Ваши отношения со знакомым нарциссом иногда напоминают падение Алисы в кроличью нору: вы пребываете в недоумении, не понимаете, что происходит. Вы не уверены в том, что реально, а что – нет, даже если дело касается вашей собственной самооценки.

Если вы состоите в романтических отношениях с нарциссом-соблазнителем, ваш разум может быть опьянен идеализированной любовью. Под влиянием этого романтического наркотика вы представляете собой легкую мишень для манипуляции и склонны принимать необдуманные решения. Например, мужчины, попавшие под обаяние моей клиентки Джулии (см. главу 5), часто тратили больше денег, чем намеревались изначально; не зная ее достаточно хорошо, они очень быстро начинали настаивать, чтобы она приняла на себя какие-то обязательства. Все это происходило потому, что Джулия умела внушить им ложное представление о них самих. Если в вашей жизни была история стремительной и катастрофической влюбленности, возможно, дело было именно в этом. Вместо того чтобы обращать внимание на сигналы опасности, вы игнорировали их, стремясь поддержать или вернуть состояние блаженства.

В начале отношений с Нилом моя клиентка Алексис не обращала внимания на сигналы опасности, потому что благодаря Нилу чувствовала себя такой особенной и выдающейся. Она чувствовала себя победительницей и счастливицей, потому что ей удалось встретить современного сказочного принца. Несколько месяцев подряд проблемы в отношениях нарастали как снежный ком, но Алексис все еще пыталась вернуть утраченное состояние романтического опьянения. Хотя лучшим решением был бы разрыв с Нилом, она вышла за него замуж и родила детей.

Если мы боремся с позором, истинный нарцисс может легко завладеть нашим вниманием. «Они [нарциссы] заставляют нас чувствовать себя особенными, когда мы – часть их претенциозного представления о самих себе… Если тот факт, что мы – часть их жизни, делает нашу собственную жизнь захватывающей и полной, мы можем заплатить эту цену или вообще отрицаем, что это нам чего-то стоит. В итоге мы жертвуем собой ради иллюзии, которая окончится для нас опустошенностью и синяками»{81}. Мой клиент Дэвид (описанный в предыдущей главе) неоднократно стремился к таким отношениям. Он отрекался от себя ради участия в более яркой жизни своих кумиров. Убегая от собственного стыда, Дэвид игнорировал очевидные признаки эксплуатации ради ощущения, будто он принадлежит к кругу победителя, «миру знаменитых геев».

Справиться со знакомым нарциссом иногда означает противостоять собственному стыду. Если вы заметили, что вас постоянно тянет к людям, рядом с которыми чувствуете себя особенным, вы наверняка бежите от базового стыда и ощущения никчемности, преследующего вас всю жизнь. Это особенно актуально для тех из нас, кто вырос с нарциссическим родителем. К сожалению, дети таких родителей – особенно легкая добыча для нарцисса-соблазнителя. Мы боремся с чувством собственной неполноценности, и, «когда кто-то похожий на нашего нарциссического родителя подходит и улыбается нам, [мы, возможно,] реагируем на это бессознательно как на возможность исцеления»{82}.

Моя клиентка Вайнона (см. главу 8) выросла рядом с матерью, совершенно поглощенной собой и неспособной на заботу или сочувствие. Она смотрела сквозь пальцы, когда друг семьи начал сексуально преследовать Вайнону. Поскольку нарциссическая мать нуждалась в практической и финансовой помощи этого приятеля, она торговала собственной дочерью ради личной выгоды. Затем Вайнона вышла замуж за истинного нарцисса, который заставлял ее заниматься сексом по установленному графику, независимо от ее желания. Много лет она подчинялась и старалась сделать своего мужа Марка счастливым, неосознанно полагая, что, если она завоюет его любовь и одобрение, это «вылечит» ее от вечного чувства неполноценности.

В таких случаях «справиться» со знакомым нарциссом означает «расстаться» и подумать о себе. Вайнона ушла от Марка, подала на развод и начала индивидуальный курс психотерапии. По мере продвижения лечения Дэвида он стал меньше зацикливаться на других людях и осознал, что им движет глубокое чувство стыда. Он научился противостоять соблазнительной притягательности этих людей, выбирать правильного партнера для отношений и принимать реалистичные меры для поднятия собственной самооценки. Сэнди Хотчкисс сравнивает этот процесс с «отказом от наркозависимости»{83}. Отношения, которые льстят вашему самолюбию сейчас, на самом деле будут мешать развитию адекватной самооценки.

Если вы решили справиться со знакомым нарциссом, то начинать нужно с самоанализа.

Взаимодействие с нарциссическим родителем – особая проблема. Даже те, кто в детстве подвергался грубым притеснениям со стороны отца или матери, часто чувствуют давление сыновнего или дочернего долга. По мере взросления мы регулярно получаем напоминания со стороны, что все дети должны почитать своих родителей. «Будь благодарным», – говорят нам, поэтому в нас развивается сильное чувство долга, даже если самые близкие люди нам завидовали, игнорировали нас или подвергали насилию. Попытки пожаловаться друзьям на такое вредоносное поведение родителя часто наталкиваются на сентиментальные банальности: «Она твоя мать, и я знаю, что в глубине души любит тебя». Без поддержки друзей, членов семьи или общества в целом мы можем сомневаться в том, о чем говорит нам собственный опыт.

Кроме того, нарциссический родитель, считающий ребенка своей собственностью или продолжением самого себя, чувствует себя вправе требовать любви и уважения, которых не заслужил. Мать Моры (см. главу 4) ни разу не проявила ни малейшего признака материнской любви и заботы, однако ожидала, что Мора будет благодарной и станет исполнять свои дочерние обязанности, а также осыпет мамочку подарками в день рождения. Как многие дети нарциссических родителей, Мора винила в недостатках своей матери себя; в глубине души она считала, что, наверное, очень непривлекательна, раз ее не любят.

Научившись держать дистанцию, моя клиентка Вайнона тем не менее часто говорила мне, что чувствует себя виноватой, потому что редко навещает мать. Иногда она рассуждала вслух, действительно ли в ее детстве все было «настолько плохо», не преувеличила ли она болезненные подробности своей жизни, и ругала себя за то, что не обратила внимания, через что пришлось пройти матери ради нее. Время от времени она убеждала себя, что нужно еще постараться, чтобы наладить отношения с матерью, и планировала навестить ее. Но жестокие стычки, полные гнева и обвинений со стороны матери, всегда оставляли у Вайноны чувство опустошения после этих встреч.

По моему опыту, мужчины и женщины, подобные Вайноне, часто питают бессознательную надежду, что нарциссический родитель окажется поистине любящим отцом или матерью, если только они, взрослые дети, будут вести себя правильно. Умение справиться с нарциссическим родителем начинается с отказа от надежд и тоски по таким матери или отцу, которых у вас никогда не будет. Вероятно, чтобы пройти через этот процесс, вам потребуется профессиональная помощь. Конечно, грустно и больно сознавать, что вы уже взрослый и что единственный шанс иметь нормальное детство уже упущен. Вам придется признать собственные чувства стыда и неполноценности – неизбежный побочный эффект детства без любви. С этим трудно справиться в одиночку.