Механизмы решения проблем и преодоления отрицательного стресса, основу для которых вы заложили в предшествующие годы, оказываются полезными сейчас, когда ваш ребенок находится в подростковом возрасте. Они не гарантируют, что все пойдет гладко, но тем не менее сослужат хорошую службу.

Думаете, ваша миссия будет выполнена, когда ваш сын или дочь покинут родительский дом? Отнюдь нет. Однако к этому моменту (если не раньше) подавляющее большинство родителей твердо убеждены, что перестали контролировать жизнь своих детей. Будем надеяться, что на этом этапе ваш ребенок имеет четкие представления о своих навыках, предпочтениях, убеждениях, личностных особенностях, целях и жизненных ориентирах, хотя этот путь может измениться в зависимости от жизненных обстоятельств. Но с вами по-прежнему ваши ценности, опыт и житейская мудрость, а ребенок теперь, вероятно, даже более восприимчив к тому полезному, что вы можете ему предложить. Он все еще нуждается в партнере, хотя, может быть, не так сильно и исключительно на своих условиях. Составляющие плана Б с возрастом не меняются.

То, как вы решаете проблемы, касающиеся жизни ребенка, и что при этом пытаетесь до него донести, накладывает отпечаток на многое в ваших отношениях с ним: как вы общаетесь, пользуетесь ли авторитетом и действительно ли проблемы решаются. Прошу прощения за повторение, но вы в самом деле пожинаете плоды своих усилий. Я слышал, как многие родители выражали свою радость по поводу того, что дети уже взрослые, поскольку их отношения в период пубертата (и даже в детстве) были ужасными, а теперь они наконец могут нормально разговаривать друг с другом. Прекрасно, что сейчас все более или менее наладилось, но они могли бы спокойно разговаривать и сотрудничать с детьми с самого начала. Конечно, я знаю и других родителей и детей, чьи отношения так и не восстановились после конфликтов и взаимных упреков в предыдущие годы.

Необходимо быть партнером ребенка на всем пути его развития, на всех его этапах. В процессе взросления ему нужны от вас разные вещи, но на любом этапе он будет нуждаться в вас как в партнере. А когда он даст вам понять, что партнер ему уже не слишком нужен, вы получите веское доказательство того, что с этой ролью вы справились блестяще.

Вопрос – ответ

Вопрос: Многие примеры применения плана Б кажутся такими простыми! Почему же попытки его использовать даются мне так тяжело?

Ответ: На самом деле это действительно непросто. Вы узнали о некоторых примерах применения плана Б, в которых все идет довольно гладко, и о других примерах, где все не так однозначно. Одни темы обсуждать легче, другие – сложнее. Но самые большие трудности возникают тогда, когда ребенок неохотно участвует в процессе. Довольно часто это объясняется тем, что он привык к плану А и не заметил, что вы используете менее репрессивный стиль, направленный на сотрудничество. Поэтому понадобится некоторое время, чтобы эта идея до него дошла. А пока, как вы видели в некоторых примерах, его реакция на план Б может быть обескураживающей. Но не падайте духом, стойте на своем. Даже когда кажется, что ребенок отталкивает вас, можно разглядеть признаки того, что он, хотя и без особого желания, участвует в процессе взаимодействия. А это уже прогресс.

Но даже дети, хорошо знакомые с планом Б, не всегда горят желанием поделиться информацией (это типичный признак растущей самостоятельности) и могут сигнализировать об отсутствии энтузиазма не столь цивилизованными способами, какие предпочли бы родители. Постарайтесь не принимать близко к сердцу тон речи или поведение ребенка. Если он озвучивает свои соображения, выслушивает ваши и предлагает потенциальные решения, это прогресс, даже если хромает техника исполнения. Очень многие родители зацикливаются на манере общения ребенка и не замечают, что он фактически участвует в процессе обсуждения. Может быть, происходит это не всегда спокойно, но это лучше, чем альтернативный путь.

Вопрос: Эта глава заставила меня вспомнить время, когда моя дочь была совсем маленькой. Тогда у меня было четкое представление о том, какие у нас с ней должны быть отношения. Со временем легко сбиться с намеченного пути: жизнь берет верх. Что вы об этом думаете?

Ответ: Легко утратить видение перспективы: мы очень заняты. И многие родители меньше склонны к сотрудничеству с детьми, по мере того как они становятся старше, растут ожидания и ставки кажутся еще более высокими. Наверное, полезно поразмыслить над тем, какие слова вы бы хотели услышать от ребенка о вас как о родителях, когда он вырастет. Можно записать это, пока он еще в юном возрасте, и вернуться к этой записи позднее – вы правы: с годами все видится не так ясно. Посмотрите, среди мнений детей о родителях есть много разных вариантов.

• Она всегда так эмоционально на все реагировала, что нам ни о чем не удавалось поговорить.

• Он был прекрасным слушателем.

• Она была очень заботливой.

• Он все понимал.

• Мы никогда не разговаривали по душам. Думаю, он был очень занят зарабатыванием денег.

• Она, по сути, никогда не интересовалась, чем я увлекаюсь.

• Мне кажется, он меня не очень хорошо понимал.

• Он много работал, но почти никогда не пропускал игры, в которых я участвовал.