«Что-то дома стряслось?» – первым делом подумала я, принимая корреспонденцию.

Отпустив служанку и вскрыв конверт, я несколько минут тупо пялилась в бумажку. Сперва никак не могла разобрать витиеватые руны – вроде бы и знакомое что-то, но эльфийская память напрочь отказывалась их идентифицировать. Затем, когда с горем пополам удалось сложить символы в единое слово, я решила, что произошла ошибка и что сие послание адресовано кому-то другому. А потом словно молнией поразило! До меня внезапно дошло, что сообщение написано на русском, что Таисия – это я, а эти прыгающие по строчкам закорючки – Лехин почерк!

«Здравствуй, дорогая Таисия!

Да, милая, именно «здравствуй» и именно «дорогая»! В курсе, что «слышать» подобные слова из моих уст для тебя непривычно. Но в данный момент, пожалуй, я больше всего на свете желаю, чтобы ты была жива-здорова (ну, относительно, конечно, насколько это возможно в нашем с тобой «недожаренном» состоянии). Потому что ты мне очень-очень-преочень дорога. Лишь время и расстояние, разделившие нас, наконец-то шевельнули что-то в моей бесшабашной башке, и я осознал, насколько сильно тебя уважаю и люблю! Можешь здесь поржать (твой заразительный смех тоже обожаю), но ты – первая девушка, которой в этом признаюсь!

Только стоп! Шибко не обольщайся там, я не совсем с катушек съехал – замуж не позову (боже упаси, иметь такую вредную (зачеркнуто) сучку (зачеркнуто) женушку! Тем более, мы с тобой на один горшок когда-то ходили и голой я тебя сто раз видал! Ну и что, что в детстве? Из той «заготовки», что имел несчастье лицезреть, все равно ничего выдающегося вырасти не должно было. Ах-ха-ха! Ща наверняка дуешься, смешно сморщив носик? Угадал?

Ладно, не обижайся, пожалуйста. Просто ты не в моем вкусе (уж прости). Что все равно не мешает мне безумно любить тебя по-братски. И скучать, как о друге! Как о лучшем и единственном настоящем друге, который (или о тебе правильнее – которая?) прекрасно знаком с моими туповатыми шуточками (сорри еще раз). На самом деле весьма завидная из тебя невеста получится. Ведь по той же самой причине (знакомство целую вечность) я прекрасно осведомлен, какая у тебя добрая, ласковая и красивая душа. Ну а тело… насчет него не переживай, тело починим (или купим новое), после того как наконец заработаем наши долгожданные миллионы и выползем из «хрустальных гробов».

Ой, сестренка, что-то я совсем в сопливую лирику впал. Это так на меня не похоже – видимо, сносит этот заразный сказочный мир мозги набекрень.

Итак, зачем и почему «звоню» тебе таким доисторическим способом? Хотя «почему» – сама догадываешься. А вот зачем? Прежде всего, конечно, чтобы извиниться. Честно говоря, не знаю, чем конкретно ранил твое сердце (иного объяснения тому, по какой причине ты выкинула меня из друзей и зачем занесла в «черный список», придумать не в состоянии). Но, Таськ, если вдруг считаешь меня в чем-то виноватым… в общем, встаю на оба колена, бью челом об пол и искренне каюсь в содеянном. Умоляю, прости дурака и сделай так, чтобы при попытке написать тебе в приват ИскИн больше никогда не отвечал мне: «Данный персонаж не может принимать от вас личные сообщения!»

Поначалу, проснувшись утром и не найдя в верхнем уголке экрана привычного значка с твоим ником, я решил, что ты на время перешла в группу к своим дроу, из-за того что вы опять отправились покорять данжеон. И по обыкновению опять забыла предупредить, что покидаешь пати. А может, не захотела тревожить мой сон, ты-то теперь ночное существо, а я обычный светлый эльф, который по ночам сопит в обе ноздри?

Но никакой рейд не может длиться так долго! Я ждал неделю, две… месяц! Монов, гад, тоже долго не появлялся. Потом нарисовался-таки. Какой-то потухший и растерянный. Буквально пять минут побыл и исчез. О тебе отмазки невнятные тулил, пожаловался на собственные проблемы с начальством, дал краткие инструкции, что делать дальше, и свалил. Позже еще несколько раз второпях заскакивал, но опять про тебя ничего путного выяснить не удалось. Его больше интересовало мое самочувствие и игровые достижения. Получив ответ, сразу ссылался на срочные дела и сбегал.

Короче, решил я сам все разведать. С большим трудом выклянчил «отпуск». У-у-у чего мне это стоило! Чуть не просра… (зачеркнуто) испортил так долго налаживаемые социальные отношения с кучей неписей. Но спасибо «бабуле» – впряглась! А то еще бы чуть-чуть и в «самоволку» рванул. И плевать на этого плюшевого ганд… Гедеона – не фиг меня игнорировать, – когда спрашиваю, надо отвечать! В общем, еле-еле напросился в состав того каравана, что в Чернолесье ходит, и прибыл в твою деревню. А тебя, бляха-муха, уже нет в «Гроте»!

Пришлось довольствоваться расспросами местных о том, как твои делишки. Они подуспокоили – рассказали, какая ты умница и придумщица. Хотя я это и так уже знал. Ты ведь и среди наших барышень – звезда! А чем ближе к границе, тем популярнее.

Хорошо, думаю, раз не довелось встретиться (в столицу темных меня точно не пропустят), то напишу бумажное письмо.

Теперь вкратце о себе. Занимаюсь все тем же – совершенствую воинское искусство в Королевской школе мечников. Много прикольных скиллов изучил. В отличие от тебя, мои условия для прокачки – идеальные. Вчера новый левел апнул. Поздравь меня – я теперь 50+! Не хай-лвл еще, но уже и далеко не нуб.

Но самое главное, я тоже прославился, как самый настоящй инженер-изобретатель! Запатентовал арбалет-пулемет! Наподобие того, что был у Ван Хельсинга, или каким козыряли Ганс с Гретой из «Охотников на ведьм», помнишь? Нет, не с нуля, конечно, и не так все круто соорудил, как в тех фильмах, но тоже прилично получилось (скрин прилагаю).

За основу взял, ясен пень, конструкцию готового стреломета и принцип револьвера. Хотел сперва «рожок», подобный тому, что у «калаша» сбацать, но потом остановился на барабане. С изготовлением самой обоймы проблем не возникло – отдал чертеж гномам, и те сковали. Над механизмом подачи снарядов кумекал не шибко длинно – спасибо урокам дяди Вани и отрочеству, проведенному в военных частях. А вот над автоматическим взведением тетивы попыхтеть пришлось. У Ван Хельсинга того же штуковина вроде как на бензомоторчике работала, но то – кино. А у нас тут откуда двигатель внутреннего сгорания? Если тока на спирте сделать? Еще можно было систему гидроцилиндров замутить с пиропатронами и аккумулятором, но и опять засада – ни пороха нема, ни электричества (а если бы имелись – на фига мне арбалет, я огнестрел бы сварганил). В аппарате же Ганса с Гретой вообще хз каким чудесным образом фурычило самонатяжение тросика – история о том скромно умалчивает.

Короче, серое вещество морщил я долго и нудно. В один момент плюнул даже на затею. А как плюнул, тут озарение и нашло: «Вот ведь то, что искал! Пневматику надо лепить!»

Встроил в приклад пустотелый стальной шар. Внутрь засунул желудок Пучеглазого Зеленопуза (это моб у нас такой в округе водится), накачал в него присобаченным ручным насосом воздуха, и пли! Правда, пушка девяностозарядная, а давления хватает только на пятьдесят – шестьдесят болтов. Но следующую модель модернизирую – две камеры нагнетания будет, режимы одиночной стрельбы и очередями, да и убойность с прицельными характеристиками не мешает подрегулировать.