Когда человек настроен на энергию любви, он понимает, что он гораздо сильнее трудностей, страхов и убеждений. То есть любовь, уважение и доброта, которые мы ждем от других, – это самое первое, что мы должны дать сами себе. Признав свою истинную сущность, мы поймем, что все это уже есть в нас. Любовь к себе – это основа надежных отношений. Как сказал Ральф Вальдо Эмерсон: «Сначала мы должны принадлежать самим себе, а уже потом кому-то другому».

Безусловная любовь

Этот тип любви между двумя людьми не знает границ и существует вопреки обстоятельствам. Самый очевидный пример такой любви – материнская любовь. Младенец зависит от родителя или от воспитателя, ему необходимо, чтобы кто-то его кормил и укладывал спать. Действия родителя частично инстинктивны. Люди растят детей уже многие тысячелетия, но при этом нет никаких правил, которыми они бы руководствовались. Помогают процессы в организме. Когда во время кормления грудью высвобождается «гормон объятий» окситоцин, он укрепляет связь между матерью и ребенком. Если у женщины не развилась послеродовая депрессия или если она не страдает от других эмоциональных осложнений, то все проходит довольно гладко. Благодаря самоосознанности взрослые не проецируют свои нерешенные проблемы (например, «Жизнь тяжела, а потом мы все умрем») на своих детей. Родители стараются изо всех сил, опираясь на имеющиеся у них знания и не отступая перед трудностями. Это непростая задача – каждый делает, что может. Мы учимся на своих ошибках.

Другой аспект безусловной любви заключается в том, что мы желаем другому только самого лучшего и при этом не думаем о себе. Вы наверняка знаете много историй о том, как родители шли на жертвы ради лучшего будущего своих детей. Вы хотите другому человеку добра независимо от того, согласны вы с чем-то или нет, невзирая на охватывающие вас эмоции, – все дело в крепкой связи, которую ничем не разрушить.

Романтическая любовь: как химические процессы в мозге вызывают желание, любовь и ощущение близости

У романтической любви свои особенности. То, как мы проявляем себя в ней, зависит от нашего детского опыта (испытывали ли мы любовь, чувствовали ли себя нужными и важными), а также от гормонов, вырабатывающихся в разных отделах мозга. Наш организм, начиная с мозга, настроен на установление близости. Наш организм сформировался миллионы лет назад, чтобы обеспечить нашему виду выживание. Нейробиолог Люси Браун и биолог-антрополог Хелен Фишер выяснили, что происходит, когда мы испытываем любовь[159]:

○ сексуальное влечение – поиск самого лучшего партнера. За этот процесс отвечают гормоны эстроген и тестостерон. Выделяются феромоны, которые распознаются лишь потенциальным сексуальным партнером. В некоторых парфюмерных изделиях содержатся феромоны, чтобы использующий их человек вызывал желание. Кто-нибудь применяет мускус?

○ сильная романтическая любовь или притяжение заставляет нас выбирать одного партнера. В результате выброса адреналина учащается сердцебиение, а внимание сконцентрировано лишь на потенциальном партнере. Вырабатываются норэпинефрин и серотонин, затем высвобождается дофамин, который вызывает ощущение счастья и может сформировать зависимость[160]. Вы удивлены?

○ глубокая привязанность возникает ради формирования длительных отношений (чтобы остаться вместе и растить детей). В этом случае во время объятий, поцелуев и занятия сексом высвобождается окситоцин, гормон «любви» или «объятий». Выделяются вазопрессин и дофамин, которые удерживают партнеров вместе[161].

Мы думаем, что чувства приходят внезапно, но оказывается, что мудрая Мать Природа снабдила нас целым набором химических реакций, чтобы мы могли продолжать наш род.

Давайте поговорим о стадиях любви. В фильмах обычно показывают пылкую влюбленность или накал страстей, а дальше у всех по-разному… Но вопрос не так-то прост.

Влюбленность

Эта фаза, когда перехватывает дыхание, все кажется удивительным и воспринимается как наваждение: «Напишет ли он/она, что на самом деле он имел в виду, когда же мы снова встретимся?» Накал страстей на грани безумия. Фишер говорит так: «Мы знаем, что нейронные цепочки в мозге, отвечающие за романтическую любовь, также ассоциируются и с формированием зависимостей». Из-за выброса дофамина вас влечет к человеку, и вы не можете перестать думать о нем. Это форма природной зависимости, направленная на сохранение вида, и в этом весь смысл. Итак, если вы «сходите с ума от любви», особенно на раннем этапе, это не патология, а часть замысла.

В контексте эротического влечения желание как вспышка, затем интрига и стремление познать неизведанное – очень важные моменты. В начале отношений вы еще не очень хорошо знаете друг друга; все кажется новым и восхитительным. Возникают сильный интерес, потребность исследовать друг друга как физически, так и эмоционально. В такой высоко заряженной атмосфере огонь желания разгорается и поддерживается благодаря взаимному притяжению.

Любить

Отношения могут быстро стать главной темой, вокруг которой будет вращаться вся жизнь. Скажем, ваш друг влюбился, и с ним стало сложно общаться. Возможно, он вообще перестал встречаться с друзьями или прекратил заниматься чем-то, чтобы проводить больше времени со своей возлюбленной. Это хорошо, конечно, но таким образом этот человек сильно ограничивает свою жизнь, отказывается от того, что раньше так любил, и даже теряет ощущение собственной идентичности. Если один или оба партнера отказываются от каких-то своих привычек и особенностей ради того, чтобы его считали «хорошим» или чтобы «все получилось», и прячет свою аутентичность, то эти отношения нельзя считать суммой двух частей. Речь не о том, что не стоит идти на компромисс, а о том, что не следует обезличивать себя или отрицать уникальные черты, которыми обладает каждый из партнеров.

РАБОТА С ДНЕВНИКОМ

Подумайте, теряли ли вы когда-нибудь ощущение себя в романтических отношениях? Какие стратегии можно использовать, чтобы оставаться собой и одновременно любить?

Затем… наступает момент, когда вы снимаете розовые очки. Когда проходит первая влюбленность и начинается новый этап. Вы обретаете способность видеть странности и особенности друг друга. В зависимости от того, насколько люди идеализировали отношения, они могут испытать разочарование, потрясение или приятное удивление. Все может оказаться намного лучше или же возникнет вопрос: «О чем я думал(а)?» Для некоторых людей подобные перемены – это вызов. «Несмотря ни на что мы со всем справимся (Я его/ее научу/ изменю!)». Работа началась…