Все, что я могла, это промолчать во время затянувшейся паузы на том конце провода, когда она плакала и хлюпала носом. Это было ужасно. Наконец она спросила: “Ты больше меня не любишь?” Я ответила: “Мам, не говори глупостей. Конечно, я тебя люблю. Но я хочу, чтобы ты уважала мои желания. Мне уже пора. Поговорим через пару дней”.

Сначала она продолжала названивать, но я не брала трубку, и она оставляла сообщения на голосовой почте. Я все-таки прослушала их все, и, хотя ее голос был таким печальным, она наконец перестала звонить. Но посмотрите, я жива и здорова, думаю, это значит, что чувство вины можно пережить. Уже две недели, как звонки исходят только от меня, и она постепенно успокаивается. Я чувствую намного меньше давления и еще меньше вины. Да и она мне нравится больше, когда мне не приходится постоянно ее отталкивать».

Я сказала Лорен, что горжусь ею и что она должна гордиться собой. Затем я попросила ее похлопать себя правой рукой по левому плечу и сказать себе: «Ты большая умничка!» Она вопросительно посмотрела на меня, но сделала это. А потом улыбнулась и сказала, что хочет повторить.

Установив первую границу, Лорен создала прецедент. Это было начало целого процесса, потому что не стоит ожидать, будто после первой же четко сформулированной позиции ваша мать кардинально изменится. Однако, изменив собственное поведение, вы создаете условия, в которых она либо мало-помалу изменит свое, либо продемонстрирует, что меняться не готова. У вас на это может уйти много времени, так что будьте терпеливы. Такое поведение в новинку и вам, и ей.

Карен: ответ для взрывной матери

Некоторые матери, как у Лорен, поначалу будут сопротивляться вашей четко сформулированной позиции, но постепенно начнут уважать ваши границы. Другие, однако, могут отреагировать плохо, крича, угрожая и сильно гневаясь.

Именно этого ожидала и Карен. Она уже какое-то время работала со мной, чтобы найти способы ответить неуравновешенной и контролирующей матери, разразившейся критикой и оскорблениями, когда Карен объявила о своем обручении с Дэниелом (вы встречали ее в главе о контролирующих матерях).

Карен наконец осознала, насколько материнский контроль отравил ей жизнь, и поняла, что пора перестать реагировать на свершившиеся действия и начать предупреждать их – а значит, поставить серьезные ограничения на поведение своей матери. Но, как многие дочери, она до смерти боялась пробовать.

Карен: «У меня в голове уже сложилась четко сформулированная позиция, но я не знаю, что она сделает…»

Сьюзан: «У нас много информации о том, что она собой представляет и как может отреагировать, если вы бросите ей вызов. Она оскорбила вас и Дэниела, устроила вам травлю, угрожала лишить какой-либо поддержки при подготовке к свадьбе. Поэтому, естественно, если вы сообщите, что больше не согласны на такое обращение с вами, она не станет резко другим человеком и не скажет: “Ты права. Давай сядем и распланируем свадьбу, милая”. Такого не произойдет. Но мы можем выработать стратегию, чтобы справиться с любой ее реакцией».

Карен: «Часть меня спрашивает: “В чем тогда смысл?” Она обязательно выйдет из себя, будет жутко, а я, как всегда, буду чувствовать себя разбитой».

Сьюзан: «Самое главное, что вы будете защищать себя четкими границами. Вы сообщите ей, что у нее больше нет контроля над вами. Вы не должны позволять страху управлять вашей жизнью. Неужели ваш страх сильнее вашего стремления к лучшей жизни? Ваш страх сильнее вашей любви к Дэниелу? Он важнее вашего самоуважения?»

Карен: «Нет, я очень хочу это сделать и знаю, что должна… Но я уже пыталась давать отпор, и у меня ничего не получилось».

Я убедила Карен, что теперь у нее есть глубокое понимание ситуации, ведь она уже прошла три этапа, во время которых решила, чего хочет, четко сформулировала свою позицию и определила, что предпримет, если мать не захочет уважать ее просьбу. Текст обращения к матери, который она подготовила, звучал так:

«Мама, больше недопустимо, чтобы ты ругала или оскорбляла Дэниела, также недопустимо, чтобы ты оскорбляла меня. Отныне темы свадьбы и Дэниела считаются запрещенными. Я не считаю, что ты имеешь право говорить, за кого мне выходить замуж. Если эта тема всплывет, я закончу разговор. Если ты меня оскорбишь, я закончу разговор или уйду». Предложений было всего пять, но они были четкими и вескими.

Теперь Карен могла начать подготовку к фейерверку, без которого, как она была убеждена, не обойдется. Существовала некоторая вероятность того, что родительница поведет себя разумно и прислушается к доводам дочери, но эта вероятность была очень мала.

Я сказала Карен, что первым делом следует определить условия, в которых она проведет беседу об установлении границ. Вместо того чтобы позволить беспокойству развиваться, предчувствуя очередную неприятную сцену после того, как она бросит вызов поведению матери, ей лучше взять инициативу в свои руки и самой решить, когда начинать разговор. И она может выбрать, встречаться лично или высказать все по телефону.

Если вы знаете, что ваша мать будет груба, не стоит вести разговор при личной встрече или в условиях, когда вам трудно будет выйти из него, если потребуется. Я бы предложила переговорить по телефону. У вас будет возможность сказать все, что вы хотите сказать, в месте, где вы чувствуете себя в безопасности, даже со сценарием на руках, если это придаст вам бо́льшую уверенность.

«Вооружите себя необоронительными фразами», – посоветовала я Карен. В случае с неуравновешенной матерью особенно важно не подливать масла в огонь. Не спорьте и не переходите в оборону. Не выясняйте отношения на повышенных тонах. Не участвуйте в обмене упреками и оскорблениями. Не позволяйте отвлекаться от темы. Говорите просто и четко и не отклоняйтесь от основной мысли.

Если ваша мать такая же нелюбящая, как у Карен, то она автоматически начнет перекладывать на вас вину, а также набрасываться за то, что посмели намекнуть, будто с ее поведением что-то не так. Карен готовилась к худшему.

Карен: «Я точно знаю, что она скажет: “Как ты смеешь со мной так разговаривать? Что ты о себе возомнила! Ты позоришь всю семью, связавшись с этим иммигрантом. Он недостоин тебя. Приглядись к себе повнимательнее, юная леди”. Мне повезет, если я смогу хоть слово вставить».

Сьюзан: «Вы не должны терпеть оскорбления и ругань, и никто не должен. Скажите: “Если ты продолжишь оскорблять меня, то мы закончим этот разговор”. Вы также можете перебить ее словами “Прекрати немедленно”, “Эта тема под запретом” или “Если ты не успокоишься, я повешу трубку”. Вы не приклеены к телефону, вы не приклеены к стулу, если вы сидите напротив. Вы – взрослый человек. Ничего не изменится, пока вы сами не измените привычное для вас поведение, когда вы рядом с ней.

До настоящего момента вся власть находилась в руках вашей матери. И сейчас вы говорите и показываете, что это должно прекратиться».

Собрав волю в кулак, Карен позвонила матери и на следующем сеансе рассказала, как все было.