Лицом к лицу…

21.10.2023

Четыре стены

Москва. Это огромный город перспектив. Некоторые говорят о нём тоскливые вещи. Толкуют, что это просто город… нет, это целый Храм, где в одно целое соединяются все тропы искусства. Соприкасаются друг с другом в одно целое с чем-то единым. Значимым, но неизвестным. Это то самое место, где люди живут совсем иначе. Цитадель, где всё отличается своей цивилизованностью.

Но я не могу думать об этом. В попытке попасть туда, я прохожу сложные испытания. К сожалению, я очень далеко от Москвы. Но люди… они не могут осмыслить всю её красоту. Это безграничный мир. Это свобода. Это что-то невероятное. И там я смогу найти себя и свои мечты.

Наша боль, наши слезы. Они везде бушуют бурей наших эмоций. Мысли, мучения, что-то единое… оно присутствует и там. От этого не получится куда-то убежать, такова реальность. Но там… там это не лежит на открытой поверхности. В этом месте сконцентрировано всё самое яркое и счастливое. Можно понять людей с первого слова. Можно понять, что ты для кого-то значим. И в итоге можно ощутить, что такое уважение. Ведь… этого не понять просто так. Даже я не могу.

Издевательства. Страдания. Почему многое строится именно на этом? На чьих-то слезах. На мучениях других людей. Почему мы сидим в углу собственной комнаты, боясь повернуться к собеседнику лицом? Мы можем лишь показывать свою спину, закрываясь от реальности. Но сколько раз…

Этот ужасный куб. Куб, состоящий из четырёх стен, в котором я застрял. Кто сможет меня спасти? Сказать о том, что всё существенно проще, чем я думаю? Поддержать, говоря теплые фразы. Говоря о том, что я кому-то нужен. Поглаживая по волосам, прижимая к себе очень крепко. Говоря о том, что мой труд ценится и не является бесполезным для общества. Никто не может. Потому что это мои проблемы, из-за которых я застрял в прошлом. В своих тёплых воспоминаниях. В мыслях о чём-то хорошем, что случалось со мной ранее.

Всё давным-давно пропахло едким дымом. Сижу за столом, размышляя о проблемах и докуривая очередную сигарету. Твою ж мать, зачем я это делаю? Я же знаю, что это отрава для моего организма. Яд. Боль и страдания, от которых я пытаюсь спрятаться. Тогда зачем? Какой в этом смысл?

А какой смысл смотреть на чье-то счастье? Смотреть, не имея ни единого шанса заполучить его в свои объятия. Просто нет смысла, наверное, из-за этого…

Раньше мне было невыносимо больно из-за недопонимания. Но в один момент просто стало наплевать… Что изменилось? Или изменился я? Почему? Объясните мне!

Всё не стоит на месте и постоянно крутится вокруг меня. Порой мне кажется, что я застрял в моменте, наблюдая за тем, как остальные развиваются и растут ввысь. Но временами я думаю о том, что могу бежать быстрее всех. Мчаться следом за попыткой успеть чего-то достигнуть. Но нужно ли мне это?

По щеке катится слеза. Я ведь всё помню. Я не желал никому зла. Просто был обычным парнишкой, но попадался на чужие провокации. У меня не было ни одного аргумента, я даже не мог дать словесный отпор. Но в глубине души я знаю, что мог. Просто меня не слышали. И не пытались услышать. Я был пустым местом. Для всех, кроме самого себя.

Стоило ли всё это запоминать? Постоянные издевательства. Чьи-то насмешки. Попытки публичного унижения. То, как окунали лицом в грязь. Но никто не видел, как со стертыми в кровь руками я шел вперёд, пока остальные глядели мне в спину. Все видели недостатки. И не видели хороших особенностей.

Кого я обманываю? Это оставило жирный след на моей улыбке. Раньше я задумывался о том, чего смог достичь в своей жизни. О том, как много людей потерял по причине своих ошибок. Я видел все свои промахи, но предпочел закрыться в четырех стенах. Возможно это была моя очередная оплошность, но я просто не замечал этого. Мне казалось, что проще скрыться от этого дерьма, вместо того, чтобы пытаться с ним бороться. Но здесь… тут бороться с этим бесполезно. Это не принесет никаких результатов, ведь никто не смотрит вперёд дальше самого себя. Потому что все видят только чужие недостатки, но не свои. Никому это не нужно, так же проще жить. Правильно?

Я помню много имён. Множество тех, что вызывают у меня отвращение. Но ещё больше тех, которые вызывают у меня радость и счастье. Но… их больше нет. У нас разные пути. И сейчас они существенно дальше меня. Счастливее. Лучше. Но этот путь я выбрал сам. И сам по нему пойду, не оборачиваясь назад. Я просто обязан. Ради себя и своих целей.

Но я помню их всех. И со школьных времён, и со студенческих. Одних я терял по причине своей глупости, других из-за стечения плохих обстоятельств. И кем же я стал? Выполнил ли все свои обещания? Соответствовал ли тем словам, которые говорил? Оправдывал ли чьи-то ожидания?

Помню и округлое лицо, с румянцем на щеках. Помню белоснежные, кудрявые волосы. Короткие, вьющиеся. И приятная улыбка, которая встречала меня каждый раз. И в зной, и во время тоски. Она всегда была радостной, что вынуждало меня улыбаться в ответ. Всё прошло так быстро, словно я был в каком-то сне. И потом снова серые тона, страх. Страх неизвестности. Страх одиночества.

— Поговори со мной. Я обещаю, что после этого тебе станет намного легче. Поверь мне, я пойму тебя. Чтобы не случилось, пойму.

— Но почему? Мы ведь находимся по разные стороны пропасти. Как ты собираешься меня понять?

— Потому что я тебе верю. И уважаю тебя за богатый внутренний мир, а не за достижения.

Друзья. Какое необычное слово… Были ли они у меня? Есть ли сейчас? Я полагал, что есть. Но я снова попался на чужие провокации. Снова доверял, верил и улыбался. Но… не все так просто, как мне казалось на первый взгляд. Даже сейчас, спустя длительное время, мне плюнули в лицо. И до сих пор пытаются этот плевок оправдать. Вот только стоит ли?

Говорил же, что всё меняется. Раньше я обижался, но теперь мне всё равно. Этот плевок облегчил мою жизнь. Я стал спокойнее, стал увереннее в собственных силах. Завёл новые знакомства и снова начал открываться людям. Осознал, что меня могут уважать и ценить. Но проблемы никуда не делись.

А что будет потом?