о своей любви добрым взглядом, их лица выразительны и участливы, а голос при общении друг с другом мелодичен. Как я уже говорила, все это усиливает ощущение безопасности, успокаивая миндалевидные тела в мозге, и способствует близости.

Решение конфликтов

Я не хочу, чтобы у вас сложилось впечатление, что в «надежных» парах все всегда идеально. Проблемы неизбежно возникают — такова жизнь. Но когда это случается, партнеры в такой паре стремятся обсудить и решить их. Это не вызывает больших затруднений и делается так, что только укрепляет отношения. При избегающем стиле привязанности люди склонны замыкаться в себе и дистанцироваться, при амбивалентном — жаловаться, терять себя или чрезмерно контролировать партнера под видом заботы, а при дезорганизованном — диссоциироваться, впадать в растерянность и оцепенение. А при надежном типе, когда возникает конфликт, люди, как правило, ищут диалога. Они могут спорить не меньше, чем все остальные, но при этом не нападают, не винят и не стыдят друг друга. Обычно они готовы принять и понять другого человека, менять свои взгляды и поведение и в целом меняться ради отношений, если нужно, но при этом не отказываться от себя. Стэн Таткин дает замечательный совет, которым можете воспользоваться и вы: ссоры должны быть короткими. Что бы ни произошло, минут через пятнадцать — остановитесь[47]. Это не даст мозгу записать нарушение контакта в долгосрочную память, и негативные переживания не начнут ассоциироваться с вашим партнером, превращая его из любимого человека во врага.

В парах, основанных на надежной привязанности, для партнеров естественно стараться сохранить близость, даже когда возникают сильные разногласия. И это помогает им не терять присутствия духа: они знают, что конфликты не так уж страшны. Уверенность в том, что их отношения направлены на совместное благо и сотрудничество, поддерживает их. Они верят в возможность лучшего решения для всех. И чем больше такие пары делают для поддержания надежной привязанности еще до конфликта, тем правильней они реагируют в процессе, и вероятность спровоцировать в ком-то из участников защитную реакцию во много раз ниже.

Устойчивый контакт

Все вышеперечисленное (и многое другое) ведет к тому, что «надежным» партнерам нелегко разорвать отношения. Часто они остаются вместе очень долго, их приверженность друг другу устойчива и позитивна. Конечно, случаются и разводы, и смерть однажды разлучает людей, но в целом разрушить отношения, основанные на надежной привязанности, не так просто. Ведь быть вместе настолько лучше!

Возможно, я многого не упомянула в этом списке, но картинка у вас сложилась. Многим людям такие отношения кажутся неправдоподобными или недостижимыми. Однако большинство из нас наверняка знакомо хотя бы с одной парой, проявляющей такие черты, пусть даже не все. В следующем упражнении давайте испробуем на себе совет Мэрион Соломон учиться у «пары-наставника».

Упражнение

Пары-наставники

Подумайте, напомнил ли вышеприведенный список вам кого-то из знакомых? Пару, которую вы знаете или просто видели где-то и заметили подобное поведение? Это не значит, что она полностью и всегда попадает под описание. Но когда вы думаете об этих людях, вас поражает их близость, веселость, забота друг о друге и общее ощущение благополучия. Поразмышляйте несколько минут, кто для вас лучше всего воплощает эти качества? Если попросить, возможно, эта пара с удовольствием поможет вам и вашему партнеру решить возникающие разногласия. А может, они подскажут вам, как привнести больше радости и жизни в отношения, чтобы укрепить то, что уже есть. Это был бы отличный и проверенный совет из первых рук!

Кому-то из нас все-таки сложно найти подходящих кандидатов.

Если это так, давайте вспомним «надежные» пары из литературы, кино и сериалов. Я уже говорила о фильме «Бруклин». Еще одна картина называется «Лев»: молодой человек ищет свою родную мать, при этом для приемной мамы он остается любящим и заботливым сыном. То, как члены обеих семей с открытым сердцем принимают друг друга, — великолепный кинематографический пример надежной привязанности.

Всем нам, чтобы ориентировать себя на этот ее тип, полезно поискать подобные примеры — неважно где — и подумать о самых замечательных чертах таких отношений.

Позвольте себе проникнуться этим позитивом.

Постарайтесь впитать как можно больше и разрешите себе меняться под действием естественной силы — надежной привязанности.

Отношения между «надежным» партнером и человеком с адаптацией

Хотя обладателям надежной привязанности свойственно вступать в отношения с людьми с тем же типом, нередки и пары, где второй партнер имеет ненадежную адаптацию. Можно сказать, что он вытянул счастливый билет, ведь близость к «надежному» человеку означает стабильность и исцеление. Это очень важно и ценно. Здоровая и предсказуемая отзывчивость «надежного» партнера перепрограммирует ненадежные паттерны. Что благотворно влияет на второго партнера, и, согласно результатам исследований, требуется всего лишь от двух до четырех лет, чтобы надежная привязанность начала преобладать и в его поведении[48]. Не важно даже, какая именно адаптация доминировала раньше — избегающая, амбивалентная или дезорганизованная. Польза близких отношений с обладателем надежного типа очевидна. Также очень хорошо, когда в паре оба стремятся развивать в себе надежную привязанность, изучая и практикуя соответствующие навыки.

Ненадежная привязанность между романтическими партнерами

Разумеется, люди с адаптациями тоже привязываются друг к другу. На это есть много причин — понятных или парадоксальных. Довольно часто встречаются пары, в которых у одного партнера избегающий стиль, а у другого амбивалентный, или же у одного любой из этих типов, а у другого — дезорганизованный. Отношения в паре избегающий-амбивалентный бывают сложными, особенно если уровень приверженности у партнеров очень сильно отличается. Когда возникают проблемы, «избегающий» партнер, как правило, ищет безопасности и утешения в одиночестве и отстраненности, а «амбивалентному», наоборот, нужна большая близость. Требуется многому учиться, а также много внимания и сочувствия, чтобы преодолеть эту дистанцию: в таких отношениях партнеры часто ранят друг друга в самые больные места, усиливая чувство незащищенности, а не снижая его.

Серьезные отношения между двумя «избегающими» партнерами редки, можно сказать, им просто не на чем держаться. Оба постоянно заняты своими делами и так поглощены собственной внутренней жизнью, что ни один из них не способен сблизиться с другим человеком или поддерживать эту связь долгое время. Отношения в «дезорганизованных» парах тоже непростые, поскольку многое в них способно вывести партнеров из равновесия. Когда оба партнера регулярно испытывают перевозбуждение или стресс, они, как правило, воспринимают противоположную сторону как врага и отношения превращаются в поле боя. Ясно, что людям хочется покинуть такое опасное место (хотя, конечно, бывают