травмирующим опытом не вдохновилась. Что же слышит ее друг? «Что ж, ну ты добился/добилась своего. Да, такой неприятный развод. Ну это же для тебя лучше. Может, поговорим о чем-нибудь другом?»

А теперь сюрприз-сюрприз для персоны Б. Разве вы не пытались помочь? Разве ваш собеседник не был счастлив услышать, что вот он не одинок, что другие знают, как он себя чувствует? Но если персона Б честна с собой, он или она должны признать: какая-то часть их души стремилась доминировать в беседе. Пытаясь помочь, они хотели говорить больше, рассказывать больше историй, быть самой мудрой персоной, чей совет обязан быть главным. Но при всем этом персона Б упустила самый важный факт: персона А почувствовала, что ее не услышали – просто потому, что не дали возможности высказаться! Пытаясь помочь, персона Б забыла, в чем состояла суть проблемы персоны А, и буквально принудила слушать себя. Не слишком эмпатично, правда?

Данный феномен ярче всего проявляется у тех, кто искренне верит, что обладает исключительным эмоциональным интеллектом, эмпатией и пониманием современных психологических теорий. Однако суть в том, что дело вовсе не в контенте. Если подобная личность регулярно переключает общение на себя, это показатель плохого слушателя – тогда у коммуникации нет шансов. И вот вы обнаруживаете, что общение с человеком превратилось в неоднозначную битву за внимание. Вы переключаете разговор на себя, вам отвечают тем же… тонко, незаметно… поток ускоряется, беседа рушится. И вот перед нами два человека, читающие свои монологи!

Теперь давайте представим иную картину. Хорошая беседа – это игра в мяч вдвоем, когда игроки стараются перебросить мяч так, чтобы другой его отбил. Ну или теннисный матч. Игра хороша, только если оба игрока перебрасывают мяч; каждый останавливается, если мяч у другого в руках. Разговорные нарциссы очень неохотно перебрасывают мяч; самое худшее – когда движения игроков такие малозаметные… Ну вот например: мы сначала реагируем активно-конструктивно, а потом внезапно переходим на что-то, чтобы вернуть себя в фокус внимания:

А: С тех пор, как я заболел ковидом, я так ужасно себя чувствую.

Б: О нет, правда? Ужасно. Честно, я в курсе – я дважды болел в этом году. Полная жуть.

В общем, это не конец света, особенно если персона Б тактично позволяет персоне А принять мяч на свою сторону – образно выражаясь. Но давайте посмотрим, что произойдет, если игроки попытаются перехватить мяч.

А: С тех пор, как я заболел ковидом, я так ужасно себя чувствую.

Б: О нет, ты что? Ужасно. Честно, я в курсе – я дважды болел в этом году. Полная жуть.

А: Нет, ты что? А я вот только раз заболел. Ну я же тебе говорил! Мне было так плохо. И еще мне знакомые говорили, что они месяцами болели, пока не выздоровели…

Б: Нет, у меня не так. Я очень быстро поправился, слава богу. У меня такая сильная иммунная система.

Итак, какие варианты диалога на данной стадии есть у персоны А? Либо вовлечься в игру превосходства, где заявлено: человек заболел, и хуже него никто не страдал; или наоборот – у него самая лучшая иммунная система, или он выздоровел быстрее всех… А может, человек быстрее всех уходит из коммуникации. А если продолжает, то все превращается в перетягивание каната вместо дружеской партии в теннис.

Согласно одному исследованию, «подавляющая часть социального общения представляет собой выражение личных эмоциональных ощущений человека и/или разговоров о его отношениях, или же об отсутствующих людях». Вполне понятно, что люди судят о личном опыте других, соотнося его с собственным. Но, как мы видим, все это быстро заводит их в ловушку «самореферентных пузырей», то есть они начинают считать информацию, касающуюся их самих, самой важной, от чего страдает взаимодействие.

Что интересно, в работах Института когнитивных и психологических исследований человека им. Макса Планка говорится: наши эго-реакции нивелируют чувство эмпатии. Участники одного эксперимента получили задание просмотреть видеофильм о личинках. После просмотра они почувствовали, что другие люди (из другой группы) могли счесть увиденное омерзительным. Но если участникам предлагали посмотреть потом фильм о милых щенках, при этом сообщив, что другие смотрят в это время фильм про личинки, люди недооценивали, принижали негативное влияние лично ими испытанного опыта.

О чем это нам говорит? Ведущий специалист доктор Таня Сингер пишет: «Участники, сами испытавшие положительные ощущения, оценивали негативный опыт коллег как менее неприятный, чем в действительности. Напротив, те, кто испытывал негативные ощущения, оценивали позитивные ощущения других как более неприятные».

Какой вывод мы делаем? Люди склонны интерпретировать чужой опыт через призму собственного. Мы пользуемся личными эмоциями как инструментом, помогающим понять чужие эмоции. Иными словами, чем вы счастливее и довольнее, тем сложнее проявить эмпатию к тому, кто страдает. Слыша о чужих страданиях, вы склонны реагировать согласно некоему гипотетическому сценарию – мол, все не так плохо. Однако ваше желание ободрить может прозвучать не в тон, и вот вы пускаетесь давать советы или рассказывать истории из собственной жизни, которые, по сути, сфокусированы не на страдающем человеке, а на вас и вашем личном восприятии.

Как же избавиться от дурной привычки разговорного нарциссизма? Как развить в себе искусство истинной эмпатии? Вот несколько способов этого добиться.

Проявляйте больше реакций поддержки вместо реакций переключения

Реакция переключения – это не всегда плохо. Порой нужно сменить тему или вставить уместное замечание из собственного опыта. А реальная проблема – это умение найти баланс между этой реакцией и реакцией поддержки. Переключайтесь на себя – а потом будьте добры переключиться обратно.

Старайтесь всегда проявлять больше реакций поддержки вместо реакций переключения. Как уже указывалось, признавайте мужество собеседника, задавайте вопросы, чтобы уточнить подробности, используйте слова, демонстрирующие вашу заботу и желание слушать, или просто реагируйте так, чтобы показать, что вы ухватили суть ситуации: «Ух ты! Звучит серьезно/странно/печально/интересно». Если не знаете, что сказать, задайте вопрос. А вот еще один полезный совет: просто дайте понять, что внимательно слушаете, кивая или произнося «ага» – человек оценит это лучше, чем реакцию переключения!

Вот как это может выглядеть на деле:

А: С тех пор как я болел ковидом, я все время чувствую слабость.

Б: Правда? А когда ты болел?

А: Больше года назад, веришь? А я до сих пор кашляю. Ужасно, правда?

Б: Кашель не проходит целый год? Ух ты, поверить не могу.

А: Ну, время от времени мне становится легче, но все равно долго. Я болел очень тяжело. А другим, я слышал, становилось лучше в считанные месяцы…

Б: Да, я тоже