• Поощрять проявление смекалки и творческой активности у чада. Сообразил, как выпросить денег у бабушки, – молодец, добавим до нового CD-плеера. Умудрился и в школе «засветиться», и к электричке успеть – что же, поедешь на дачу шашлыки жарить. Естественно, дополнительная стимуляция никак не помешала бы, например качественный конструктор годика в четыре или хорошие обучающие программки и индивидуальный репетитор в четырнадцать.

• Создавать ситуации неопределенности, то есть такие, где не совсем понятно, как действовать. Конечно, в таких случаях туго соображающий ребенок будет теряться – тут уж ничего не попишешь. На первых порах. Однако постепенно время реакции будет уменьшаться. Соответственно будет расти вариативность поведения, то есть дитя сможет реагировать на самые различные ситуации. Насколько эти реакции будут адекватными или эффективными, зависит в том числе и от нас, его родителей. В любом случае они будут – именно реакции, а не ступор, который парализует мозг и волю.

Таким образом, как видим, вырастить идеального ребенка не так сложно. Сложно будет потом – когда этот идеальный ребенок станет взрослым и попытается создать свою семью. Впрочем, это уже его проблемы, не так ли?

Думаю, читатель представлял себе идеального ребенка несколько иначе. Наверное, даже совсем иначе. Видимо, уважаемый читатель думает, что автор в очередной раз решил подшутить, поерничать, подсунув вместо вполне приличного, желанного, положительного со всех сторон дитяти некое забитое, запуганное существо, весь смысл жизни которого заключается в том, чтобы угодить «власть имущим», то есть тем, от кого он непосредственно зависит.

Что же, автор старался. На самом деле старался, движимый обычным чувством справедливости. В самом деле, сколько написано книг о воспитании, и ни в одной – повторяю! – ни в одной не учтены в полной мере пожелания родителей. Все, буквально все авторы «пляшут» вокруг ребенка, как будто он и есть пуп земли. А как же мы, родители? Разве не для себя в том числе мы рожаем сыновей и дочерей? Разве не желаем мы, чтобы дети приносили нам хоть какую-то радость, проявляли хоть какое-то внимание, хоть капельку заботы? Почему во всех книгах по воспитанию говорится только о потребностях детей и ни слова о потребностях родителей? Почему не предлагаются советы о том, как вырастить ребенка таким, каким мы хотим его видеть?

Да, идеальный ребенок идеален для родителей. Идеален тем, что он удобен, им легко управлять, он не создает проблем. Что еще нужно хронически занятым папе и маме? Ну, может быть, чуточку внимания к себе. Так и это может обеспечить идеальный ребенок! Он ведь буквально смотрит в рот родителям, ловит их желания, угадывает потребности на лету. Да и в содержании он не требует больших хлопот – самостоятелен, сообразителен, обслуживает себя сам и многого не требует.

Конечно-конечно, за все нужно платить. Все чего-то стоит. И идеальный ребенок дается не бесплатно. Требуются усилия, требуется жесткая позиция, иногда приходится применять насилие. Нужно установить субординацию. Действительно, почему это мы, взрослые, должны «плясать» от ребенка, а не он от нас? Чем он так ценен? Что он такое свершил? Кем он еще вырастет? А мы – уже состоявшиеся люди, где-то чего-то достигли, добились и кое-что значим.

Получается, что по справедливости должно быть именно так: он, ребенок, то есть будущий взрослый, будущий состоявшийся человек, должен приспосабливаться к нам, к настоящим взрослым, которые уже состоялись.

Впрочем, зачастую так оно и есть. В очень многих семьях «идеальные» дети – не мечта, а действительность. Они не шалят, не создают излишнего шума. Они ловят каждое слово папы или мамы, прекрасно сознавая, что «папа два раза не повторяет». Их ставят в пример своим детям другие взрослые. Они не станут канючить у родителей на мороженое, они знают, как приготовить макароны, они рассчитывают только на себя.

Спросим себя еще раз: хотим ли мы, чтобы наш ребенок был идеальным?

И если у вас возникли сомнения, повремените с его выращиванием. Может быть, вас вполне устроит ребенок, который у вас уже есть. Ваш сын или ваша дочь. Тот, который рядом. Обычный, неидеальный, вполне нормальный ребенок.

Я предложил вам самые различные типы детей – практически на любой вкус. По крайней мере, надеюсь, что каждый из вас найдет себе типаж по душе.

Впрочем, современному родителю трудно угодить, и с этим приходится считаться. Что делать! Наше время – время непростое, насыщенное информацией. Нынче все что-то предлагают, и даже такой уникальный выбор, как выбор характера для своего собственного ребенка, может казаться не таким уж привлекательным предложением.

Что же, я старался, правда. И даже решился на совершенно нечестный, отчаянный ход – вынес на широкую публику предложение, от которого никак нельзя отказаться. Речь идет о ребенке идеальном, о ребенке, который устроил бы всех.

И все же некоторый неприятный осадок мешает мне закончить книгу. Что-то подсказывает, что не все родители, которые прочитают ее, загорятся желанием следовать советам, приведенным на этих страницах. Хотя, признаться, советы даны отменные и часто весьма эффективные (в этом убедится каждый, кто попробует им внимать). Однако мне хочется сказать несколько слов тем, кто решительно отбросит мой труд в сторону, отказавшись от идеи воспитывать кого-либо по книжке.

Не мне судить этого читателя. Скажу одно: именно для него, для того, кто не горит желанием творить из ребенка нечто ему несвойственное, пишу я эти заключительные слова. Слова о нем – о самом обычном, нормальном ребенке. О ребенке таком, какой он есть. А также о том, как просто уживаться в семье, не творя друг из друга идолов или монстров.

И совсем немного о том, что я понимаю под воспитанием, буквально несколько слов и мыслей по этому поводу. Надеюсь, они будут интересны терпеливому читателю, осилившему десятки страниц нудных поучений. Поучений больше не будет. Не будет и советов – просто мысли вслух. О том, где живет обычный, нормальный ребенок.

А живет он там, где есть равенство между ребенком и взрослым. Равенство в уважении, в отношениях. Но равенство с одной важной оговоркой. Хорошо, когда мама или папа на короткой ноге со своим сыном или дочерью, когда отношения в семье дружеские, когда ребенок подходит к родителям без боязни и опасения нарваться на грубость, небрежный ответ или оскорбительно барский тон. Замечательно, когда с папой и мамой можно общаться на равных – так, как будто ты сам уже взрослый. Когда с тобой делятся проблемами, когда у тебя спрашивают совета, когда с тобой не «сюсюкаются» и не хлещут по щекам жестокой фразой: «Не твое дело».

В то же время нужно помнить, что родители – мы. Это на нас лежит ответственность за него – нашего малыша. Это мы должны быть на шаг впереди, это за нами последнее слово, это за нас он спрячется в трудную минуту, а не мы за него.