Много лет он тратил более $10 000 в месяц на свои пристрастия. Он путешествовал с чемоданом, полным лекарств, игл и капельниц. Его «самолечение настолько усложнилось… со временем, что капельницы, которые он ставил себе, были заполнены не одним препаратом, а комбинациями опиоидов, бензодиазепинов и снотворного»{78}. После нескольких попаданий в реабилитационный центр ему в конце концов удалось справиться с этой зависимостью в начале 2000-х. Казалось, его карьера вновь пошла в гору, когда в эфир вышел катастрофический документальный фильм Мартина Башира «Жизнь с Майклом Джексоном» (2003). Вскоре у него случился рецидив. Унизительные откровения в СМИ были дополнительным стимулом бежать от стыда при помощи препаратов, и это бегство продолжалось вплоть до его смерти в июне 2009 г. от передозировки.

Психическому заболеванию часто не дают психологического объяснения, поэтому большинство людей привыкли считать наркоманию физиологической зависимостью, а не защитной реакцией на стыд. В профессиональной литературе часто говорят о связи между стыдом и наркоманией, но зачастую толкуют причинно-следственные отношения в обратном порядке. Программы лечения помогают наркоманам справиться со стыдом, который они испытывают в результате зависимости, но обычно не обращают внимания на базовый стыд, предшествующий этой зависимости и спровоцировавший ее. Да, наркоману стыдно за свое пристрастие и самоубийственное поведение, но, подобно Майклу Джексону, наркоман впервые прибегает к своему наркотику именно для того, чтобы убежать от базового стыда.

При помощи громкой славы и богатства Джексон публично демонстрировал свою претенциозность, он хотел стать победителем номер один, самой крупной и богатой звездой шоу-бизнеса{79}. Попутно у него выработалась зависимость от пластической хирургии, огромных трат, сценических выступлений и рецептурных препаратов. А мой клиент Иэн, чтобы сбежать от стыда, уходил в фантастический мир своей многопользовательской онлайн-игры, где стал знаменит в игровой вселенной. Но оба они не обращали внимания на чувства других людей и почти не проявляли сочувствия к тем, о ком должны были заботиться.

Как справиться с нарциссом-наркоманом

Если вы эмоционально близки с нарциссом-наркоманом, прежде всего необходимо признать, что вы не можете «спасти» его самостоятельно. Если вы занимаетесь спасением наркомана, покрывая его или принимая на себя негативные последствия вместо него, то вы, скорее всего, вовлечены в созависимые отношения. Подобно термину «зависимый», понятие «созависимый» стало настолько широко распространенным, что теперь почти все можно подогнать под это определение. В своем первоначальном, более ограниченном смысле термин «созависимость» как явление, возникшее в процессе работы «Анонимных алкоголиков», относится к патологическим отношениям, где помощь одного человека неявно (неосознанно) поддерживает аддиктивное поведение другого или способствует ему.

Созависимая личность часто удовлетворяет собственные важные потребности в процессе ухода за зависимым человеком, хотя на первый взгляд это выглядит иначе. Она может казаться самоотверженной и преданной делу спасения, но, потакая наркоману, чувствует себя компетентной и необходимой, тем самым повышая свою самооценку. Созависимый человек также может отказаться от собственных потребностей, приписав их зависимому партнеру. Хотя это порой неочевидно, созависимый способен к настоящей, зрелой близости не более, чем сам наркоман. Созависимость – не то же самое, что взаимозависимость.

Взаимозависимость – обычное человеческое состояние.

Даже в большей степени, чем другие истинные нарциссы, описанные в этой книге, нарцисс-наркоман заставляет нас изучать себя и задаваться вопросом: что заставляет нас поддерживать отношения, которые даже на поверхности кажутся настолько неудовлетворительными? Может быть, зависимость наркомана дает вам возможность втайне чувствовать свое превосходство, на краткий миг ощутить себя победителем. Может быть, ваши преданность и самопожертвование не отражают истинную заботу. Иными словами, за ширмой святости или жертвенности могут скрываться ваши собственные претенциозность и отсутствие эмпатии. В профессиональной литературе в качестве синонимов созависимости часто употребляются такие термины, как скрытый нарциссизм, сонарциссизм и инвертированный нарциссизм.

Несмотря на определенные концептуальные ограничения программ 12 шагов, они чрезвычайно полезны как алкоголикам и другим наркозависимым, так и созависимым людям. Независимо от того, учитывают ли эти программы причину зависимости, они признают роль стыда в поддержании аддиктивного поведения. Проводя алкоголиков через 12 этапов, организация «Анонимные алкоголики» помогает им сопротивляться стыду в благоприятной среде. После многих лет разрушительного поведения, которое только усугубило этот стыд, наркоман редко способен справиться с собой без организованной квалифицированной помощи.

Интенсивная психотерапия тоже показана – если вы сумеете убедить нарцисса-наркомана прибегнуть к ней. Когда наркотик становится серьезной угрозой для его физического здоровья, ему иногда приходится признать наличие проблемы. Но, как и другие истинные нарциссы, он может пребывать в состоянии отрицания долгие годы, особенно когда мир вокруг него поддерживает его претенциозность и не оспаривает его полного пренебрежения к чувствам других людей.

Тема победителей и проигравших проходит красной нитью через всю мою книгу, и я рассматриваю, каким образом истинные нарциссы разных типов повышают свою самооценку и доказывают свое превосходство за счет кого-то другого. Отчетливое понимание этой динамики станет самым важным из ваших инструментов в общении со знакомым вам нарциссом. Издалека истинный нарцисс может казаться просто напыщенным или высокомерным, возможно, даже забавным в своем преувеличенном самомнении. Но как только вы становитесь ближе и попадаете в его эмоциональную орбиту, он неизбежно вовлекает вас в психологическую игру «кто кого переборет».

Большую проблему в общении с истинным нарциссом представляет его мощное воздействие на вашу собственную самооценку. Нарцисс-соблазнитель может возвеличивать вас, приподнимать, внушать ощущение, будто вам повезло, будто вы победитель, – в то время как большинство других типов, описанных в книге, делают все возможное, чтобы вы чувствовали себя проигравшим. Иными словами, когда речь идет о знакомом нарциссе, вы обнаруживаете, что трудно сохранять нейтралитет и объективность в ответ на его поведение, потому что он задевает ваше чувство собственного достоинства. Это особенно актуально, если вы сами не очень уверены в себе и склонны видеть мир в терминах победителей и проигравших, то есть если у вас существуют собственные проблемы со стыдом.

В своей отличной книге о нарциссизме социальный работник Сэнди Хотчкисс объясняет: когда вы взаимодействуете «с такими людьми, вы непременно начнете сомневаться в себе и собственных представлениях. К этому приведут постоянные "искажения" реальности нарциссами»{80}. Поскольку истинные нарциссы, как правило, излучают высшую степень уверенности в себе и убежденность в своей правоте, они часто убеждают вас, что вы наверняка неправы, даже если точно знаете, что это не так.