Скажите: если кто-то целенаправленно желает человеку зла, это действительно может навредить? Даже если я в это не верю?

Я не жалуюсь, я обычный, патологически жизнерадостный человек. Но, Владимир Львович, может этот «поток бедствий» — не случайность? И я легкомысленно подвергаю опасности всех близких? Или нервы сдали, я подсознательно ищу оправдание извне своим внутренним проблемам?»

Видите, какой тяжкий бред прет с одной стороны и как тяжело ему сопротивляться здравым рассудком и светлой душой — с другой. Женщине, это написавшей, хочу сказать, что она молодец. Старое наблюдение: «Пришла беда, открывай ворота» тысячу раз верно, и тому есть множество естественных причин, не все из которых мы можем уловить и понять. Да, «поток бедствий» не есть случайность, а есть закономерное сгущение событий одного ряда, рифмовка и кристаллизация их, «выпадение в осадок», как выпадает из раствора химическое вещество при критическом накоплении образующих компонентов. Если мы не можем пока понять этот механизм, это не значит, что мы должны предавать свой разум отысканием виновного, наводящего порчу.

Вот это и значит действительно сдаться нечистой силе, которая есть — невежество.

См. Вещи, Сверхъестественное, Удача, Ум

Можно ли понять (почувствовать?) ту границу в кризисе супружеских отношений, до которой стоит пытаться наладить отношения, и тогда усилия воздадутся сторицей (дети…), а после которой усилия по сохранению семьи будут только во вред всем?

Вопрос, относящийся к неисчерпаемой теме, название которой уже защищено моими авторскими правами и звучит так: «Супружасы: недержание отношений». Книгу такую обязательно скоро выпущу. Вопрос, явно наполненный конкретным и очень напряженным личным содержанием. Мысленно я сказал «спасибо» спрашивающему за ясность выражения, за стремление не только спрашивать, но и мыслить…

Вряд ли можно дать однозначный ответ на этот вопрос. Вы уверены, что такая граница в супружеском кризисе вообще существует — или всегда существует?.. Уверены, что всегда можно знать, что такое вред, а что нет?..

В семье Льва Толстого кризис супружеских отношений был постоянным состоянием в течение нескольких десятилетий. Оба действующих лица драмы — и Лев Николаевич, и Софья Андреевна — добросовестнейше пытались, каждый по-своему, сохранить семью. И у них это даже вроде бы получилось. Но как получилось?.. Сказать — «плохо, скверно получилось» язык не поворачивается. Потому что вся эта тяжелая, ужасная кризисная история стала, в конце концов, Историей — биографией великого гения. И кто знает — не будь этого многолетнего страдания, этих супружасов, — появились ли бы на свет «Анна Каренина», «Воскресение»»?…

Трагично получилось сохранить эту семью — вот так неуклюже сказать, пожалуй, будет вернее. И поражение, и разрыв все-таки — под самый занавес — разрыв и стал занавесом…

Усилия по налаживанию отношений и в семьях людей, не отмеченных особыми дарованиями, могут быть совсем разного свойства; понятие о том, что такое семья, может разительно отличаться от случая к случаю. А участники драм семейных, как скажет вам и судья по бракоразводным делам, и психолог, и врач — бесконечно разные люди…

Супружеские кризисы по своей природе, причинам и уровням — многообразны. Одно дело — развал, угрожающий семье из-за алкоголизма или психической болезни одного из супругов, другое — из-за измены, третье — из-за войн за лидерство или объективного конфликта интересов, четвертое — из-за сексуальной дисгармонии, пятое — из-за несоответствия уровней интеллектуального и/или душевного развития, шестое — из-за трений характеров и взаимных обид по причине недостаточной психологической чувствительности и т. д.

В огромной степени различаться могут потенциальные способности к диалогу — как между каждым из супругов, так и между разными супружескими парами — психологические способности, дающие надежду на душевное сближение…

Ко всему прочему, в этой важнейшей области нашей жизни, как и в других (таких, как здоровье, например), всегда, кроме рационального начала, присутствует и иррациональное — как с плюсом, так и с минусом: бывают роковые события, случаются и чудеса… Можно ли все это предвидеть или предчувствовать? По моему опыту — иногда можно, а чаще — нет.

Человеку со стороны, даже не психологу, бывает иной раз вполне ясно, имеют ли шатающиеся отношения между супругами больше шансов рухнуть или устоять. Людям же, вовлеченным в это шатание, как правило, мало что видно, исходят они каждый из своих субъективных иллюзий. Напоминает мне это известный аттракцион-ужастик: людей запихивают в тесную камеру, имитирующую космический корабль, на экране перед ними мелькают сцены полета, катастроф, падений и пр., камеру усиленно трясет мотор… Тем, кто снаружи, видно, что камера остается на одном месте и лишь слегка ворочается, тем же, кто внутри, кажется, что вот-вот — и… Воистину, супружасы неисчерпаемы.

Знаю много случаев, когда обоюдный отказ от «сохранения семьи» в ее юридическом значении, то есть зафиксированного брака, житья под одной крышей, ведения совместного хозяйства… и что там еще? — Запамятовал… Так вот, отказ от социальной формализации семьи нередко помогает созданию и укреплению НАСТОЯЩЕЙ семьи — общности душ и тел, взаимодоверию, природненности. И знаю множество противоположных случаев: когда люди, держась за убого понимаемый стереотип семьи, эту настоящую семейную природненность не обретают — или теряют, приходят вообще к чернухе…

Пытаясь дать ответ в самом общем виде, еще раз скажу, что расхожий штамп «сохранение семьи» желательно углубленно переосмыслить.

Плодотворней подход, когда обе стороны стремятся сохранить не семью в формальном смысле слова, а сохранить друг друга. Сохранить души…

Если не любовь, то взаимопонимание. Если не взаимопонимание, то просто добрые человеческие отношения, основа коих — три великих кита: доверие, ответственность и свобода.

А вдруг получится прозреть

лишь для того, чтобы увидеться,

в глаза друг другу посмотреть

и помолчать, и не насытиться…

А не получится — пойдем

в далекое темно

и постучимся в тихий дом,

где светится окно.

И дверь откроется, и нас

Хозяин встретит так обыденно,

что самый умудренный глаз

не разглядит, что он невидимый.

И мы сгустимся у огня,

и сбудется точь-в-точь:

ты путешествуешь в меня,

а я в тебя и в ночь…

Если жена сильно хочет меня изменить, — как и себя не потерять, и ей угодить, сохранить семью?