Понять это очень важно, поскольку эти признаки являются теми самыми кнопками, которые обязательно будут нажаты, когда вы и ваш родитель будете постепенно стареть. Каким образом ваш родитель стал игнорировать и обесценивать вас и ваши успехи, когда он уже не мог с вами конкурировать? В каких процессах, которые могли «накачивать» вашего родителя, ожидалось ваше участие? Развивались ли у вас страхи в отношении вашего собственного здоровья или внешности из-за паники вашего родителя, связанной с его старением?

Вы пережили детство с нарциссическим родителем, и теперь у вас больше возможностей, чем тогда, управлять своей жизнью. Вы больше не зависите от него, как зависели раньше, хотя у вас внутри могут все еще сохраняться части личности вашего родителя, которые вы не смогли от себя отделить. Вы можете как-то с этим справиться — вы можете стать самим собой, отдельной, автономной личностью.

Используйте все ваши ценные качества и все остальное, что у вас есть и что можно использовать, чтобы продолжать свое развитие в направлении отделения от родителя и здоровья. Подумайте, какие адаптивные стратегии (coping strategies) вы применяли и какие из них пошли вам на пользу, а какие — во вред. Что вам нужно для того, чтобы вести активную жизнь и оставаться и дальше в психологически здоровом состоянии?

Если вы приняли решение поддерживать связь с вашим нарциссическим родителем, то вам нужно начать изучение процесса ваших с ним отношений, обращая особое внимание на то, как вы «попадались на крючок», периодически отыгрывая свою роль в нарциссической драме. Какие у вас есть «кнопки»? Как они действуют? Повторяю: передним краем вашей обороны являются инсайт и самоконтроль.

Если вы оказались в роли няни, ухаживающей за престарелой нарциссической личностью, прежде всего, проверьте свои чувства в отношении заботы, зависимости и власти. В сравнении с вашим детством произошел обмен ролями, и играть роль заботливой няни может оказаться так же сложно для вас, как и вашему родителю с вами в прошлом. Роль няни требует, чтобы вы заботились о том человеке, который мог никогда не заботиться о вас, — что вы на самом деле чувствуете в отношении этой зависимости: своей собственной или какого-то другого человека? Какую власть ваш родитель до сих пор имеет над вами и как это обстоятельство повлияет на вашу способность «исполнить свой долг», когда придет время? Как вы справляетесь с чувствами, которые пробуждают у вас все возрастающие родительские защиты — отрицание, зависть и презрение, желание манипулировать вами, враждебность, паника, паранойя, непоследовательность и абсурдность? Попытка приспособиться к престарелому нарциссическому родителю может стать невыносимой и вызывают у вас эмоциональное истощение. Чем лучше вы познаете себя и осознаете существующие между вами отношения, — в которые включены другие члены семьи и круг друзей и коллег вашего родителя, — тем более управляемыми станут эти отношения.

Стратегия вторая: сохраняйте связь с реальностью

Понимать, почему ваш родитель ведет себя именно так, — значит сделать очень существенный шаг в направлении умения справляться с вызовами, исходящими от престарелой нарциссической личности, но может оказаться так, что вам будет еще сложнее принять эти истины. Причина состоит в том, что принять истину о примитивном внутреннем мире вашего родителя значит лишиться надежды на то, что его когда-нибудь можно будет признать и ценить как отдельную, автономную личность.

Не все нарциссические личности одинаковы, и в престарелом возрасте они будут тоже вести себя по-разному. А процесс старения ставит нарциссические проблемы перед каждым из нас. Те люди, которые могли как-то сдерживать свою печаль и тревогу, которые на протяжении всей своей жизни были совершенно честными и откровенными в своих поступках по отношению к другим, сознание которых имело контроль над их импульсами, которые не совершали насилие над реальностью, которые могли поддерживать отношения с другими, становясь с возрастом более зависимыми, и, быть может, все еще находили нарциссическую подпитку в своем сужающемся мире, возможно, такие люди смогут адаптироваться к присущим старости реальностям. Если вы можете выявить их потребность в отзеркаливании и идеализации и дать им тщательно настроенную на них обратную связь и поддержку, то, возможно, они сумеют поддерживать как свой образ, подверженный инфляции, так и ваш образ, что даст возможность держать «чертей на цепи» (demons at bay).

С точки зрения практического повседневного общения это значит, что вы остаетесь для них доступным, чтобы удовлетворять некоторые их эмоциональные и функциональные потребности. Без всякого снисхождения вы признаете их достижения и победы, даже самые маленькие. Имея с ними дело, вы не вступаете в конфликты и делаете все возможное, чтобы их не стыдить. Это может означать, что вы не говорите с ними о своих собственных успехах или своих удачах, ибо разговоры на эти темы вызывают у них зависть. В той мере, в которой это действительно возможно, вы позволяете им сохранять контроль над их собственной жизнью. Вы стараетесь точно их понимать, а это значит не фильтровать их слова и их поведение сквозь призму вашего опыта жизни с ними или с такими же людьми, как они. Вы стараетесь их не осуждать и справляетесь со своими чувствами боли, гнева и разочарования, не находясь в их присутствии. Вы не пытаетесь их изменить на этой, последней стадии их жизни. Вы относитесь к ним с сочувствием, даже если они — сложные люди, или же допускаете, что кто-то другой может справиться с этим лучше вас, даже если вам придется скорректировать завышенное представление о собственных возможностях. Расстаньтесь с надеждой, что ваши отношения с ними когда-нибудь станут взаимными, и, поступив так, вы сможете получить в подарок мир — с самим собой и с вашим нарциссическим родителем.

Среди нарциссических родителей есть такие, с которыми не могут справиться их сын или дочь, которых они воспитывали в ядовитой обстановке эмоционального удушения. Создатель теории объектных отношений Отто Кернберг[122] называет таких нарциссических личностей «злобными» («malignant»), ощущение грандиозности таких людей строится на проявлении агрессии вплоть до полного уничтожения тех, кто не проявляет к ним любви. Они относятся к садистскому, антисоциальному типу нарциссической личности, с присущим ему глубинным паранойяльным отношением к жизни. Люди такого типа настолько идеализируют собственную агрессивную силу и власть[123], что уничтожили здоровые части своей личности, способные к проявлению любви, которые дали бы им возможность развивать привязанность и толерантность к зависимости. Они хотят только губить и разрушать, символически кастрировать других и лишать их человеческого облика, а в старости их паранойя может принять такой масштаб, что практически до них станет невозможно достучаться. Если ваш родитель относится к такой категории, то лучше иметь с ним дело на расстоянии. Ваши иллюзии, связанные с тем, что, возможно, он смягчится и вы сможете воссоединиться с ним, когда он будет в престарелом возрасте, могут угрожать вашему эмоциональному здоровью и благополучию.