2. Неверное понимание

Кода мы, родители говорим ребенку: «Ты злишься, злишься! Ты говоришь: печенье сломалось, мама, печенье сломалось», а он злится пуще прежнего, то, вероятно, мы неправильно поняли причину его недовольства. Поэтому он пытается донести до нас свою мысль еще более громким ревом.

Тогда нужно подумать, какова истинная причина вспышки. Иногда это непросто, но мы исходим из того, что причина должна, просто обязана быть. Чтобы докопаться до нее, нужно очень хорошо знать своего ребенка. Возможны следующие варианты:

• Ребенок хочет сделать что-то сам и сердится, что мама или папа забирают у него что-либо.

• Ребенок хочет чего-то особенного, но мама не понимает, что ему нужно, потому что он еще недостаточно хорошо умеет говорить.

• Ребенок не хочет делать что-то, но родители настаивают на этом.

• Ребенок хочет что-то сделать самостоятельно, но у него не получается так, как хочется.

• Ребенок берет что-то в руки, но вещь по недосмотру ломается.

• Ребенок думает, что мать не хочет давать ему желаемый им предмет, и начинает плакать еще до того, как она заговорит об этом (это особенно сложные случаи).

• Ребенок думает, что родители специально делают что-то неправильно или не так, как он хочет.

Когда моим дочерям было 2,5 года, у них были стеклянные стаканы, из которых они пили. Как-то Хелена уронила свой стакан и разбила его, поэтому справедливости ради я поставила на стол за ужином два других одинаковых стакана, немного меньше предыдущих. Когда я подошла к столу, Карлотта, чей прежний стакан остался целым и невредимым, начала капризно кричать: «Еще! Еще!» Я сказала: «Карлотта, стакан полон до краев, правда? Я не могу налить в него еще». Но девочка становилась все беспокойнее, дергалась и продолжала кричать: «Нет, нет! Еще, еще!» Она уже могла говорить целыми предложениями, однако была так взбудоражена, что из ее рта вылетали только отдельные слова. Ее когнитивный мозг, его сознательная часть, где находился речевой центр, был блокирован нервным возбуждением. Я ответила: «Ты получишь еще сока, но сначала выпей этот!» И тогда она принялась рыдать. Поэтому я стала определять ее состояние, сначала наугад, потому что не знала, чего она хочет от меня: «Ты хочешь еще! Ты говоришь: дай мне стакан побольше!» И тут меня осенило: «Другой стакан! Ты хочешь получить другой, свой стакан!» На лице моей дочери проявилось облегчение от того, что ее наконец поняли, и она ответила: «Да, другой стакан». Она хотела получить свой старый стакан – это понятно. Я считала, что оба ребенка должны пить из одинаковых бокалов, но моим дочерям так не казалось. Поскольку я сначала думала не в том направлении, а Карлотта хотела сообщить мне об этом, она разревелась. Когда же я наконец все поняла, мы вернулись к диалогу, и девочка смогла успокоиться. Недопонимание причин гнева моих детей случалось довольно часто, и чем больше таких ситуаций мы переживали вместе, тем легче нам становилось, потому что я лучше узнавала дочерей. Как и в их младенчестве, когда я училась понимать причину плача, теперь я догадывалась о причинах гнева, чтобы либо поддержать и утешить детей при неизбежности и необратимости случившегося, либо найти компромисс.

3. Ребенок устал

Когда ребенок устал, до него нельзя достучаться никакими средствами. Мы, родители, можем говорить с ним, пока у нас язык не отсохнет, но он будет бушевать дальше. Тут есть только одно решение: уложить его в кровать и лечь рядом с ним.

4. Дни грома и родители-громоотводы

После первого года жизни у детей начинаются своеобразные скачки в развитии. Их продолжительность и количество фаз у каждого свои, поэтому сложно вывести систему или выявить какую-то периодичность, как предлагают авторы книги «Капризничает? Значит, развивается!» (Хетти Вандерейт и Франс Плой).

Примерно раз в месяц у детей случаются так называемые дни грома (или «дни гнева»), когда они с утра до вечера скандалят и капризничают, а вспышки ярости следуют одна за другой. Уже утром ребенок, против обыкновения, просыпается без радостного лепета, а сразу начинает ныть и плакать. Первый приступ гнева возникает при чистке зубов, потому что паста не так выдавливается из тюбика, потом любимые гольфы оказываются слишком колючими и не хотят надеваться, а за завтраком происходит настоящий нервный срыв, потому что молоко слишком белое/горячее/холодное и так далее. Как только ребенка удается вывести из одного кризиса, на ровном месте вспыхивает новый припадок гнева. Интересно, что дети в такие дни выдвигают по большей части абсолютно абсурдные требования или выходят из себя из-за таких вещей, к которым обычно относятся терпимо. Лутц (26 лет) рассказывает об одном таком дне из жизни своего сына Ларса (3 года).

Родителям приходится нелегко в такие «дни грома». У нас появляется чувство, будто дети намеренно доводят нас до белого каления, чтобы вызвать у себя взрыв эмоций. Вероятно, это действительно так, потому что в эти дни в их мозге происходит формирование новых нейронных связей и своего рода очистка жесткого диска, как в компьютере. После таких скачков дети чувствуют себя как новорожденные младенцы и точно так же реагируют на различные жизненные перипетии – плачем, ревом и вспышками гнева. Они как будто скатываются на несколько ступеней в развитии. Даже в ситуациях, когда они готовы на компромисс, чтобы избежать ссоры, они будут продолжать воевать, если, например, другой ребенок захочет отнять у них игрушку.

Чтобы избавиться от этого странного чувства, дети начинают непреднамеренно скандалить, чтобы через плач и нервный срыв сбросить нервное напряжение. Тогда неприятное чувство пропадает, по крайней мере на какое-то время, а родители выполняют роль громоотвода. В «дни грома» мы можем только быть рядом с ребенком и помогать ему пережить сложный период с участием и сочувствием, даже если нам это дается тяжело. Условно эффективное средство – обращаться с малышом так нежно, чтобы он не взрывался и не скандалил. Но полезнее спокойно и твердо защищать свои границы и дать ребенку возможность плакать и буйствовать, сколько ему угодно. Такие скачки в развитии и «дни грома» продолжаются не дольше трех суток. Мы, родители, должны не сдаваться и мысленно держаться на плаву: ведь неблагоприятный период скоро пройдет.