• здорово, потому что убирать, оказывается, тоже интересно (особенно если мама и папа превращают уборку в игру);

• приятно, потому что и гости, и бабушки, и приехавшие на каникулы двоюродные братья замечают, как у нас чисто;

• нужно, потому что, когда все прибрано, нет опасности нечаянно наступить на деталь от конструктора или сесть на тюбик силикатного клея.

Не хочет убирать? Не беда! Не убирайте. Поиграйте в уборку. Не по-настоящему, конечно, понарошку. Кто быстрее найдет синенькие колесики от паровоза. Ага, у папы уже три… Еще один где-то под стулом. А сколько нашел Ромочка? Если детей двое – еще лучше. Всегда можно устроить соревнование, кто быстрее. Причем проигравшему нужно дать понять, что он проиграл только чуть-чуть, что в его силах в следующий раз выиграть соревнование.

Хорошо, а как поступить, если неряха уже сформирован, если с ним уже приходится как-то сосуществовать?

Есть два основных варианта. Первый – смириться и просто убирать за ним. Или смириться и не убирать – будь что будет. Может быть, в конце концов, он одумается и начнет хоть как-то шевелиться.

Что ж, бывает и такое. Но все же надежнее второй вариант. Это когда мы сами активно сопротивляемся неряшливости нашего подопечного всеми доступными нам методами – активными и пассивными.

К активным относятся те, которые подразумевают ваше непосредственное участие, к примеру:

• приказание, настоятельную просьбу;

• угрозу наказанием в случае неисполнения наказа;

• насильственное приведение в порядок подопечного – скажем, когда вы просто берете неряшливого ребенка за руку и ведете в ванную с целью вымыть ему физиономию собственноручно.

Пассивные методы подразумевают демонстрацию вашего недовольства без применения активных мер или угроз, например:

• выставление условий («Не уберешь в комнате – не пойдем в цирк»);

• отказ что-то делать «за него» («Вот так и иди в школу, я за тебя одеваться не буду»);

• привлечение сторонних авторитетов («Прекрасно, придут твои подруги, пусть полюбуются, какой бардак у тебя в комнате»).

Фактически основа активного метода заключается в одном слове: «заставить». Соответственно, пассивный метод воздействия может быть сформулирован фразой: «Я за тебя ничего не буду делать».

Многочисленные психологические советы при всей их витиеватости и остроумности в конце концов сводятся к этим двум формулировкам. Впрочем, справедливости ради необходимо добавить в число психологических рекомендаций также обман (со всеми его вариациями) и уговоры (иногда весьма хитроумно построенные).

Со своей стороны, не отрицая эффективности методов современной практической психологии, могу предложить еще одну хорошую, простую альтернативу – откровенный, взрослый разговор. С указанием, почему вам не нравится, когда он – ваш ребенок – не убирает за собой или ходит грязнулей, с правдивым признанием, что подобное положение дел вас не устраивает, с прямым вопросом: как он видит ситуацию, устраивает ли она его и как он собирается ее исправлять. С реальным поиском компромисса – когда обе стороны готовы чем-то поступиться и что-то сделать ради другого (а не имитацией оного, когда родитель либо «продавливает» свою линию, либо просто подстраивается под новые капризы своего чада).

И еще – никаких условий, никаких обещаний и заверений. Ребенок еще не раз сорвется, намусорит, бросит вещи на пол и забудет об уборке. Это не катастрофа. Это лишь повод напомнить ему о том, что его ждет работа, оставленная им на время. Обязательная и каждодневная, обыденная. И ее лучше сделать теперь, а не потом, и после нее обязательно придет светлое и чертовски приятное чувство – чувство свободы, чувство честно выполненного дела, которое не заменит никакой психологический трюк…

Ребенок на заказ. Выбор характера, поведения, привычек по нашему желанию. Мечта многих родителей. Головная боль любого теоретика воспитания. Всегда хочется, чтобы было так, как мы себе представляем. Всегда радует, когда получается по-нашему. Но зачастую бывает немного не так. Даже совсем не так…

Читатель, наверное, уже не раз задал себе вопрос: а почему это автор выбрал для своей книжки такие неприятные, нежелательные типы детей? Какой родитель в своем уме будет воспитывать из своего сына ябеду или из дочки плохую девчонку? В какой семье может понадобиться неряха или лентяй? Кто обрадуется, окрестив своего ребенка бестолочью?

Действительно, выбранные мною типы не внушают большой симпатии. Только в том-то и дело, что очень часто – даже слишком часто – наши дети проявляют качества, которые мы не хотели бы в них видеть. Черты, которые мы в них не собирались воспитывать. Привычки, которые мы им не прививали. Но они есть. И что с ними делать, не совсем понятно.

Зачастую не помогают и советы со стороны – соседей, наших родителей, школьных психологов и журналов «для мам». Почему не помогают? Потому что ответ «со стороны», ответ человека, который не знает, не видел вашей ситуации, – это выстрел наугад, гадание на кофейной гуще. Именно поэтому автор старался избегать конкретных советов – они даются, как правило, только относительно конкретной обстановки, для конкретной семьи или конкретного ребенка. Когда же пишешь для всех…

А вот если проследить всю цепочку, от «а» до «я», расписав механизм возникновения определенных негативных качеств личности ребенка, тогда очень возможно, что в некоторых описаниях родитель узнает себя и постарается избежать типичных ошибок. И, может быть, даже успешно избежит.

Человек – удивительное создание. Мы редко замечаем свои ошибки, зато прекрасно видим ошибки других людей. Предоставляя читателю развернутые программы воспитания различных нежелательных типажей, я старался дать возможность посмотреть со стороны на типичные ошибки воспитания, которые не замечают за собой многие родители. Зато эти ошибки и перекосы прекрасно видны на посторонних примерах, и, связав собственный результат (то есть те черты характера своего ребенка, которые раздражают нас) с примером из книги, читатель имеет возможность найти слабое звено в своей воспитательной политике.

Автор отдает себе отчет в том, что далеко не все родители целенаправленно занимаются воспитанием. Даже наоборот: родителей, воспитывающих своего ребенка по каким-либо методикам, совсем немного. И в то же время нет ни одной семьи, где бы не присутствовало воспитание – в самом широком смысле этого слова.