Лжет ли человек или слишком много сплетничает? Послушайте, каждый человек делает что-то из этого, но я не собираюсь постоянно лгать и считать это нормальным. А неустанные сплетни меня пугают. Некоторые женщины просто не заслуживают доверия, а жизнь слишком коротка для такой ерунды. Я не дам пищу для вашей пресловутой мельницы слухов.

Создает ли человек постоянную драму, а затем ожидает, что все остальные будут ее исправлять? Один мой друг буквально пробежался по двум десяткам из нас, пока никого не осталось. После десятитысячного самостоятельного кризиса я поняла, что была не другом, а пособником. Как говорят Клауд и Таунсенд, «вы ответственны перед другими, а не за других». Мы получаем то, с чем мы миримся.

Становлюсь ли я добрее, мудрее, сильнее и радостнее рядом с человеком или группой людей? Или более озлобленной, хрупкой и несчастной? Нравлюсь ли я себе больше или меньше в этом пространстве? Вызывает ли человек во мне лучшие или худшие качества? Хотя мое поведение зависит от меня, наше ближайшее окружение имеет значение. (Благодаря этому фильтру я меньше всего времени провожу в Twitter, где доброта вымирает.)

В какой-то момент я провалила все эти вопросы, как и мои близкие люди, но это исключение, а не правило. Даже если бы я не вела тщательный дневник истории отношений, моя интуиция подсказала бы мне те же выводы. И вам тоже. Вы знаете, какие отношения дают вам жизнь, а какие истощают. Это не загадка.

В какой-то момент, если вы серьезно настроены отказаться от ненужной драмы, вы решаете сказать вслух: «Я больше не буду этого делать». Вы устанавливаете здоровые границы, которые в некоторых случаях могут спасти отношения от созависимости. Это означает отказ от собственного поведения, позволившего расколоть связь: страх конфронтации, страх потери, слишком частая помощь, постоянные «да» вместо «нет», ужасное обращение, гордость, контроль.

Я бы с удовольствием вставила сюда содержание книги «Границы» — лучшей книги, которую я когда-либо читала на эту тему, — но чтобы избежать коварного плагиата, я хочу остановиться на двух из «Десяти законов границ», которые Клауд и Таунсенд изложили, чтобы помочь нам определить принципы. Во-первых, «Закон сеяния и жатвы»:

Нет ничего эгоистичного в том, чтобы позволять безответственному человеку лежать в постели, которую он сам себе постелил. Женщины, особенно христианки, ужасно боятся быть эгоцентричными. Нам всю жизнь говорили, что нужно ставить других на первое место. Это общий библейский принцип, который создает процветающую землю, но та же Библия полна людей, пожинающих то, что они посеяли. Это не карт-бланш на то, чтобы всегда оплачивать чужой просроченный счет. Мы фактически лишаем людей роста, когда принимаем на себя тяжесть последствий. Мои дети получили самые конкретные уроки. За причиненный ими ущерб они лишились телефона, которым злоупотребляли, восстановили забор, который разрушили, остались без денег, когда потратили их за раз. Вот как работает ответственность. Если кому-то удается уйти от ответственности без последствий, это оказывает разрушительный эффект не только на отношения, но и на человека и его зрелость.

Во-вторых, «Закон раскрытия»:

Самая важная вещь о границах заключается в следующем: они касаются вас, а не другого человека. Они не направлены на то, чтобы контролировать или изменить его поведение, хотя они могут иметь и такой эффект. Они не направлены на то, чтобы наказать кого-то. Они не подлые, не эгоистичные, не ответные. Границы могут вообще не изменить поведение другого человека. Единственное, что они гарантируют, — это вашу способность делать что-то или не делать, мириться или не мириться, приспосабливаться или нет. Вот и все. Границы касаются только вас. Это спокойные, четкие слова, подкрепленные спокойными, четкими действиями:

Все это переносит жатву на сеятеля. Вот и все. Так устроен мир. Так мы учимся, взрослеем и становимся настоящими взрослыми. Вы не платите по счетам за чужие драмы, безответственность, манипуляции или обиды. Все встанет на свои места, и вы больше не будете поддерживать такое поведение.

Ожидайте, что все пройдет ужасно. Никому не нравятся установленные границы, потому что мы автоматически теряем свой статус беспроблемных людей. Нам разрешается продолжать вести себя плохо без всяких последствий. Мы не страдаем от плохого планирования, зависимостей, несправедливых ожиданий, перерасхода средств, издевательств, истерик или неправильного выбора; зачем нам вообще менять систему? Она работает на нас! (Когда мы с Брэндоном скачали программу, которая отключала от интернета наших детей после постоянного игнорирования домашних правил, это был настоящий Армагеддон. Мы стали диктаторами!)

Когда вы впервые установите спокойные, четкие границы для другого человека, он или она, скорее всего, возненавидит их. Он может назвать вас эгоистичной, холодной, жадной. Она может обвинить вас в ненависти, безбожии, бесчувственности. Вас могут обвинить в финансовом крахе, крахе карьеры, испорченной репутации. Люди не любят признавать собственные неудачи, поэтому обвинять кого-то намного проще. При наличии границ, скорее всего, станет хуже, чем лучше. Лучше, возможно, не станет уже никогда. Но даже если и так, вы не отвечаете за результат. Вы не контролируете чужой выбор. Только свой.