инструкция!

— Инструкция к чему?

— К моим мозгам! — и он упал на колени к ногам своей матери и зарыдал.

— Что, опять двойку получил?

— Да, — всхлипнул он.

— Ладно. Не переживай. Я ничего не расскажу отцу. Но это в последний раз, понял?

— Да, понял. Спасибо, мам.

Через какое-то время он спросил:

— Могу я пойти на улицу поиграть?

— Иди уж.

* * *

— Что ты делаешь?

— Прыгаю и машу руками.

— Я это вижу. Но зачем?

— Видишь ли, я хочу, чтобы люди могли летать.

— ???

— Ты ведь знаешь, что такое эволюция по Дарвину?

— Да.

— Знаешь, как рыбы вылезли на сушу, и некоторые из них эволюционировали в летающих птиц?

— Да, слыхал.

— Вот я как раз этим и занимаюсь. Я прыгаю и машу руками. И сына своего научу прыгать и махать руками. А он научит своего. И с каждым поколением прыжки будут становиться всё выше и выше, пока мы, то есть люди, наконец не взлетим.

* * *

— Вода! Всепоглощающая, безумная сила!

Два атома водорода и один атом кислорода — всё до боли просто, но сколько судеб погубила ты! Люди тонули в реках, цунами крушили здания, дожди устраивали потопы.

О ужас! Ужас!

Вода, я преклоняюсь пред тобой! Ты бьёшь величественным фонтаном из моей трубы, ты изящна, ты бесподобна!

Да кто я такой, чтобы думать о тебе плохо, владычица всего живого?

Нет, я ничтожество, ничтожество!

Так лейся же! Заполняй собою бескрайние дали, жизнь дари высохшим пустыням, утоляй собою жажду заблудившихся путников!

А я лишь буду созерцать твоё могущество!

О вода!

— Алло! Что ты там бубнишь себе под нос? Ты починил нашу трубу в ванной или нет?

— Нет. Вода до сих пор льётся.

— Господи, надо было выходить замуж за сантехника, а не за филолога.

* * *

Люди просто стесняются умереть. Но каждый рано или поздно побеждает этот комплекс.

* * *

Когда его били кнутом, он одновременно кушал пряник.

* * *

Не стоит слишком много думать о пошлом. Его всё равно не изменить.

* * *

Подробности страстно желали, чтобы в них кто-то вдался.

* * *

Она постоянно убегала от обязанностей. А когда они её таки настигали, она быстро обхватывала себя руками и кричала: «Я в домике! Я в домике!»

Но это, честно говоря, вообще не помогало.

* * *

А на обед у нас первичный бульон.

* * *

Мне тревожно, что в последние годы люди слишком много времени уделяют реальной жизни вместо того, чтобы общаться и веселиться в соцсетях. Пожалуйста, будьте с нами. Не убегайте в тот мир самообмана. Посты, лайки, комментарии, чат — вот настоящее счастье.

* * *

Ты научила меня ненавидеть, ты научила меня открывать глаза во время сна. Но ты забыла научить меня не думать о тебе.

* * *

Не отказался бы помыть прекрасный пол.

* * *

Когда победившее племя делит на куски вождя побеждённого племени, это называется «вожделение».

* * *

Когда процент проституток в обществе становится чрезмерно большим, это называется «путаница».

* * *

У других хорошо получается жить. Вокруг меня одни мастера. А я новичок. Но я уверен, где-то в глубине меня сидит большой потенциал. Я всё смогу.

* * *

Дальше — боль.

* * *

Люди постоянно мне что-то говорят, но я ничего не слышу из-за своего громкого голоса.

* * *

Она нежно обняла его и сказала:

— Пускай ты никчёмное дерьмо, но ты моё никчёмное дерьмо.

* * *

Я пытался стать твоей чёлкой, но получилось стать лишь апельсиновым соком.

* * *

Он был очень жадным и никому ничего не давал. Он даже своим действиям не отдавал отчёт.

* * *

Как называется процесс смешивания колы с бором?

Колаборация.

* * *

— Ради тебя я готов сделать что угодно! — сказал он.

— Сбросься со скалы, — кокетливо сказала она.

Ну он и сбросился. Ей, конечно, было лестно, что из-за её красоты и обаяния мужчина совершил глупость, но какой-то неприятный осадок всё равно остался. Да и к тому же он был единственный хоть сколько-нибудь интересный человек в деревне.

* * *

Вечером должно вечерять.

Утром — утрировать.

* * *

Сперва у него проснулось животное начало, а потом и конец.

* * *

Я точно знаю, что такое «приятно» и что такое «неприятно».

Приятно, это когда ты начал аплодировать и все за тобой тоже стали аплодировать.

Неприятно, это когда никто не последовал твоему примеру.

* * *

Задумайтесь:

У рубильника есть положение «включено» — «ON» и «выключено» — «OFF».

Графически «ON» изображается как «I», а «OFF» как «O» (круг).

А разве не должно быть вместо «OFF» — «ONA»? То есть «ON» и «ОNA». Потому как даже графические знаки напоминают упрощённую форму мужских («I») и женских («O») гениталий.

* * *

— Признавайся, ты с ней переспал!

— Да не переспал я с ней! Так, на минут двадцать вздремнули.

* * *

У этого скульптора весьма оваятельная улыбка.

* * *

Я сказал, что ты ангел. Ты поверила мне и улетела на своих белых крыльях.

* * *

Бегающих по коже мурашек было так много, что образовался затор.

* * *

Если есть герой нашего времени, значит, где-то должен быть ещё герой нашего пространства.

* * *

Чтобы вдохнуть, нужно сначала выдохнуть.

* * *

Есть люди, созданные для того, чтобы ими восхищались, но лишь издалека. Стоит им немного приблизиться к вам, как тут же начинается сплошное разочарование. Хочется им сказать: «Ты воистину великий. И я хочу созерцать тебя, но на расстоянии. Не приближайся, пожалуйста».

* * *

Люблю путешествовать по твоим органам через вены. Я счастливый паразит.

* * *

Под давлением общественности правительство решило внести поправки в некоторые законы термодинамики.

* * *

Она очень хотела, чтобы её парень был хоть чуточку романтичным: приносил ей завтрак в постель. Поэтому она ему слегка намекнула, со скрежетом перетащив