С этими словами он крутанул кресло, развернув Аню лицом к зеркалу.

Она зажмурилась. Секунду посидела, созерцая темноту. Потом открыла глаза. Первое, что почувствовала, – это удивление: она не могла понять, почему в зеркале, в которое смотрится она, отражается другая, яркая, ослепительная женщина.

– Кто это? – ошарашенно спросила Аня, обратившись к стоящему рядом с зеркальной незнакомкой Игорю.

– Это ты, лапуля! – захохотал он, довольный Аниной реакцией. – Не узнаешь?

Нет, она себя не узнавала. Вместо тусклых неопрятных патл густые искрящиеся рыжими оттенками (от золотистого до махагонового) волосы. Вместо глупых круглых глаз неопределенного цвета – яркие миндалевидные очи. Вместо бледной мордочки загорело-румяное лицо… Незнакомка, кто ты?

– Что вы сделали с моим лицом и волосами? – прошептала Аня, раздавленная собственным великолепием. – Как вам это удалось?

Игоряша развел руками, будто говоря: сам не понимаю, как у меня получается превращать дерьмо в золото. Лоло же отнеслась к ее вопросу серьезно.

– Дорогая моя, – заговорила она наставительно. – Быть красивой – это тяжкий труд. Особенно женщинам с такой внешностью, как у вас. Вы милы, привлекательны, но не ярки. Вам необходимо научиться подчеркивать достоинства своей внешности. Непременно подчеркивать!

– До сегодняшнего дня я и не предполагала, что они есть…

– У вас красивый цвет глаз: дымчатый. И разрез неплохой. Но веки тяжеловаты. Однако стоило изменить форму бровей, подкрасить их, как веки приподнялись. У вас хорошая кожа: чистая, но излишне бледная, усталая. Пудра оттенка натуральный беж и персиковые румяна сделали ваше лицо свежим, дышащим. Еще не помешал бы загар. Могу порекомендовать солярий.

– Про губы не забудь сказать, – влез с подсказкой Игорек.

– Да, да, обязательно… – Лоло немного помялась. – Что у вас за помада была на губах, когда вы пришли?

Аня залезла в нагрудный карман кофты, достала оттуда драгоценный тюбик трехсотрублевой помады – специально переложила его из бокового курточного кармана поближе к сердцу. Лоло взяла его, открыла, выкрутила стержень, понюхала, сморщилась.

– Никогда больше не пользуйтесь такой гадостью, – убила она Аню, швырнув, можно сказать, непочатую помаду (один раз не считается!) в урну. – Она «левая», в переходе, наверное, купили…

– Она стоит триста рублей! – простонала Аня.

– Это вам урок! Впредь будете приобретать косметику только в фирменных магазинах… К тому же я вам категорически, слышите, категорически, запрещаю пользоваться тоном «фуксия». «Вишня» и «красная смородина» тоже исключаются. Беж – вот ваш тон. Обязательно с перламутром.

От обилия новых сведений у Ани голова пошла кругом, и она попросила:

– А можно я запишу? Мне все не запомнить…

– Сделаем проще, мы подберем вам косметику прямо тут… Как говорится, не отходя от кассы. Хотите?

– Хочу.

– Я вас красила «Эсте Лаудер», но вам такая дорогая ни к чему, ведь так?

Аня энергично закивала.

– «Л’Ореаль», думаю, вас устроит?

Аня кивнула уже не так энергично – вспомнила, сколько этот «Лореаль» стоит.

– Аллергии на него нет?

– Нет, – ответила Аня наугад.

– Тогда я сейчас принесу образцы, и мы соберем вам косметичку.

Она упорхнула, Аня тоже поднялась с кресла, направилась к вешалке. А Игорек все никак не мог налюбоваться на свое произведение: то под одним углом на Анины волосы глянет, то под другим, то на челку подует, то прядь поправит.

– Жду вас через месяц, – сказал он одевающейся Ане.

– Зачем? – удивилась она.

– Как зачем? Прическу поправлять! Раз в месяц обязательно надо ходить в парикмахерскую… А то опять в бездомного пуделя превратитесь.

Аня обернулась на висящее за ее спиной зеркало. Выгнула шею. Подставила под ламповый свет свой профиль, полюбовалась скулами, глянцево блестящими волосами, маленьким ушком, выглядывающим из-под рыжих бачков, и решительно сказала:

– Я приду.

– Отлично. Глядишь, через полгодика мы вас настоящей Золотой Леди сделаем… Пока вы, извините, только позолоченная… – Он в последний раз дунул на Анину макушку, пробормотал: «Опупительно», махнул ручкой, но когда Аня направилась к двери, остановил ее вопросом: – Хотите совет?

– Хочу.

– Выбросьте этот пуховик. Вы в нем похожи на чупа-чупс.

– Но в чем мне ходить?

– Купите дубленку. Короткую. Или утепленную кожаную куртку строгих линий. Приталенную. С воротником стойкой. Типа «Матрица-революция». Помните? Да должны помнить, это ж классика…

Нет, о такой революции Аня не слышала, только о Великой французской, Великой Октябрьской, сексуальной и технической, но решила своего невежества не показывать – кивнула.

– И не носите шапок!

– Но я замерзну!

– Купите дубленку с отстегивающим капюшоном, мороз ударит – пристегнете, а так ходите без головного убора… На весну можно бейсболку либо бандану, в зависимости от типа демисезонной одежды. Поняли, о чем я?

– Поняла, – слукавила Аня.

– Отличненько, тогда топайте к Лолошке, а я пока счет выпишу…

С Лоло Аня просидела около получаса, роясь в груде многочисленных пробников. Занятие это оказалось очень увлекательным и познавательным: например, она узнала, что румяна бывают шариковые, похожие на козьи какашки, тени жидкие, а духи сухие. Самое же грандиозное открытие, которое она сделала, было таким – помада может стоить гораздо дороже трехсот рублей… О стрижке, покраске, укладке умолчим – за те жалкие двести рублей, которые наивная Аня отложила, чтобы расплатиться, ей только помыли голову, все остальные манипуляции мастера международного класса стоили в двадцать раз дороже.

Когда Ане принесли счет, ее глаза поползли на лоб вместе с выщипанными бровями (три сотни за экзекуцию!) и надолго зависли под короткой асимметричной челкой, никак не желая возвращаться на свое привычное место.

Одиннадцать тысяч рублей стоили услуги Игоряши. Семь старания Лоло. А недорогая косметика потянула на двести долларов!

Пришлось Ане бежать в туалет, отстегивать булавку, доставать нагретые собственным телом баксы и навсегда прощаться с мечтой положить деньги в банк – такими темпами она растрясет их за месяц.

Когда Аня выползла из салона, утреннее недомогание опять вернулось: голова закружилась, к горлу подступила тошнота, а настроение стало даже хуже, чем в начале дня… Двадцать с лишним тысяч за два часа! Двадцать! Остригли, как овцу, лишили бровей, обозвали чупа-чупсом, отняли помаду, задурили голову какими-то приталенными революциями, и за все эти издевательства слупили больше двадцати тысяч! Считай, половину бабулиных подстаканников! Кошмар!