Правда, что касается школы, то тут Вогабилар способностями не блистал, имея репутацию твердого троечника, но от этого его авторитет среди ребят становился только прочнее. В самом деле, ну кто будет тратить время на всякие там физики и геометрии, когда на свете есть столько интересных и увлекательных книжек, фильмов и игр?!

Вогабилар нашелся в школьном буфете, где он увлеченно поглощал сосиски с горчицей. Опустив подробности про куртку, Антон сразу перешел к главному:

– Вороне тут одной отомстить надо. Че посоветуешь?

– Обгадила, что ли? – догадался проницательный Вогабилар, запихивая в рот последнюю сосиску. – Ну-ну. Месть – благородное дело. Самое простое и действенное, конечно же, средство – ружье шестнадцатого калибра с тетеревиной дробью. Пух! Пух! – и дело в шляпе. Но ружья, я так понимаю, у тебя нет?

– Не-а... – удрученно покачал головой Антошка.

– Ага! Тогда возможен вариант с пневматикой. Знаешь, сейчас продают такие винтовочки и пистолетики, с газовым баллончиком в рукоятке. Заряжаешь пистолетик шариками. Бац! Бац! – и капец твоей вороне. Вот только стоит это удовольствие почти столько же, сколько шестнадцатый калибр.

– А подешевле ничего нет, а? – просительно заглянул в маленькие глазки Вогабилара Антон.

– Хорошо, переходим к метательному оружию. Ну, арбалет отбрасываем сразу – настоящий стоит еще дороже, чем пневматика, а сделать самому практически нереально... Лук, впрочем, тоже отбрасываем.

– Почему? – удивился Антон, которому уже виделась дохлая ворона, пробитая парой длинных индейских стрел.

– А ты представь себе картину маслом – среди бела дня по двору крадется человек с луком, изображая из себя Чингачгука Большого Змея. Две из трех встреченных тобой бабок хлопнутся в обморок, а третья вызовет милицию. Вот так-то!

– Ну и че вообще, что ли, никак? – приуныл Антошка.

– Спокойствие, только спокойствие! – приободрил его Вогабилар, – безвыходных ситуаций не бывает. У нас еще осталась праща!

– Чего?

– Праща! О, это древний и весьма эффективный вид вооружения. Представляет собой ременную петлю, в которую закладывается круглый метательный снаряд из металла, камня, кости или керамики. Раскрутив пращу над головой, в нужный момент пращник выпускает снаряд, и тот со страшной скоростью устремляется в цель.

Вогабилар горящими глазами посмотрел на Антона и тут же скис:

– Нет, Петрович, и праща отпадает. Тренироваться надо слишком долго, чтобы суметь из нее в ворону попасть.

Впрочем, уныние Клязьмина длилось недолго. Подняв палец, похожий на съеденную только что сосиску, он довольно улыбнулся и изрек:

– Эврика! Тебе нужна рогатка. Обыкновенная хорошая рогатка!

...Это только на первый взгляд кажется, что современному городскому пацану сделать рогатку – раз плюнуть. Подумаешь, всего и делов – срезал с дерева подходящую рогульку, выкроил из старого противогаза резинку, проволокой прикрепил к ней посредине кожаночку, набрал шариков от подшипника – и вперед, тем более что умный теоретик Вогабилар подробно растолковал, как и в какой последовательности все это надо делать.

Но проблемы у Антошки начались в самом начале многотрудного рогаточного процесса. Едва только он начал пилить туповатым отцовским ножиком выбранную ветку в скверике неподалеку от школы, как набежала толпа разгневанных бабуль и мамаш с внуками и детьми наперевес – радеть за экологию. Пришлось спасаться бегством.

Кое-как выстругав нужную рогульку из подобранного возле мусорки тополиного сука, обломанного ветром, Антон озаботился резиной. Ни дома, ни у друзей ненужного противогаза не оказалось. Впрочем, и нужного также не нашлось, увы.

Тогда он полез в Интернет и из долгой дискуссии, возникшей в связи с его вопросом о рогатке на одном из форумов, вынес три ценные мысли:

1. Молодежь совсем тупая пошла, даже рогатку сделать не может, то ли дело мы, которые Брежнева живым помним! 2. Резину от противогаза вполне можно заменить медицинским жгутом, продающимся в аптеках. 3. В охотничьих и туристических магазинах продаются уже готовые рогатки из современных материалов, мощные и удобные.

На мощные и удобные денег, ясное дело, не хватило, а вот медицинский жгут оказался Антону вполне по карману.

Искать такую невиданную в современном мире вещь, как шарики от подшипника, Антошка даже и не стал, заменив их двумя десятками округлых камешков с детской площадки.

Потренировавшись вместе с Вогабиларом на задах родной альма матер в стрельбе по бутылкам от «Спрайта» и «Фанты», Антон в пятницу после обеда прямо из школы отправился мстить.

Твердым шагом войдя в родной двор, он стиснул в кармане горсть камешков и принялся оглядываться в поисках своей обидчицы.

Куцехвостая ворона нашлась довольно быстро – восседала себе все на той же кленовой ветке по-над Антошкиным подъездом и каркала что-то, вертя черной головой.

– Ну, ща ты у меня получишь! – процедил мститель, натягивая рогатку и прицеливаясь...

Шлеп! Фр-р-р! Резинка щелкнула по деревяшке, камешек ушел в цель, но из-за того, что рука дрогнула, прошел как раз между уцелевшими перьями вороньего хвоста, отрикошетил от ветки и...

Кухонное окно квартиры на четвертом этаже разлетелось с чудесным малиновым звоном.

– Ой-е-е... – Антон присел от неожиданности, а из разбитого окна уже высунулась толстая усатая харя.

– Ах ты угребок, твою мать! – заорала харя, наливаясь свекольной краснотой, – ну я тебя щас!

– Я нечаянно! – тонким козельтоном отчаянно крикнул Антошка, но в окне уже никого не было, видимо, хозяин квартиры бросился на улицу.

«Оправдываться поздно и бессмысленно», – с ужасом понял мальчик, сунул дурацкую рогатку в карман и дал деру, разбрызгивая на бегу лужицы талой воды.

Промчавшись через весь двор, он свернул к мусорным бакам, проскочил через дыру в заборе и оказался в узкой щели между гаражами-ракушками и глухой стеной котельной. Среди окрестных пацанов это место считалось безопасным, тихим и называлось почему-то «бычком». Скорее всего, название это появилось еще в какие-нибудь замшелые доперестроечные времена, когда малолетние курцы собирали бычки-окурки и прятались здесь, с наслаждением глотая вонючий дым.

И по сей день на «бычке» подростки со всей округи курили, причем не только табак, вели разборки, пили пиво и делали много чего такого, о чем взрослым знать не нужно и не положено.

Опершись спиной о ребристую стенку «ракушки», Антон отдышался. Настроение было – хуже некуда. Хорошо еще, что обладатель толстой хари с четвертого этажа недавно переехал в их дом. Наверняка он не запомнил худого черноволосого пацана с рогаткой в лицо. Надо только незаметно проскользнуть домой, переодеться в отмытую от вороньего подарка куртку – и авось пронесет.

Но для начала придется переждать часок-другой. Не будет же этот толстохарий мужик весь вечер бегать по двору?