Думая о восстановлении близости с партнером после рождения ребенка, мы обычно сосредотачиваемся на очевидном – на сексе либо на свиданиях в ресторане; однако в самом начале родительства у нас может не быть на это времени или сил. К счастью, даже пять минут могут улучшить ситуацию. Расскажите партнеру об особом времени, и, установив таймер, по очереди решайте, чем вы займетесь вдвоем. Это может быть какое-то совершенно простое дело, например, поболтать сидя на диване пять минут, либо послушать вместе любимую песню. Также мы можем устраивать так называемое «необъявленное особое время», когда мы просто намереваемся побыть вместе с партнером и уделить ему теплое внимание.

Что поможет вам не забывать устанавливать контакт? Например, вы можете нарисовать сердечко на самоклеящемся листке и повесить его на дверцу холодильника, либо положить в карман деревянную фигурку – она будет напоминать о необходимости фокусироваться на отношениях. Внесение особого времени в распорядок дня кажется не очень романтичной идеей, но в непростые первые дни с новорожденным полезно отмечать определенное время в календаре, просто чтобы не забыть об этом.

Читая эту книгу, вы можете задуматься, как поделиться с партнером той информацией, которую вы получили. Думаю, что один из лучших «кирпичиков» для начала рассказа – установление контакта с партнером. Когда мы проводим время в разговорах, смехе, наслаждаемся обществом друг друга, то можем лучше понимать друг друга, и тогда нам легче найти компромисс и взаимопонимание.

Вы можете рассказать партнеру немного об этой книге и предложить прочесть ее. Также вы можете поделиться с ним статьями с сайта «Родительства рука об руку» или записаться на онлайн-курс и смотреть видеозаписи вместе. Совместное обучение может стать временем вашей близости друг с другом.

Многие люди сопротивляются идее обучения воспитанию детей. Ваш партнер может подумать: неестественно проходить курс, где кто-то рассказывает, как быть родителем. Он может совершенно справедливо считать себя лучшим экспертом по своему ребенку, который способен следовать собственным инстинктам. Но пока он не знает, что подход «Родительства рука об руку» помогает нам еще сильнее развить свой родительский инстинкт, слушать и устанавливать контакт, быть спокойным и терпеливым без помех в виде собственного эмоционального багажа.

Привлечение партнера на вашу сторону может занять определенное время. Когда родители видят, что ребенок выражает эмоции, но его не наказывают, у них могут возникнуть собственные сильные реакции на это, особенно если их детство было трудным. Многие непроизвольно считают, что модель их собственного воспитания хороша только потому, что они не знают ничего другого.

Время покажет пользу

Когда семья станет эволюционировать в лучшую сторону, партнер увидит, что ваши действия работают. Вы сами будете отличным примером, а используемые инструменты помогут решить сложности в большинстве воспитательных моментов. Станет очевидно, что вы справляетесь с огорчениями и отклоняющимся поведением уверенно и непринужденно.

Вы можете дать несколько подсказок, но только в деликатной и чуткой форме. Может быть, вы захотите немного рассказать о слезах, например, так: «Я заметила, что, когда я просто обнимаю ребенка, не пытаясь отвлечь или исправить ситуацию, он имеет возможность выразить свои эмоции и чувствует себя гораздо лучше».

Наблюдая за вашими воспитательными приемами – за тем, как вы слушаете детей и смешите их, – возможно, ваш партнер сам заговорит о проблемах родительства. Тогда вы сможете рассказать ему о том, что узнали. Будьте готовы к тому, что партнер может разозлиться, видя, как вы слушаете эмоции ребенка, и думая, что таким образом вы просто поощряете капризы. Предложите в такой момент понаблюдать, как меняется поведение ребенка. Возможно, партнер заметит, что сын или дочь стали меньше выбиваться из колеи, и осознает, что этот подход действительно работает.

Сопротивление слушанию эмоций может быть обусловлено тем, что вашего партнера растили иначе, поэтому он испытывает собственные чувства из прошлого. Неэффективно пробовать рационально объяснять принцип работы этих инструментов, когда человек чувствует гнев или раздражение из-за эмоциональных вспышек или поведения ребенка.

Не стоит заставлять партнера читать о «Родительстве рука об руку» или воспитывать ребенка определенным образом, когда он охвачен эмоциями. В частности, по этой причине так важно уделять партнеру внимание и контакт, когда есть возможность. Понемногу мы поможем ему справиться с эмоциями, мешающими оказывать безусловную поддержку детям.

Все мы идем по своему пути. «Родительство рука об руку» подразумевает глубокую эмоциональную работу по исцелению, и совсем не все заинтересованы в этом. Кто-то зайдет только «по щиколотку», а кто-то сразу нырнет с головой. Например, мой муж слушает чувства нашей дочери, играет и смеется с ней, но его не интересует работа в форме партнерства, хотя он слышал от меня достаточно, чтобы понять, что это должно работать!

Вы с партнером – взрослые люди. Вы способны контролировать свои эмоции гораздо лучше, чем дети, но ваша эмоциональная жизнь так же сложна, как и у них. На самом деле мы нуждаемся в эмоциональном контакте не меньше детей, но у нас самих в детстве не всегда было глубокое ощущение близости с взрослыми. Поэтому определенные конфликты с партнером на этой почве неизбежны.

Бывает, что муж возвращается домой, устав после трудного дня, а это плохо сочетается с моим стрессом, накопившимся к вечеру, и потребностью поговорить с кем-то. Я начинаю вспоминать собственные обиды из прошлого, времена, когда я чувствовала себя одинокой и никому не нужной. Тогда я проецирую свое состояние на мужа и начинаю чувствовать параноидальное одиночество, ощущая тревожные вибрации в воздухе. Такая ситуация могла бы превратиться в ссору, если бы я пожаловалась, что он не слушает меня, а он бы разозлился, что я не даю ему отдохнуть. В действительности нам обоим просто нужно выйти из состояния стресса.

Нередки ситуации, когда один из партнеров злится из-за денег, кто-то из родителей обвиняет другого в том, что он недостаточно строг в воспитании ребенка, кормит его вредной едой. Часто такие волнения и тревоги связаны с собственным детством взрослых, хотя это и не легко вспомнить в пылу ссоры.

То, что мы узнаем о слушании детей, а также других взрослых в наших партнерствах, не всегда автоматически переносится на другие сферы жизни. Мы склонны действовать по-старому, давая советы, когда партнер расстроен, или выходя из терпения, если он разражается тирадами.

Мы не можем превратить обычный разговор в сессию слушания, но есть возможность использовать некоторые принципы, чтобы наладить общение и контакт. Когда ваш партнер злится или расстраивается, вас тоже могут переполнять эмоции так, что вы не сможете занимать нейтральную позицию. В острые моменты хорошо бы помнить, что партнер может вовсе не иметь в виду того, что говорит. Когда человека любого возраста захлестывают эмоции, его префронтальная кора плохо выполняет свои функции. Вероятно, он не обдумывает свои слова и просто нуждается в самовыражении.