Я не спрашивал Ольгу Викторовну, что с ней, она бы всё равно не дала никакого вразумительного ответа. Всё, что она знала, это то, что когда-то и где-то видела эту девушку с портрета, что это было очень давно и вполне могло забыться, но какая-то тоненькая ниточка держит их, соединяет, и это было для меня безумно интересно. Всё, что я хотел узнать, это правду, но не от шокированной женщины, а от своего ангела, который знает все ответы на мои вопросы.

Вечер был прохладный, август постепенно заканчивался, не за горами осень и аспирантура. В школе учился я всегда отлично, поэтому редко и мало уставал от уроков, заканчивал их всегда очень быстро и по несколько часов ждал своих одноклассников на улице, те ещё решали задачки, читали рассказы, учили географию. Так и в институте, красный диплом и лёгкая, ни к чему не принуждающая учёба. Поэтому я всегда был большее время свободным человеком, у меня всегда находилось время на что-то новое, но головные боли и кошмары часто пугали меня и обламывали на ходу. Сейчас же, научившись ими управлять, я многое стал осуществлять и всерьёз задумался о будущем. Одев на голову капюшон толстовки, я медленно, не спеша бродил по моему району. Встречал знакомых, девушки улыбались мне, я скучал по своей машине. Марианна не забывала обо мне, я был в курсе её дел и знал, что всё у неё хорошо. Как это здорово знать, что ты кого-то можешь спасти, вытащить из этой гнилой ямы, помочь встать с колен, но этого бы не случилось, если бы не Кристина. Без неё я бы не нашёл себя, не смог помогать людям, не смог бы помочь Ольге Викторовне, Марианне, я бы просто жил вместе со своими кошмарами и рано или поздно сошёл бы с ума.

Лет в шестнадцать я чуть не убил себя, висел на грани жизни и смерти. Тогда, помню, был пик моих бессонниц и болей по всему телу, тонкая проволока обтягивала все мои внутренности и они кровоточили и кричали от невыносимой боли. По ночам я часто задыхался, часто испытывал тупые боли в сердце и в других частях тела, часто всё невыносимо больно горело, сейчас я понял, что это было, я испытывал боль других людей, кто-то тонул, кого-то убивали, кто-то горел. Конечно, всё это ужасно и об этом очень тяжело думать, но это происходило и происходит со мной. Сейчас я научился испытывать и позитивные эмоции людей, от этого внутри меня воцарился некий баланс, который делает меня сильней и заряжает положительной энергией на много-много часов. Но тогда я ничего этого не понимал, был просто подростком, переживал переходный период, страдал и мучился. Пытался наглотаться таблеток и, честно сказать, не помню, почему я этого не сделал? Всё было как в тумане, ночь была тяжёлой, не помню, как заснул, но помню, что проснулся, и таблетки аккуратной горсточкой лежали на тумбочке, мог ли я сам дрожащими от страха руками положить их так аккуратно? Или может боль на время отпустила меня, разум и чувства проснулись и я опомнился? Наверно, это уже не так важно, важно то, что я не убил себя, что в ту ночь произошло чудо…

Но почему-то я до сих пор помню тот горький вкус во рту, как меня тошнило и сердце билось со страшной скоростью, как я, такой ещё не мыслящий жизни парнишка, хотел сделать свою жизнь мыслящей. Насколько, должно быть, я мучился большую часть своей жизни. Насколько мне было тяжело и насколько было невыносимо молчать об этом, так как окружающие отреагировали бы на меня стандартно, поставили бы на мне клеймо ненормального, а жить с таким я бы точно не смог. Теперь, когда я могу поделиться своим внутренним миром, хоть делюсь я с ангелом, мне стало легче жить. Воздух теперь для меня не тяжёлый и не свинцовый, а лёгкий и чистый, я даже вижу его, огромные, прозрачные потоки обвивают всё вокруг, живёт всюду и везде тёплый и ласковый воздух. Теперь даже хожу я более уверенней чем раньше, не сутулюсь и не боюсь поймать какую-нибудь бредовую галлюцинацию, ведь видения меня посещали всегда, и они особенно сильно пугали меня…

Вспоминать тяжело своё детство, так как оно было прожито впустую. Хотя, возможно, эта была начальная школа, закалка для моего не менее тяжёлого будущего. Я выбрался из вакуума, расправил крылья, теперь я не боюсь, я свободен, и как бы мне хотелось, чтобы Кристина увидела меня сейчас таким, чтобы она гордилась мной и была довольна своей работой. Я ходил кругами, раз пять обошёл свой дом, потом два соседних и вышел на дорогу. Накрапывал дождь, и стало совсем темнеть. Если видел знакомых, старался обойти их стороной, чтобы не напороться на шквал совершенно не нужных мне вопросов, конечно, возможно кто-то замечал меня, но кому нужно за мной бежать? Я уходил быстрыми шагами, пускай я казался чудаком, но именно сейчас, первый раз в жизни, я чувствую себя по настоящему свободным человеком. Что же ещё можно вспомнить? Какие ещё воспоминания так чётко закрались в моё сознание? Конечно, в моём детстве были и простые вещи, я падал с велосипеда, любил лазать по деревьям, летом мастерил себе рогатку и стрелял по банкам. Правда, однажды я попал в голубя, зрелище было не из приятных, я даже сам испугался и удивился своей меткости, слава богу, голубь не погиб, но после того случая я навсегда отказался от такой игрушки, как будто кто-то отшиб у меня всю охоту хулиганить. Любил прятать папины вещи куда-нибудь и смеялся, когда он их не находил, а нужно было бежать на работу, правда, пару раз он меня здорово наказал, но было за что, и я никогда не обижался на него. Что касается Ольги Викторовны, то та никогда меня ни то что пальцем не тронула, она даже боялась взглянуть на меня как-то злобно или укоризненно, конечно, пользовался я этим ещё как, просто вил из неё верёвки, но всё равно старался за грани дозволенного не заходить. Наверно, родная бы мать не позволяла бы такого, а хотя кто знает? Я шёл и сам себе улыбался, вспоминал своё детство и в принципе не мог ни на что пожаловаться. Раннее детство было как у всех, но после того как я пошёл в школу ,всё стало меняться. Переломный момент случился, когда мне стукнуло двенадцать лет.

Я остановился возле лавочки, которая находилась в соседнем дворе. На улице не было ни души, видно, мелкий дождик всех разогнал, а мне почему-то было так приятно под ним мокнуть, что я просто сел и стал дальше думать. Вспомнилась мне и пожилая пара, два светлых человека готовились уйти из этого мира, уходили чистыми и верными друг другу. Конечно, в голове возникали вопросы, но кому я их мог задать? Только этой странной тишине? Или надвигающейся ночи? Сотовый периодически вибрировал в заднем кармане джинс, я откинул голову и почувствовал, что дождь почти прекратил свою грустную песню, ещё капало, но редко и хиленько. Подняв глаза в небо, я увидел проступающие звёзды, они светили яркими серебристыми мошками, с каждой минутой появлялась ещё одна новая звезда, за ней ещё и ещё одна новая звезда. Когда я посмотрел в сторону своего дома, то краем глаза заметил яркое красное пятнышко на небе, я зажмурил глаза, в голове стало что-то нервно пульсировать. Собрав силы в кулак, я открыл глаза и увидел красную звезду – это было предзнаменование…

Это означало, что за мной пришла смерть, что она нашла меня и что скоро Кристине предстоит столкнуться с этой материей. Она забирала кого хотела, сеяла мрак на земле и хаос, и только я был занозой для этих чёрных дел, только я, маленький человек, мог противостоять этой силе, но без своего ангела я не смогу, именно ей предстоит спасти меня, расчистить мне дорогу, сделать меня сильным, чтобы никто больше никогда не посягнул на мою жизнь. Видел ли кто-нибудь эту звезду кроме меня? Как назло поблизости никого не оказалось, я снова поднял глаза в небо, и всё моё нутро задрожало. Было непривычно и неприятно лицезреть на небе кроваво-красную звезду, она как рубин блестела и переливалась кровавыми красками. По размеру она была намного больше, чем остальные звёзды, и висела над моим домом, как большая люстра. Почему-то на мгновение мне показалось, что кто-то стоял рядом со мной, я как будто чувствовал чьё-то тихое дыхание, когда я резко обернулся, то конечно же никого не увидел. Только лёгкий ветерок качал рядом растущие кусты и деревья, как и пару минут назад, не было ни души. Но с этого мгновения я стал ощущать на себе холодный взгляд, спину жгло, появился непонятный страх, губы стали синеть, такое чувство, как будто со мной находилось так близко нечто настолько ужасное, что представить себе было невозможно. Значит, моя добрая и интересная сказочка подходила к концу, маяк загорелся на небе, Кристина не появляется, наверно, готовится к битве, а не только страдает из-за любви ко мне.