С ехидством память подсунула и другой эпизод – тоже неистребимую из памяти иллюстрацию былого задора.

Свежеиспечённые четырнадцатилетние комсомолята. Восьмой класс. Общешкольный субботник по сбору металлолома. Шишкинский класс дружно и ударно взялся за дело, задумав утереть нос всем другим. И утёр! В числе прочих ржавых железяк приволокли на школьный двор – до сих пор непонятно как! – здоровенное чугунное чудовище. Что-то по габаритам среднее между подводной лодкой и баллистической ракетой. Ну, может, сейчас Александр прибегнул к некорректному сравнению. Чугунная сигара, конечно, выглядела несколько скромнее – метра три длиной. Но и этого хватило, со значительным отрывом, стать победителями в общешкольном «металлосборочном» соревновании и по полной вкусить сладость дифирамбов.

Правда, вкушалось недолго. Вскоре, по следам волочения многокилограммовой ржавой туши, на школьный двор примчались разъярённые дядьки, оказавшиеся представителями городского управления водоснабжения и канализации. Вот тут-то и выяснилось, что «подводная ракета» – то ли глубинный насос, то ли что-то подобное, до сбора металлолома якобы успешно «фунциклировавшее» в одном из многочисленных уличных колодцев, снабжая водой полмикрорайона… Но участники «экса» били себя в груди с новенькими комсомольскими значками и с пеной у рта убеждали обескураженное школьное руководство, злых дядек водяных и всех, сбежавшихся лицезреть трагическое падение триумфаторов в бездну позора, что при извлечении из грязного и внешне заброшенного колодца чугунного монстра не пролито ни капли влаги. Пена не помогла – самые активные представители юной комсы заработали по выговорёшнику с занесением в ещё пахнущие типографской краской, клеем и райкомом комсомола учётные карточки, предварительно отстояв минут десять с трясущимися поджилками на заседании бюро райкома. Sic transit gloria mundi…[1]

Вечером, да и на следующий день, учитель-новатор Шишкин так и эдак вертел в уме наиболее эффектные, способные, по его мнению, произвести на коллег максимальное впечатление, темы программы по русскому языку для девятого, втискивая их в прокрустово ложе шаталинских схем. Пока это выглядело смутно. Вот то ли дело у малолеток! Например, в пятом: части слова, правописание «и», «а», «у» после шипящих, самостоятельные части речи…

А по литературе у пятиклассников и того бы эффектнее получилось. Взять те же «Вечера на хуторе близ Диканьки». Поэтизация Гоголем народной жизни, преданий – сочетание светлого и мрачного, комического и лирического, реального и фантастического. Показательный урок, понятное дело, не завтра будет, ближе к Новому году. И можно было бы сельских коллег даже несколько ошарашить, например, «родословной» Деда Мороза от… Вия!

Шишкин-младший вспомнил это шутливое «исследование», которое как-то высыпал на семинарском занятии в институте их молодящийся «препод» Пётр Петрович Кудряшов, всегда стремящийся произвести впечатление на юных филологинь.

Александр порылся в институтских конспектах. Ага, вот оно! Значит-ца, как тут у нас выстраивается? Главный бог в списке славянских богов, от которого пошла вся языческая иерархия, Род. Создатель мира, почему до сих пор многое несёт его имя: природа, родина, родители, родственники. Род родил Сварога, создателя земли и небес, и Чернобога – бога холода, смерти, всего плохого и чёрного. Чернобог – папаша двух «милых» братьев – Вия и Кощея. Первый – папанька Бабы-яги. Второй – повелитель подземного мира. А Баба-яга – это вам не старушка в избушке на куриных ножках. В древнеславянском пантеоне – богиня смерти! Потому и почётный титул имеет – Костяная нога! Страшна́я внешностью дамочка, а в мужья отхватила дяденьку, которому все буржуины мира скопом и в подметки не годятся, – бога богатства, скота и земледелия Велеса, которого породили Кощей и некая Мара, личность тёмная! Из самых что ни на есть глубин преисподней. Правда, позднее, уже в русских народных сказках, эту Мару ненавязчиво оформили, как Марью Моревну.

Хотя древнеязыческие биографы славянских богов кое-где намекают, что Кощеева жёнка вообще ему единокровная сестрица! Дескать, папаша Чернобог был тот ещё ходок! А кого этим удивишь? Что среди богов, что среди людей. Яростный поэт-трибун, горлан-глашатай, призывал, конечно, народные массы делать жизнь с «товарища Дзержинского», но, как оказалось, и до поэта-горлана, и после него, большинство земного люда всё самое ценное и привлекательное перенимает-таки от более высших авторитетов. И всё лучезарное, и всё остальное, вплоть до голубых и розовых оттенков, а уж про удручающее кровосмесительство и вовсе говорить не приходится. Язычество всех времён и народов, древнеегипетские, древнегреческие, древнеримские боги – те вообще, сплошь и рядом. Альковные страсти и интриги королевских дворов Парижа, Мадрида, Лондона и прочей Европы тоже недалеко ушли. Про Восток с султанскими вывертами на гаремной основе лучше вообще промолчим.

Так что, ну, вышла дочка Вия замуж за кузена. И что с того? Вот Велес с Бабой-ягой и разродились Дедом Морозом. В общем, внук он Вию! Последний, так сказать, из рода нечисти. Кабы тут, так сказать, и конец сенсациям. Но, оказывается, и Снегурочка ему не внучка!

– Дураки вы все! – должны тут заорать хором все славянские народы, особенно детвора и когорта массовиков-затейников новогодних празднеств вокруг ёлки. – Ду-ра-ки! И неведомые составители языческого генеалогического древа, и вся студенческая филологическая шайка-лейка во главе с «преподом» Кудряшовым! Добрейшего Деда Мороза очернили и оклеветали, что тому хоть иск в суд подавай – о защите чести, достоинства и деловой репутации.

Увы, не получится и рубля отсудить. Братец Чернобога, ударник-кузнец Сварог, запросто умевший включать и выключать Солнце, как простую электролампочку, давший людям плуг и ярмо для земледелия, боевую секиру, чтобы родную землю защищать от врагов, и ещё целую кучу полезных в хозяйстве вещей, причём, сделанных своими руками, а не дьявольской магией, как Чернобог, так вот, Сварог-то в своё время взял себе в жёны Ладу. К месту будет замечено, что, таким образом, Сварог и является первым исполнителем шлягера про Ладу, предлагая ей не хмуриться и обещая, что, даже если она станет бабушкой, всё равно для него она будет Ладушкой. А чего не обещать, если Лада, по всем преданиям, вечно молодая тёща-красавица Деда Мороза. Потому Мороз хотя и именуется дедом, но всегда бодрый и шустрый. Да и не дед он вовсе. Да, вот так! Дело тут в том, что Сварог и Лада произвели на свет бога и богиню Любви, Весны и всего прочего прекрасного и красивого – Леля и Живу.

А так как любовь зла и сердцу не прикажешь, вышла красавица Жива замуж за Мороза. И родили они Снегурочку. Короче, родная она и единственная дочка Деда Мороза, а вот внуками и внучками его судьба обделила. Предпринимались, конечно, в литературно-сказочных кругах жалкие попытки приписать Снегурочке и Лелю некие интимные связи, но на самом деле ничего этого не было. Были светлые и чистые взаимоотношения дяди и племянницы, а все прочее – жалкие инсинуации порочной, развращённой донельзя, как известно, Европы.

Шишкин-младший не выдержал и залился громким смехом, воочию представив, как он, по шаталовской методике, рисует на доске опорную сигнал-схему непростых семейных взаимоотношений древнеславянских божеств. Да уж… Если теперь перефразировать уже не литераторов, а гения всемирно живого учения, узок круг этих богов, страшно далеки они от народа… Но ведь очень наглядная схема получается! И даже тема для домашнего задания-размышления, для пытливого поиска само собою напрашивается: а не потому ли у Деда Мороза ни внуков, ни внучек, что тает каждую весну Снегурочка. Кто же её такую замуж возьмёт? И приходится вечно бодрым Морозу и Живе к новому году рожать новую дочку, взращивать её ускоренно-сказочным методом до подросткового возраста и выдавать за внучку. А как не выдавать? Ребятня-то вокруг и раньше и нынче – не олухи царя небесного. Начни Снегурочка под ёлочкой, пусть бодрячка-старичка, но один чёрт древнего, папенькой кликать, а он её доченькой – туева куча вопросов! А кличут они друг друга: «Дедушка!» – «Внученька!», и всё, как в обычной семье: старенький – это дедушка, а молоденькая – внучка. Ну а всю нерастраченную любовь-ласку к несостоявшимся собственным внукам Дед Мороз переносит на окружающих ребятишек, равно как и не рожавшая Снегурочка. Уж какой тут пятый класс. Тут уже дети до шестнадцати лет не допускаются!