— Это все придумано агентством «Удача», — перебил ее Семен, — они вам дают лекарства, а вы им деньги переводите?

— Нет, — прошептала Наталья, — это не так.

— А как? — поинтересовалась я.

— Не в «Человек здоровый» препарат придумали. Я езжу на фирму за товаром, — призналась Павлова. — Это правда гомеопатия! Вытяжки из трав. И она действительно хорошо работает!

Сеня махнул рукой.

— Вот этого вам, врачу, говорить не стоит. Никакие одуванчики не лечат онкологию. Если гомеопат обещает: «Уберу вам опухоль», немедленно от него бегите. Опытный травник может помочь при злокачественных заболеваниях. Но как? Снимет тошноту после химии, улучшит работу желудка, придаст вам сил. Но лечит онкологию только хирург, химио- и лучевая терапия, гормоны.

— Вы, конечно, правы, — заюлила Павлова, — но ко мне приходят те, от кого медицина отказалась. Вы сами сказали: гомеопатия облегчает состояние, убирает слабость, бодрит. Между прочим, в клинике «Человек здоровый» было несколько случаев резкого улучшения состояния инкурабельных…

— Как у Митина? — перебила ее я.

— Нет, — вспыхнула Наталья, — все совершенно честно. Зря вы меня заклевали из-за Анатолия. Существуют очень внушаемые люди, их можно щелчком в могилу свалить, сказав: «Вам конец». И они умрут. А если им сообщить, как Митин поправился, и пообещать: «То же лекарство и вам прокапают», то получится установка на победу. Я занимаюсь добрым делом.

— Нашлась девочка-колокольчик Дзынь-Дзынь, — рассмеялась Светлана, — у самой рыло по колено в дерьме.

— «Рыло» в переводе с хамского языка на нормальный — это «морда», — снисходительно объяснила Павлова, — а у лица коленок нет.

— Не строй из себя святую!

— Заткнись, деревня.

— Сама такая!

— …!

— Девушки, не ссорьтесь, — попросил Сеня. — Наталья! Благотворительные аукционы для бедных вам велела «Удача» проводить?

Павлова кивнула.

Я решила докопаться до истины, пусть и ужасной.

— Вы покупаете бедным малышам велосипеды, а остальное куда идет?

— Фуршет оплачиваю, аренду здания, артистов, которых приглашаю, — перечислила Наталья, — остаток кладу в конверт, его оставляю в ячейке на вокзале. Мне всегда называют новый номер ячейки и код.

— Вы на Дарью сами вышли? — резко сменил тему Собачкин.

— Нет, — жалобно призналась Наталья, — мне велели убедить ее провести мероприятие. Дали телефон, объяснили, что и как ей говорить. Я связалась с Зоей Игнатьевной, мы с ней знакомы. Сделала так, как мне предписывалось.

— У вас отлично получилось, — вздохнула я.

— Можно спросить? — прошелестела Светлана. — Как вы меня нашли?

Я посмотрела на Павлову.

— Мы с Натальей встретились в кафе «Папа Сулико», чтобы поговорить об аукционе. Мирно беседовали, ели хачапури, и тут вошла женщина, официантка кинулась к ней с вопросом: «Вам, как всегда, с куском ананаса?» В трактире продают только хачапури. Я, рассматривая меню, удивилась, увидев в нем пункт «с ананасом», подумала: кому в голову придет заказать сей изыск? И буквально через десять минут получила ответ. Официантка при виде новой клиентки затараторила: «Как мне вашего друга жаль! Думала, вы к нам теперь не придете».

Рубакина сжала ладонями виски и перебила меня:

— У Толика были странные пристрастия в еде. Яичница с вареньем. Арбуз с белым хлебом. Хачапури с ананасом. Нет, он любил и селедку с картошкой, но кое-какие его гастрономические привычки поражали. Когда он впервые при мне вывалил на глазунью пару ложек клубничного джема, я передернулась. Как это есть можно? А он слопал с причмокиванием да предлагал: «Попробуй! Это вкусно!» Один раз я решилась и поразилась: и правда вкусно! С тех пор я тоже это ем. Хачапури с ананасом Митин обожал, но только из «Папа Сулико». Кафе находится неподалеку от района, где я живу. Я пристрастилась к этому блюду. Толик со мной в трактир не ходил, чтобы не светиться, в машине ждал, пока я бегала за едой. Один раз я положила коробку на заднее сиденье, села за руль… и тут несется Елена, официантка: «Ой, вы забыли шарф!» Лето, окно открыто, она увидела Анатолия, тот уже хачапури ел, и воскликнула: «Ой! Я ваша фанатка!» Пришлось просить ее: «Пожалуйста, не рассказывайте никому, что мы с Митиным у вас бываем». Девушка оказалась порядочной, она нас не выдала. После того как СМИ объявили о смерти Митина, я в кафе не ездила. И вдруг так захотелось хачапури, именно с ананасом… Ну я и порулила в харчевню. Естественно, официантка меня сразу узнала.

— Нас с Павловой вы не заметили, — подчеркнула я, — мы сидели за столиком.

Рубакина пожала плечами.

— Кто-то находился в зале, но я по привычке в машину ушла, посетителей не рассматривала.

— Не видели, что в ресторанчике сидит ваша подруга Павлова? — уточнила я.

Светлана покачала головой.

— Там одна дама сидела. Мне ни к чему было ее разглядывать. Значит, вы меня в кафе заметили. Но я там фамилию свою не называла.

Я объяснила:

— Наталья Ильинична вас вмиг узнала, под стол наклонилась, чтобы вы ее не заметили. Я увидела ее в этой позе и удивилась: «Что случилось?» — «Шнурок развязался», — объяснила мне она. Вроде ничего странного. У меня на ботинках тоже постоянно шнурки развязываются, да еще в лужу попадают. Но спустя некоторое время я заметила, что у Натальи ботинки на молнии. И зачем врать про шнурки? Ответ: чтобы наклониться под столешницу. А это произошло в момент появления женщины, которая заказала необычную еду. Значит, почему-то Павлова ее испугалась. И я поехала в кафе «Папа Сулико», поговорила с официанткой Еленой. Та сказала: «Не стала бы их выдавать, но Митин умер. Они со Светланой Федоровной Рубакиной любовниками были, я видела, как они в машине целовались».

Я спросила:

— Лена, откуда вам имя клиентки известно?

Она засмеялась.

— Я и ваше знаю. Кредиткой расплачиваетесь, там ваши данные есть.

Мне стало любопытно: почему Павлова не хотела, чтобы Светлана ее заметила?

Я на секунду остановилась.

— Кузя изучил биографии обеих женщин, и что они росли вместе, выяснилось сразу.

Рубакина сузила глаза:

— Объясню, почему Наташка, как страус, спряталась. Потому что, когда Толя якобы умер в Таиланде, любимая подружка стала мне женихов предлагать. Придумала в гости без предупреждения прикатывать, позвонит в дверь и кричит:

— Открывай, знаю, что ты дома, машина во дворе стоит. Хорош одной тосковать!

И как прикажете мне поступить? Идиотка весь подъезд на ноги поставит! Высунусь на лестницу, скажу:

— Наташа, прости, голова болит, мне не до гостей! Мигрень мучает.