Из последних сил завернул в какой-то заулок, увидел ряд боксов вроде гаражных. На улице под брезентом стояла пара грузовиков, но я к ним присматриваться не стал. Завернул в третий от края бокс – пустой. На полу лежит кусок брезента – это совсем хорошо. Ну и всякая мелочь вроде гаек и болтов. Ага, еще в углу помятое ведро стоит. Гостиничный номер готов. А от телевизора я отказываюсь – и так запредельный сервис предоставляется, хочу поделиться его излишками с кем-то другим.

Закрыл распахнутую дверь, загнал железный засов в пазы. Вот теперь я в домике. Чтобы сорвать эту дверь и сломать засов – тварям Тьмы придется выложиться по полной. Крыша вроде тоже приличная, кирпичные стенки. Попробуем переночевать вблизи от Тьмы. Уж не знаю, помолодею ли я от этого. Мне бы только свалиться и полежать – голова совсем никуда не годится, в ней прямо Вишняковский рынок в КраснодЫре прописался, и все его посетители дружно что-то обсуждают. И руки-ноги как не свои.

Попробую отдохнуть. Брезент свернул в несколько слоев, расстелил. Вместо подушки будет своя рука. Была бы у меня кататоническая форма болезни – я бы вообще без нее обходился. Но чего нет, того нет. Впрочем, у меня же жилет имеется. Вот его сверну в трубку и подложу под голову. Достал из задней сумки жилета сухарей, пожевал их, запил водичкой. Оставшиеся запасы из сумки выложил чуть в сторону, чтобы ночью их головой не утюжить. Теперь можно и прилечь. Револьвер под «подушку», а пистолет в кобуре так и останется. Хотел подумать, что делать завтра, но не смог. Утро вечера мудренее.

И в вагоне этот принцип действует. Хватит вспоминать, пора уже спать укладываться. Сейчас пойду к проводникам за чаем, а потом можно будет и баиньки. Чай пошел, а вот еда не вызвала желания уменьшить ее запас. И ладно – не протухнет же до утра. Теперь отдам стакан обратно и полезу к себе наверх. Закрыл глаза и попытался заснуть. Но сна не было – шла вторая серия воспоминаний.

Сон был неглубоким, прерывистым. Просыпался я раза четыре. Дверей и стен никто не ломал, но это было единственным утешением. А во сне меня звала к себе Наташа. То живая и здоровая, то с разбитым пулей лицом. Я шел к ней, но воздух как бы сгущался передо мной, и продвинуться практически не получалось. Словно я в Новороссийске иду против норд-оста. Тогда тоже ощущаешь перед собой плотную стену воздуха. А она бледнела, таяла, звала – и исчезала, когда до нее оставалось буквально рукой подать.

А последний такой сон, наверное, четвертый по счету, закончился тем, что я бросился за исчезнувшей Наташей и провалился в какой-то колодец. И все падал и падал, не достигая дна.

Проснулся я после этого – всего колотит, сердце так и норовит из меня выпрыгнуть, холодного пота идет столько, что, пожалуй, ведро и не понадобится, а в глазах слезы. Давно я не плакал. Даже на могилах тетушки и Наташи. Может, я выздоравливаю совсем? Или это отравление недогоревшим тротилом? Нет, все же к ведру надо.

Может, вновь лягу спать, и теперь уже такого кошмара не будет? Улегся и попробовал заснуть. Сон пришел, но в нем опять был бездонный колодец, в который я все падаю и падаю. Вообще больно много снов на одну ночь, вроде как положено только три. Проснулся. В щели вокруг ворот пробивается свет. И это хорошо: днем уже меньше тварей бегает. Сейчас пожую немного и придумаю, что делать дальше. Я встал, потянулся и… мир вновь погас в моих глазах.

А затем сознание включилось. Так, на короткое время. Я иду через березняк. Ровным шагом, как будто вчера меня не била взрывная волна. Целеустремленно, ощущая, что я должен идти туда и обязан не задерживаться по дороге. И эта «обязан» не вызывает никакого отторжения в душе, ибо я тоже рвусь туда. Щелк – и сознание опять отключилось.

Да, мне уже через много лет нечасто хочется вспоминать об этом. Но раз уж вспомнил – надо пройти до конца. В куче медицинских и не очень книг сказано, что таящиеся в глубинах нашего сознания и подсознания образы, архетипы, воспоминания и все такое прочее должны быть осознаны и визуализированы. Иначе они превращаются в те самые комплексы, разрушающие нас. По крайней мере, я так понял постулаты об этом.

То есть если я испытываю патологическую страсть к алкоголю, то у меня есть два пути жизни с этим. Либо я пойду на поводу у своих страстей, либо раскопаю завалы хлама в закоулках своей души и найду, что все дело в чем-то хтонически зловещем, скрывающемся в этих закоулках. А что там скрывается: не то забытая психотравма, не то комплекс Электры, отчего-то поразивший существо мужского пола, – тут мнения расходятся. Но скрывается обязательно. Не может не скрываться. Впрочем, самое главное – копать, а там до чего-нибудь докопаешься. Вот последователи Рона Хаббарда так и описывают, как некий человек запомнил, будучи в утробе матери, диалог между ней и отцом на тему – делать аборт или нет, – причем слово в слово сохранил его в себе. Экие продвинутые бывают эмбрионы: у него на четвертой неделе только ганглии вместо мозга появились, а он этим ганглием целые тирады запоминает! Странно, что через восемь месяцев он стал настолько бестолковым, что не мог маме сказать, чего он хочет – есть или сменить мокрую пеленку. Но это еще не все. Можно пойти глубже и, применив технику регрессивного гипноза, обнаружить, что страдалец мучается от своих проблем не просто так, а из-за событий предшествующих жизней. Убили его тысячу лет назад в сражении на Нежатиной Ниве, так с тех пор он и мается и бухает по-черному именно оттого, что там убили, а не потому что десять лет работал в бригаде, которая каждый вечер напивалась, и он равнялся на лучших из них.

В общем, заплати людям хорошие деньги – и они столько наковыряют в твоих глубинах подсознания, что и сам не рад будешь, проведав, сколько факторов на тебя вредно влияло. Удивляет только то, что ты от этих ужасов не стал жутким маньяком-душителем, а сделался всего лишь пьяницей и домашним тираном.

Вот я вспомнил, что читал про разные психотерапевтические теории и посмеялся над ними. И тоже от чего-то избавился. А от чего? Если бы я знал! Может, от того, что мне в прошлой жизни изменяла жена, а в позапрошлой – мой череп замуровали в Башню Черепов сербского города Ниша, а я от всего этого страдал и получал двойки по сопромату?

«Темна вода во облацех», и еще более темны глубины нашей души. А теперь пойду-ка спать. Один сосед по купе спит уже, второй сосредоточенно проверяет, в какой бутылке еще не пусто, а где третий – я и не вижу. На полке вещи есть, значит, еще в поезде. Надеюсь на это. Вроде как в поезде нет абсолютно темных мест, за которыми скрывается тоннель в Углегорск.

Поездка в Питер стала прямо толчком для воспоминаний, словно сорвала печать, удерживающую их. Что-то за этим кроется. Не то новое приключение в этом духе, не то я должен освободиться от этих воспоминаний. А для чего мне от них освобождаться? К хорошему это или к плохому? Жил бы я в мире фэнтези, где гуляют эльфы и единороги, – заподозрил бы волю богов, которые готовят меня для некой миссии. Например, пойти утопить Кольцо Всевластия в вулкане. Это да.

У такого, как я, на это вполне хватит дурости. Вот голыми руками свернуть шею Темному Властелину – этого не смогу. Хотя некоторый опыт сворачивания голов имеется, и даже именно темному типу. Но вокруг не Средиземье, а другая страна. И магии нет. Так что остается мне размышлять, к чему бы все это, и так не понять, к чему именно. На сем пора прекратить размышления о непознанном и отправиться смотреть сны. Возможно, они будут ясны и понятны.