вдохновения.

В 23:30 я писал и «Угасающая Звезда», и «Гнев». Начал писать «Битые стёкла <3» именно в это время. Так всегда происходит и я не могу это контролировать.

Бывает и такое, что я валяюсь на диване, в наушниках. Меня охватывает печаль и тоска, поэтому я думаю о себе. Думаю о тех людях, которых когда-либо любил. И о том, как я меняюсь на протяжении многих лет.

Это успокаивает. Приносит облегчение. Думать и понимать, что всё развивается и меняется. Но есть и такие вещи, которые лишь портятся. И по причине этого мы застреваем в прошлом, скучая по нему всё сильнее и сильнее с каждым днем.

На самом деле это классно, когда есть о чём подумать. Когда можно вот так расслабиться, валяясь на диване и слушая музыку. Некоторые люди не могут себе это позволить, ибо мысли забиты другим дерьмом. Работой, деньгами, погодой, делами по дому…

Нужно просто найти время для себя. Для отдыха. Для того, чтобы было о чем подумать.

А мое время — это 23:30…

21.10.2023

Плюшевый Мишка >_<

Она валялась в кресле напротив меня, смущённо прикрывая своё лицо руками. Мои зрачки выглядели… кстати, а кто я такой? Я видел окружающие меня вещи, словно глядел через окошки какого-то жуткого шлема. Что со мной не так? Неужели я превратился в чудовищного монстра?

Она решила сесть. Уж это движения я сумел заметить, хоть и краем глаза. Она ровно выдохнула, будто старалась успокоиться после стрессовой ситуации. Положила руки себе на ноги и резко встала. Подошла ко мне и…

Помню тот яркий вечер настолько чётко, словно он был вчера. Я, как всегда, валялся на диване и ничего не делал, разговаривая с Ксюшей по телефону. Мы разговаривали о разных вещах, которые являлись для