Кстати, игроманы, особенно компьютерные, недалеко ушли от наркош и забулдыжной пьяни. В реальном мире им очень неуютно позиционировать себя простыми людьми, а не героями, потому они иногда убивают родителей, те мешают им играть, либо постреливают в школах, ощущая себя героем.

С другой стороны, груз интеллекта давит на мозги, вытесняя из них набор обычных знаний, необходимых в повседневной жизни, опять-таки превращая людей в идиотов.

Яркий пример — Григорий Перельман, доказавший теорему Пуанкаре, кстати отказавшийся от Нобелевской премии. Доходяга и бомж по внешнему облику, совершенно не интересующийся женщинами, ведущий, вместе со своей престарелой маман, замкнутый образ жизни в двухкомнатной хрущевке среди пыли, затхлости и ветхости в обществе тараканов и крыс. Вдвоем они живут на одну пенсию матери. Григорий, миллионер, не желающий получить свои деньги, вполне довольствуется двумя вареными яйцами, бутылкой кефира и куском хлеба в день.

Если вы соприкасались с великими от науки или искусства, наверняка отмечали в них некоторые странности. Крайности смыкаются. Гений не обязательно умен. Гениальность и ум зачастую несовместимы, возможно, потому, что претендуют на одни и те же мозговые ресурсы. Причем некоторые психические механизмы гения развиты особо и в ущерб остальным компонентам психики. Гениальный человек не обязательно творит что-нибудь гениальное, он всего лишь более других предрасположен к этому.

В среде гениев встречаются так называемые интеллектуальные гении. Но и они не составляют основной массы гениев, обнаруживая свои выдающиеся качества только в какой-нибудь узкой области, за ее же пределами он может быть вполне себе идиотом, к тому же непрактичным.

Что еще стоит отметить, говоря о главных признаках идиотов?

На Первом канале существует проект «Давай поженимся». В общем-то неплохой, ни к чему не обязывающий. Однако, ради дохода и пущей развлекательности шоу, авторы частенько приглашают идиотов, потешить или эпатировать публику. Конечно, случаются и нормальные люди, но они исключение. Кроме того, ведущие и их имидж тщательно и контрастно продуманы.

Главный распорядитель — королева красоты Лариса Гузеева, мудрый человек. Практичная до тошноты, с напористой животной сексуальной энергией, как и положено крутой свахе, Роза Сябитова. И наконец, выбеленная, похожая на одуванчик женщина, чьи имя-фамилию я подзабыл. Этакая «с неба звездочка упала». Она посматривает в свой планшетник с набором картинок звездного неба, бойко и деловито советует будущим молодоженам, что и как им следует делать, оптимизируя крепкий брак, ибо, по ее словам: «Рак в квадрате», или чего избегать, потому что «Марс с Венерой». Дескать, третьим лицам там делать нечего. При этом она с умным видом тертого педагога объявляет на всю страну, что ее часть аудитории — думающие и интеллигентные люди (?!).

Ну что тут скажешь. Идиот отлично интегрируется в любом обществе, в любом месте, для этого ему вовсе не обязательно уезжать в Страну Идиотию.

Обратили ли вы внимание, идиоты обычно никогда никого не слышат при разговоре либо слышат лишь то, что хотят услышать.

Как-то мы с женой и ее подругой Ритой прогуливались в парке и встретили бывшую одноклассницу жены Людмилу, с которой она не виделась пару месяцев. У женщин завязался обычный в таких случаях разговор на тему «Как поживаешь?», в котором я участия, разумеется, не принимал, покуривая в сторонке. Между делом моя жена обмолвилась о сыне Риты, продюсере. Похвалила, отметив, что держать этот бизнес — значит иметь характер и хорошенько соображать. Лучше бы промолчала, Людмила взглянула на нее как на причину всех ее несчастий. Боже, что тут началось!

— Ой, а мой Миша-то какой умный! Такой умный, такой разумный! — затараторила Людмила.

Ее несло безостановочно, остановить мог, пожалуй, лишь асфальтовый каток, и то не наверняка. Она подкрепила слова жестом, подняв указательный палец, давая понять, что ее Миша не фунт изюма. Узелок тощих волос на ее голове затрепетал, как Знамя Победы над Рейхстагом. Мол, Миша и деньгу зашибает немереную, Миша и первый футболист во дворе, Миша и белугу в море видел, Миша то, Миша сё!

Выходило, Миша помещается где-то между академиком Сахаровым по уму и президентом Рузвельтом по историческому значению. При этом все знали, что сорокалетний Миша алкаш со стажем, правда не перманентным. Будучи периодически трезвым, он шабашничал в какой-то дикой строительной бригаде, заработки имел от случая к случаю, с деньгами было плохо, и он постоянно доил Людмилу. С женой Миша разошелся, посему не уследил за еще несовершеннолетним сыном, который, несмотря на юный возраст, уже имел приводы в полицию по поводу каких-то курительных смесей и таблеток.

Людмиле было важно убедить нас в обратном, посему она и выдала столь длинную, горячую и безостановочную тираду. Видимо, полагала, что ее пустые слова значат больше, чем объективная правда. Или что мы — идиоты. Интересно, кто она в таком случае? Непонятно.

Короче, мы свалились в историю, где ни жена, ни подруга Рита больше не вставили ни слова, даже междометия. Чтобы Лора не томилась с вынужденной вежливой улыбкой на лице, я с последней затяжкой сигареты выдернул ее из женского треугольника, мотивируя наше бегство нехваткой времени. И тут произошла удивительная метаморфоза. Перед нами стояла уже не Людмила, а косорылый злодей, которому не дали завершить свое черное дело. Нам в спину камнями полетели доводы Людмилы, обосновывавшие разумность ее дорогого Миши.

Вообще вставить в монолог идиота что-то свое достаточно проблематично. Ваше присутствие в качестве слушателя вдохновляет его на длинную речь, зачастую ни о чем. Если же все-таки удается влезть в разговор, вас нещадно перебьют неуместными комментариями или глупыми вопросами.

Возникает ощущение, что вы говорите на разных языках, потому что идиоты по определению не способны понять самые простейшие мысли.

Теперь поговорим еще об одной замечательной черте любого идиота. Начну с собственного примера.

Давно уже нет моей мамы, которая наставляла меня на путь истинный до самой своей смерти и которая, как дорогую эстафету, передала меня моей жене Лоре. Правда, последняя, приняв ответственный груз, полагает, что я с тех пор умственно так и остался на уровне школьника младших классов, каким был при маме. Об этом она мне, конечно, прямо не говорит, но иногда, перемещаясь по квартире, я случайно слышу ее разговор с подругами по телефону примерно такого рода.

Жена:

— Надо вызвать сегодня слесаря, кран течет.

Подруга:

— А что твой муж, разве не справится сам?

Жена:

— Ах, Нина, куда ему? Дожил до седины глубокой, а все по-прежнему девять лет. Ни борщ тебе сварить, ни постирать. Я ему и за жену, и за мамку. Только что шнурки на ботинках не завязываю.