— Гришань, не свинчивай у нее ничего и бензин не сливай. Разбирается, тудыть ее…

Заводить ли амуры с автослесарем — дело сугубо личное. Мне почему-то не захотелось. Но если есть такое желание, дело совсем не хитрое: ломайтесь хоть каждый день, а пока ваш милый ковыряет отверткой, глядите на него ласково да грудным голосом приговаривайте что-нибудь про «головку блока».

История из жизни. Моя подруга Мила очень долго не могла устроить личную жизнь, все привередничала — этот не такой, тот не этакий. А сейчас влюбилась в одного мужика как кошка — и только потому, что он ей вовремя налил! Ей повезло встретить его ночью в лесу и с бутылкой … бензина! Дело было вот как. Поздним вечером Мила направлялась к подруге на дачу, чисто по-женски не обращая внимания на призывы датчика бензобака. Хотя он ей всяко подмигивал, а потом стал еще и жалобно пищать. Признать очевидное Миле пришлось, когда ее машина пару раз судорожно дернулась и встала колом. Бензин был на нуле, дорога проселочная, кругом лес и темень. Страшно, аж жуть! А редкие проезжающие мимо вполне могли оказаться маньяками в духе голливудских дорожных триллеров. Но «голосовать» Миле все же пришлось, а что делать? У остановившегося по ее зову автолюбителя Мила первым делом потребовала водительское удостоверение. «Вы что, гаишница?» — удивился мужик, но права все же дал. Мила немедленно позвонила подруге, к которой держала путь, продиктовала все данные из документа и заявила ошеломленному автовладельцу: «Если со мной что-нибудь случится, вас найдут, так и знайте!» И только потом поведала о своей проблеме. Мужик долго хохотал. Затем деловито извлек из багажника пустую пластиковую бутылку, ловко слил в нее бензин из своей машины и залил в Милину. А потом сопроводил ее к ближайшей автозаправке, где Мила благополучно пополнила запасы топлива. На дачу к подруге они приехали вместе и с тех пор почти не расстаются. Конечно, то, что Гоша (так зовут Милиного спасителя) оказался хорошим и главное — неженатым человеком — скорее, элемент везения, нежели дорожное правило. Но кто не рискует, как говорится, тот не пьет шампанского… И не находит спутников жизни.

Личный опыт. В России, как известно, две беды — дураки и дороги. А самое интересное начинается, когда одна беда начинает ремонтировать другую. Больше всех достается дамам: мы первые теряем на этом тернистом пути колеса и ногти. Ведь прокол колеса для нормальной барышни с маникюром — настоящая катастрофа! Случается всегда некстати и четко по закону подлости — либо где-то у черта на куличках, либо, когда ужасно торопишься. Но и из этой неприятности можно извлечь романтическую пользу.

Смена колеса — дело грязное, хлопотное и вообще не женское. Из опыта знаю: наше дело — иметь в багажнике «запаску», а в запасе — кучу обаяния. Свое первое спущенное колесо я помню до сих пор, хотя было это уже довольно давно. Та покрышка, видимо, пыталась раз и навсегда отвратить меня от вождения автомобиля: она не стала постепенно сдуваться в течение дня с тихим присвистом, а с оглушительным треском лопнула прямо на ходу — да на загородном шоссе! Мой «охромевший» внедорожник понесся юзом через все три полосы движения, виляя задней частью, как продажная женщина. То, что творилось в тот момент со мной, правильнее назвать комой: от ужаса я не чувствовала ничего! Раздалось оглушительное бибиканье и визг тормозов едущих сзади автомобилей, в зеркале заднего вида с угрожающей скоростью надвигался кювет… В отчаянии я до упора вывернула руль, выжала тормоз и дернула ручник. Машина остановилась, как в фильме ужасов, зависнув на краю обрыва. Из нее вывалилась полумертвая я и села на обочину. Тут же рядом — прямо как в песне — притормозил «черный бумер», из него появился симпатичный молодой человек и протянул мне пачку сигарет. Говорить я смогла только после третьей (до этого год не курила!). Он с пониманием кивнул и произнес какую-то тарабарщину:

— Домкратдай!

— Что-что? — спрашиваю. Нерусский он, что ли?

Оказалось, домкрат — это такое приспособление, при помощи которого любой, даже самый тяжелый автомобиль, можно приподнять над землей. Сие приспособление используется при смене колеса, хранить его желательно в багажнике вместе с запаской и гаечным ключом. Объяснив мне это, новый знакомый принес из «бумера» собственный инструмент и приступил к ремонту. Когда работа была окончена, Саша (так он назвался) заметил, что у меня в баке почти нет бензина. В ответ я пожаловалась, что заливка топлива, как и вообще пользование автозаправочной станцией, вызывает у меня тихий ужас и полную беспомощность (нормальное состояние большинства «чайниц»). Понятно, что Саша вызвался помочь; заодно мы выпили кофе в придорожном кафе… Знакомство это продолжилось — и небезуспешно. Потом еще пару лет, глядя на Сашу, я ловила себя на мысли: ради встречи с таким мужчиной не жалко и специально колесо проколоть!

Кстати, «случайные связи» с эвакуаторщиками и парковщиками у меня тоже происходят с завидной регулярностью. Но я искренне надеюсь, что однажды они все-таки перестанут быть героями моих дорожных романов. Надо только перестать парковаться по звуку и останавливаться ровно там, где хочется выйти.

Комментирует психолог Денис ТОКАРЬ: — Хочется напомнить всем автолюбителям: дружба начинается с улыбки, а безопасность на дорогах — с вежливости. Будьте терпимыми и доброжелательными, ведь сегодняшняя дорожная ситуация — это не наша вина, а наша общая боль. И чтобы ее преодолеть, надо не пытаться «дожать» ближнего, а, наоборот, по возможности переносить затор с человеческим лицом. Переключиться на дороге на романтическую волну — отличный психологический ход. Просто помните: ваша грубость, нервозность и резкие движения никак не изменят положение, только породят у окружающих еще большую волну агрессии. А «разрулить» пробку как можно скорее и без потерь помогут только общий позитивный настрой и взаимные уступки. Вспомните хотя бы народную присказку: «Если изнасилование неизбежно, надо расслабиться и получить удовольствие». В данном контексте в ней содержится грубоватая, но истина.

А просто как мужчина и как автолюбитель, хочу обратиться к прекрасным дамам. Девушки, не сидите в пробке буками! Откройте окно и улыбнитесь понравившемуся вам мужчине. А уж если ручкой помашете, ни один не устоит! Мы же тоже живые люди и никогда не пройдем (то есть, не проедем!) мимо симпатичной улыбчивой автоледи.

Ау, джентльмены с хорошей мощностью, мы уже едем к вам!

Было в моей практике и такое… Накануне прошлого Нового года, около одиннадцати часов вечера тридцать первого декабря, мы с мужем разругались на материально-бытовой почве так, что нас впору было выставлять на боксерский ринг, а не за праздничный стол. Он уехал к своей родне. А мне вообще расхотелось праздника. И, чтобы выпустить пар, а заодно поправить свое финансовое положение, я отправилась … «бомбить» по ночной столице! И знаете: пошло на пользу.

Мой дебют таксистки состоялся в 00.20 по московскому времени уже в новом году. До этого я тупо бороздила безлюдные улицы, чувствуя себя несчастной, одинокой и покинутой. Чуть позже выяснилось: как только заканчивается бой курантов, москвичи начинают ловить тачки, как подорванные! И все ужасно удивляются, когда видят за рулем женщину. А особенно женщину в вечернем платье, праздничном макияже и на шпильках (все это приготовленное к новогодней ночи великолепие я просто не удосужилась снять). Народу на месте не сидится: переезжают из одних гостей в другие, некоторых несет куда-нибудь на Воробьевы горы или за город. Общественный транспорт не работает — а тут я! Денег щедро дают, особенно в начале ночи — все веселые, поддатые…