Неважно, кто ранил нас и что именно они сделали, мы сами сыграли роль в процессе причинения этой боли. Это может быть сложно осознать, но свобода и радость начинаются тогда, когда мы признаем, что на энергетическом уровне сами приглашаем в нашу жизнь все, что происходит. Наша душа выбирает родителей. Правда, осознание этого разумом не помогает обиженному ребенку внутри нас.

Если вы удерживаете обиду или кого-то в чем-то вините, надо не только отпустить эти эмоции – нужно принять решение переписать историю заново, чтобы не застрять в череде эмоциональных откликов, которые вас только состарят. Обвинение – это способ выпустить чувство боли и дискомфорта. Прощение – это готовность изменить воспоминания, вместо того чтобы пытаться изменить факты. Факты никогда не изменятся. Зато вы можете оформить их в другую рамку.

Прощать нужно не только другого человека, но и себя саму. За то, что неидеальна. За то, что ошиблась. За то, что не хватало смелости отстоять свою точку зрения. За то, что нуждаетесь в любящей маме и мечтаете, чтобы ваша мать была именно такой.

Многие женщины чувствуют себя виноватыми, что брак распался. Наша культура неустанно вбивает в нас убеждение: развод разрушителен для детей, а женщины, которые инициируют развод, – эгоистки. Никаких доказательств этого мифа нет, но он удивительно живуч. Каждая статья о том, какой травмой развод оказывается для ребенка, ссылается на одно и то же исследование Джудит Валлерстайн, которое не дотягивает до научных стандартов. Что действительно оказывает разрушительное действие – так это непреходящее состояние неразрешенного стресса и конфликта, которое часто встречается в семьях, где родители остаются связанными узами брака, несмотря на обозленность, обиду и отсутствие счастья. Я уверена, что ни мои дочери, ни я не были бы настолько здоровы, если бы мы с их отцом не развелись. Я считаю свой брак, который длился 24 года, огромным успехом. Он поддерживал меня в годы формирования моей карьеры и подарил двух замечательных дочерей, которых любим мы оба – и их отец, и я.

Давайте осмыслим понятие «разрушенного очага». Почему он считается разрушенным, только когда родители перестали жить вместе? Разойтись – гораздо лучше, чем жить в состоянии хронической депрессии, гнева и конфликта. Решая прекратить несчастливую жизнь – вместо того чтобы оставаться вместе «ради детей», – родители могут изменить семью и сделать ее цельной и счастливой. Если не останутся вместе, это не значит, что «семья разрушена»: она просто приобрела другую форму. Постоянное отсутствие счастья старит и приводит к проблемам со здоровьем. Примите сознательное решение жить счастливо – с вашим партнером или без него.

Забудьте о том, что если отношения закончились – они «не удались». Сегодня брак – не тот же экономической договор, каким был на протяжении многих веков. Мужчины и женщины хотят от отношений большего: истинного партнерства, где оба будут расти и расцветать, а не ежедневных страданий, прекратить которые не дает устаревшее убеждение, что развод – это самое страшное, что может с нами случиться.

После развода дела и мои, и моего мужа пошли в гору – не сразу, со временем, после сложной работы по исцелению с моей стороны. Он снова женат и счастлив в браке, а мои дочери любят и мачеху, и сводную сестренку. Отношения со мной у обеих моих дочерей тоже отличные. У них нет «разбитой семьи» – у них есть две семьи, и обе любят их беззаветно. Мы не проводим праздники вместе, но хорошо ладим, у нас не бывает конфликтов. То же может быть и у вас.

Выбор, в какую рамку заключить пережитый развод, – за вами, вашим мужем и вашими детьми. Если вы действительно желаете, чтобы каждый извлек из этого какую-то пользу, то сможете простить друг друга за причиненную боль и пообещать себе наслаждаться тем, что можете предложить в новых обстоятельствах.

Если вы раздумываете о разводе, но уверены, что больше никому не нужны, так что лучше оставаться замужем, – надо немедленно прекратить так мыслить. Никогда не поздно начать заново, независимо от возраста. Если вы не разорвете плохие отношения, то быстро состаритесь из-за стресса, который сами для себя создаете.

Постоянно пилить себя и расстраиваться, что вы не идеальная жена, мать, сестра, дочь, подруга или соседка, – самая быстрая дорога к раннему старению. Диана Фассел, доктор философии, пишет в своей книге Working Ourselves to Death: The High Cost of Workaholism and the Rewards of Recovery (HarperSanFrancisco, 1990), что большинство женщин делают слишком много и часто страдают «болезнью постоянной деятельности». Чрезмерное пристрастие к работе – признак того, что иначе вы не чувствуете собственной ценности.[58]

Неподвластные возрасту богини давно отказались от поисков любви и одобрения со стороны окружающих. Вера в то, что вы должны быть постоянно заняты и делать все возможное, чтобы все вокруг остались довольны, приводит к тревожности, переутомлению и навязчивым идеям. При этом вырабатывается повышенное количество химических веществ, которые закладывают основу хронических дегенеративных заболеваний.

Когда вы слишком стараетесь осчастливить всех вокруг или заставить их согласиться на тот образ жизни, который считаете идеальным, вы становитесь властной и подавляющей – и только отталкиваете людей. Идеальными становятся не отношения двух идеальных людей, а отношения, в которых мы позволяем себе быть настоящими.

Взросление не обязательно должно сопровождаться болезнями и дряхлостью, но может случиться, что вам придется ухаживать за больными родственниками или что такой уход понадобится вам самой.

Уход за другими может стать источником стресса, потому что вытягивает энергию, вызывает депрессию и тревожность и может привести к развитию вызванных стрессом заболеваний. После ухода за больными родителями у женщин часто обнаруживаются аутоиммунные заболевания, и это совсем не случайность. При таких заболеваниях иммунная система не признает ткани тела за свои. Ухаживая за другими, вы можете потерять свое «я» и начать задаваться вопросом: кто я, какова моя роль, дочь я или сиделка?

Если есть возможность – даже если вы и медсестра по профессии, – наймите для ухода за родителями профессиональную сиделку. Стать всем для мамы или папы – верный способ состариться. Наша задача как дочерей – научиться выражать любовь к родителям, не теряя и не изматывая при этом себя.

Современные способы медицинского вмешательства, которые могут продлить жизнь (довольно низкого качества и за довольно крупную сумму) лет на пять, вызывают невероятный стресс и у умирающего человека, и у его семьи. В своей книге Passages in Caregiving (William Morrow, 2010) Гэйл Шихи пишет: «Среднестатистическая современная сиделка из числа членов семьи – женщина в возрасте около 48 лет, которая работает на одной оплачиваемой работе (большинство – полный рабочий день) и плюс к этому около двадцати часов в неделю тратит на уход за взрослым человеком, который не в состоянии себя обслуживать. Треть таких невольных сиделок проводят на этом «посту» сорок и более часов в неделю. У трети находятся на попечении дети или внуки в возрасте до 17 лет, которые живут с ними, плюс еще двое взрослых – как правило, родители. Неудивительно, что половина из них сообщает о невыносимости этой ноши и почти половина жалуется на собственное здоровье».[59] А когда присутствует перфекционизм, ноша сиделки становится еще тяжелее.